高田馬場は嫌いだ。　

Sが一人暮らしする家から最寄りだと話していたから。

そういえば私が一人で上京した時、初めてSと電話したのもここだったっけ。

おかげで来る度に落ち着かない気持ちになる。

山手線に押し流される人混みの中で、ホームや電車の中にSの影を探してしまう。

いた所で、何と言葉をかけたらいいかもわからないくせに。

見つけたくない。見つけてほしい。

私が気づかないだけで、Sは私を見つけているのではないだろうか。だとしたらあえて声をかけないということになる。

本当はわかっている。

Sからすれば私はできれば消したい過去だと。気づかない振りを続けるのは美しい思い出のまま葬り去るためだ。それが彼女の優しさの示し方なら、私は従う他ない。

なのに踏ん切りがつかないのは、まだ心の何処かでSとの運命を信じているからだ。

これは私の賭けだ。

私も忘れないから、私をずっと覚えていて。

あなたを愛して知ったのと同じだけの苦しみを教えてあげる。

こんなのは献身でもなんでもない。自傷行為だ。

自己満足に過ぎない。

もうずっと前から、私の心は壊れているのかもしれない。

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