迷える子羊たちに祝福を

瓜二つの「彼女」はどちらが本物か

「姉」

　私は何者だろうか。

　私は双子だ。

　私が産まれたときにもう一人の私が産まれてきたのだ。そう。それはよく私に似た他人だ。でも、他人ではない。私なのだ。いわゆるもう一人の私だ。

　分別の上では私が姉となっている。一方の私が妹だ。

　瓜二つ。よく似ている。親でも間違える。鏡で照らし合わせたかのように。ドッペルゲンガーのように。

　妹と私は容姿だけではなく中身も似ていた。好み、仕草、思考、あらゆるものが酷似していた。

　気持ちが悪かった。

　本当は、幻影なのではないか。どうして自分のコピーが出来上がってしまったのか。

　ひょっとすると、私は半分人間なのではないか。

　要するに、一人だったものが二つに離れてしまったのではないか。

　だったら、くっつければいいのではないか。

　体も心も全て一つにしてしまえば、それでようやく私という存在が一つの個となるのではないか。

　でも、どうすればいいのか。

　どうしたら一つになれるのだろうか……。

「妹」

　私は何者だろうか。

　私は双子だ。

　私が産まれる少し前にもう一人の私が産まれていたのだ。そう。それはよく私に似た他人だ。でも、他人ではない。私なのだ。いわゆるもう一人の私だ。

　分別の上では私が妹となっている。一方の私が姉だ。

　好みもよく似ている。二人とも必ず好きなものが一緒になる。服までも一緒。違いなんてない。

　親にも見分けがつかない。だから私が姉と名乗ってもそのまま信じるだろう。

　私はある種の感動を覚えている。

　何故、私が二人もいるのだろうか。私が二人もこの世に生まれてきたのだろうか。

　そう。これは挑戦なのだ。神様からの。お告げなのだ。

　私は二人いる。

　本物の私は一人しかいない。

　ならば、やる事は一つしかないのだ。

「姉」

　魂はどこにあるのだろうか。

　私が思うに、それは体の中にあるのだと思う。到る所にそれがある。頭の先から足の指先まで。毛にだってあるんだ。いいや、身体だけではない。そのほかにも、有るに違いない。私の名前にだって。私が使用したものにだって。有るに違いない。

　私という存在そのものが私だ。それが私の魂なのだ。

　だから、私の魂は二つに分かれてしまったのだと思う。

　その別れた魂が妹だ。

　私たちは一つにならなければならない。

　別れた魂は一つになるべきなのだ。別れたままではいけないのだ。

　だから、私がやるべきことは一つなのだ。その魂を回収すればいい。それだけだ。でも、どうすればいいのだろうか。私にはまだ分からなかった。

「妹」

　私たちは街だ。都市だ。そう例えよう。

　同じような街並み雰囲気。双子のように瓜二つ。立ち並ぶビルも、お店も、何もかも同じだ。

　でも、違うものもある。

　人だ。そこの地域に住む人たちは別々だ。そこだけは似ても似つかない。

　外観は同じでも、そこに住まう人たちによって、内が異なるものだ。

　仮に条例か何かで動きを同じにさせようとしても、摩擦が生じるのだ。

　流れていく人の数ほど摩擦が激しくなる。異なってくる。ぶれていく。ずれていく。

　人の動きは毎日同じではない。体調がよろしいときもあれば悪い時だってある。寝る時間だって、起きる時間だって、ご飯を食べる時間だって、外に出る時間だって、家の中にいる時間だって、その日その日でまるで違うのだ。

　出会う人の数も違うだろう。いい人に出逢い今日は得したような気分になったり、悪い人に出逢い今日は損したような気分になったり。様々だ。

　過ごした時間、共に歩んできた人、置かれた環境により、人というのは……自分というのが、形造られていくものだ。

　そう。私たちでさえ、例外ではない。

「姉」

　人を殺した時、よく殺した時の感覚が手に残っている、というのがある。ドラマだか漫画だかよくわからないが、現実に本当にありえる話なのかはわからないが、よくそう言った事を聞く。

　それはつまるところ、殺された人の魂が殺した人の中に入って来たということだろう。そのような感じが私にはする。

　刺殺したのなら、ナイフからその人の魂の一部が移りこむ。そこから、そのナイフが仲介役となり、手に移ってくる。

　自分、その魂というのは到る所にあるのだ。残留するといった方が正しいだろう。

　人は知らず知らずのうちに、自分という痕跡を残していっているのだ。それが過去というのを作り出し、さらには道をも作り出す。

　その道は後戻りはできない。一方通行だ。

　でもそれでこそ、意味があるのだ。

　後悔はするあろう。しかし、同じ轍は二度も踏むことはないだろう。それが経験だ。

　だから、私は後悔などしない。

　私という存在を一つにする為に、どんなことだってやる。

「妹」

　姉は私にとって邪魔者でしかない。

　私という存在は、一つであるからこそ意味があるものだ。輝くものだ。価値だ。

　だから私は薄くなってしまったのだ。姉によって。

　姉という存在が私という存在を淡彩にしているのだ。その存在が邪魔だ。私が私であるために、私という存在を濃厚にするために、彼女を野放しにしてはおけない。

　私という存在を確かなものにさせる為にどんなことだってやる。

「姉」と「妹」

　苦しい。

　痛い。

　助けて。

　私には夢があった。

　私はいつも二人だった。一人として扱われなかった。

　一人として扱われたかった。

　ただそれだけなのに。

　どうしてこうなってしまったのだろうか。

　燃え盛る炎の中で「私」は眠りにつく。