社畜と勇者は逃げだせない

8-1.「There is always lights」①

　どんな夢を見ていたのかは、ほとんど覚えていない。

　けれど目が覚めると息が荒れていて汗だくで、とてつもない胸の苦しさがあった。

　起き上がって、しばらく肩で息をしながら、ぼーっと苦しさが過ぎるのを待っていた。

　俺はこたつで寝てしまっていた。

　息が苦しいのはクッションにうつ伏せで埋もれていたせいで、汗はこたつとアルコールのせい。

　机の上のコップに半分だけ残ったお茶を飲みながら、悪夢は寝苦しさのせいと、昨日あの子が出ていったせいだと気付いた。

　布団はやっぱり畳んであって、横には紙袋があった。

　ディアナは出ていった。

　昨日。話し合って。俺が酷いことを言って。

　最後に「さようなら」と、声を少しだけ震わせて。

　本当にこれでいいのか。

　……昨日のことを思い出している間、ずっと押し寄せてきていた。

　あのときは一番正しい選択だと思っていた。

　俺と、あの子のために。

　今だって正しいと思う。

　俺とあの子はこのままでは、いつか必ず不幸になっていた。

　けれどいいのか？　本当に？　このまま二度と、あの子と会えなくても？

　どこかであの子を、一人きりにさせていても？

　……この保護者ぶった感情も、結局俺の弱さなんだろう。

　あの子が今、どこかで一人で泣いているかもしれないのを想像してしまうのは、あの子のことを考えてるんじゃなくて、俺が寂しいからだ。

　あの子が同じように寂しさをもっていれば、都合が良いからだ。

　俺は何度も、碧音にどうしてディアナを拾ったのかと聞かれた。

　あのときも同じように答えた。寂しいから。家に帰っても一人じゃないから。

　……あのときは、もっと軽い気持ちだったんだけどな。

　一人よりは二人の方がいい、くらいの。

　こんなに大きくて深刻なものだとは思ってなかったんだよ。

　そんなものを持っているんだから、やっぱり俺の選択は正しかったんだ。

　わかってただろ。苦しくなることは。

　……あと少しだけ眠って、アラームが鳴ったら仕事へ行こう。

　また床のクッションに倒れ込んで、天井を見上げながらぼーっと考えてみる。

　少し、偶然のねじれが起きて、俺とあの子は出会ってしまった。

　でもそこに物語のような必然性は何もなくて、だからすぐに、呆気なく元に戻った。

　それだけだ。

　俺もしばらくの間は何度もあの子のことを思い出すだろうけど、だんだん意識的に考えないようになって、一年もしないうちにただの不思議な思い出になる。そんな予感があった。

　もしかするとあの子との出会いの中で見つけたもの……例えば自分が自覚していたより寂しさを感じていたことだとか、動物が好きなことだとか、絵が好きだったことなんかが、何か変化をもたらすことはあるかもしれないけど、俺はまた普通の生活を積み重ねていって、常識の中でちゃんと生きていく。

　碧音だって、しばらくは引きずるだろうけど、現実に戻れないなんてほど入れ込んではいない。

　そのための報酬だった。

　賢いあの子は、だんだんと自分のことで忙しくなってくれるはずだった。

　ディアナは、きっともう大丈夫だ。

　昨日言っていた『何か』に気づいて、とっくに元の世界へ戻っているかもしれない。

　もう少し時間がかかったとしても、あの子は必ず勇者としての役目を果たす。

　……全部が終わったら、律儀なあの子は報告に来てくれるだろうか。

　もしかすると役目を果たせば力も失って、もうこの世界には戻ってこられないのかもしれない。

　けど万が一、戻ってきたとしても、その頃にはもう、俺たちの間には何もない。

　……まあ少なくとも、あの子がいたこの二ヶ月足らずの間は、やっぱり幸せな日々だった。

　異世界なんてものが関わったわりには派手ではなかったけど、幸せで、なんとも不思議な日々だった。

　だから最後に、とても無責任にあの子の幸せを願って、俺は目を瞑る。

　そうして短い眠りについて、俺が異世界から逃げてきた勇者を拾ってしまった奇妙な出来事は、大したハッピーもバッドもなく、中途半端だけどここで終わりだ。

　現実なんてそんなもので、たいした意味もないまま終わっていく。

　それでも俺たちは、生きていかなくちゃいけないんだ。

　ゆっくり息を吐いて、体と頭から、俺は力を抜いた。

　――暗い感情が腹の中で回る。

　体も気分も重いのに、頭が止まらない。

　だって思い出してしまった。現実を。

　このどこまでも意味を持ってくれない、現実を。

　行動したって望んだ結果は返ってこないのに、行動次第でいくらでも変化してしまう、この不確かな現実を。

　だから、異世界から逃げてきた女の子を拾ったって、それ以上の出来事は起こらない。

　俺は一緒に逃げることも、助けることもできない。

　でもこれは覚えがある焦燥感だった。

　まだ学生だった頃、忙しくなかった頃によく感じていたもので、眠って朝起きて会社で忙しくしていれば忘れてしまうものだった。

　だからどうにか、目を瞑っていた。

　真っ暗で、道に迷ったような、原理もわからず浮いているような感覚のなかで。

　ふと思った。

　だったら。

　――それが現実なんだったら、勇者が、世界を救えないこともあるんだろうか。

　俺とディアナは昨日それを受け入れそうになって、やっぱりそんなはずがないと結論づけた。

　だってディアナは俺とは違う。

　俺と違って心の底から優しい子で、なんだってできる子だ。俺みたいに、結局成し遂げられない存在じゃない。

　なにせあの子は、剣に選ばれたんだから。

　……目蓋が上がる。

　何かを考えなければいけない気がした。

　何かを見逃している気がして、直前の思考を思い返して、自分が思い込んでいたことに気づいた。

　――俺は、剣に選ばれた勇者が世界を救うことを、当たり前の結末だと思っていた。

　だってゲームではそうだったから。

　でも思い返してみればゲームだってそうだった。

　無事に世界を救うエンディングへ辿り着く前に、勇者は何度も半端な結末〈ゲームオーバー〉を迎えていた。

　ディアナは死んでも甦れるが、生きているかぎり立ち向かい続けるなんて、現実の人間には難しい。

　いくら心が守られていたって。

　優しい子にとっては、さらに難しいはずだった。

　現にディアナは逃げてきた。

　昨日も、逃げようとした。

　……俺は思い違いをしていたのか？

　剣に選ばれたディアナは、当たり前に世界を救うものだと、世界を救うことが一番の望みだと…………勝手にあの子を『勇者』にして、押しつけていたのか？

　逃げ出して、もう世界を救う道筋からはとっくに外れてしまったあの子に、俺は勝手な思い込みを押し付けて、追い出してしまったのか。

　俺を不幸にしたくないと言ったあの子は。

　今も。月もない夜の中。一人で。

　――体が跳ね起きた。

　眠っていたわけでもないのに、気づかない間に息が上がっていた。

　少し想像してしまったんだ。

　今もどこか、寒い世界の隅っこで、膝と剣を抱えて丸くなっているディアナを。

　それだけで苦しかった。

　ただとにかく息苦しくて、どうしたらいいのかがわからなかった。

　……違う。わかってる。どうしたいのか。

　俺は今すぐに家を飛び出して、あの子を探しに行きたかった。　

　ああ駄目だクソ。

　認めてしまった。認めてしまった。

　これが俺の、今の気持ちだった。

　結局抑えられなかった。

　俺には正しくなりきるなんて無理だった。

　結局俺は、ディアナに家にいてほしいと思っている。

　このままあの子が遠くなっていくことを、受け入れることに恐怖まで感じている。

　せめてもう一度、会って話がしたい。

　叶うなら、連れ戻したい。

　あれで正しかったはずなのに。

　考えて、片付けて、納得したはずなのに。

　あと三時間半後には出社してないといけないのに。

　どんどん、そっちに傾いている。

　――だから考えろ。

　それはどうしてだ。

　それだけは、考えろ。

　いろんなことから逃げて、考えないようにすることを覚えて、どんどん自分の本心なのかわからなくなってきていた、偽物の大人の俺。

　せめてこれだけは。

　いつかその選択をした理由だけは、きちんと言葉にできるように。

　――俺はどうして、ディアナを連れ戻したいのか。