学芸会でずっと木の役をやらされるほど地味な俺が異世界でガチで木になった話

一章

第5話 佐藤蓮斗

　佐藤蓮斗（れんと）。

　それが俺の前世での名だ。

　日本に生まれ、日本で育った。

　これと言って特筆すべきことのない、ごく普通の一般人にすぎない。

　小さな頃から大人しく、友達は少なかった。

　存在感が薄く、母曰く、幼稚園の先生ですら名前を忘れてしまうことがあったそうだ。

　その象徴的な出来事といえば、お遊戯会の件である。

　俺の組はお芝居をやることになっていた。

　昔は端役というものがあったらしい。俺らの世代では「そのような差別的なものは無くそう」という思想になっていた。すべての子供に名前のある役が与えられ、セリフが充てられた。

　だがそこで、俺の存在感の薄さが発揮されてしまったのだ。

　なんと、披露する当日まで、俺に役が無いことに、誰も気がついていなかったのだ。

　もちろん、自分では気づいていた。しかし、その頃から俺は目立つことが苦手だった。

　人前で大声でセリフを言う。そんなことするくらいなら、このまま役割なしで終えてしまったほうがいいと思っていたのだ。

　しかし運悪く、直前になって先生に気づかれてしまった。

　すでに時遅く、練習する時間はない。

　そこで先生が考え出した苦肉の策は、俺に木の役をやらせることだった。

　木だからセリフはない。動きもない。ただ舞台に立っていればいい。

　その代わり、出番は一番長い。ずっと舞台上にいるのだから当然だ。

　俺からすれば、それだけ恥を晒している時間が長引くだけなのだが、先生はそれがせめてもの償いだと思ったらしい。

　俺は立派に、木の役を務めた。

　そこにずっと居るのに、まるでその存在を感じさせなかったという。

　ある意味、完璧に木になっていた。

　驚くべきことに、実の親ですら、そこに俺がいることを忘れてしまったらしい。

　それほどまでに存在を消す才能に、親も驚くと同時に呆れてしまっていた。

　先生に苦情の一つでも入れようと思っていたそうだが、そんな気も失せてしまったらしい。

　俺もそんなことで妙な騒ぎを起こしてほしくはない。

　その判断は好都合だった。

　とにかく、目立ちたくなかったんだ。

　誰かに見られる、注目されている、そう意識すると心臓の鼓動が早くなり、手のひらに汗をかいた。

　何かがきっかけでそうなったというより、生まれつきそんな性格だったのだと思う。

　そんな人から意識されない能力、とでもいうべきものは小学生になっても依然として効果があった。

　お遊戯会は学芸会と名を変え、お芝居も少しは本格的になった。

　役はきちんと与えられ、村人Ａのような役名のない端役も存在するようになった。

　だが、俺は相変わらず木の役になった。

　というのもクラスメイトであり、幼稚園から一緒だった佐藤くんが、俺の木の役がいかに見事だったかを力説したからである。

　佐藤がそこまで言うなら、ということで俺は見事、木の役に決定した。

　俺としても、セリフや動きが無い木は楽だし、文句は無かった

　この木の役は大好評、とはならなかった。

　というより、誰の記憶にも残らなかった。ただのセットと思われていたのだ。

　それは、俺にとっては大成功と言えた。

　高校では文化祭というものが行われた。

　我がクラスは、なんと演劇をやるという。

　俺は裏方を希望した。

　セットや小道具を作る役だ。

　表舞台に立つなんて、まっぴらごめんである。

　ところが何の因果か、ここでまたしても木の役をやることになったのである。

　演劇ともなれば、木の役などという意味の無い役は存在しない……はずだった。

　だが、芝居の途中で演者に小道具を渡す役目が必要となったのだ。流れ上、袖に帰るのは不格好、ということで黒子を使おうか、という話になったのだが、黒子の衣装というものが存在せず、用意するとなると予算オーバーになってしまう、という問題に陥ってしまった。

　ここで誰かが出したアイデアが、木の役を用意するというものだったのである。

　そして、小道具係であった俺が、木の役兼、小道具を手渡しする役目を仰せつかったわけである。

　俺はここでも見事に人間として認識されることなく、木をやりきった。

　大学へ進学したとき、世の中では大変な問題が起こった。

　帝国を自称する侵略国家が戦争を起こしたのだ。

　それは、はじめは日本には無関係に思われていた。

　俺も平和な日本が戦火に巻き込まれるなどと想像もせず、呑気に大学生活を送っていた。

　隣国まで迫ってきていた帝国がついに日本に侵攻してきた、そのようなニュースが報道されてから国内も大きく変わってしまった。

　気づけば、俺たちの日常は無くなっていた。

　瓦礫と化した建物に、血と火薬の匂いに、生命活動を終えてしまった人間に、俺たちは慣れていってしまう。

　最初は流れていた涙も、いつしか枯れ果ててしまった。

　そして、何がどうなったのやら、俺は死んだらしい。

　らしい、というのは、その瞬間の記憶がないからである。

　気づけば俺は、真っ暗で何も見えず、何の音もしない静寂な空間にいた。

　動くこともできなかったが、特にそれを不便とも思わなかった。

　動こうという気も起きなかったのだ。

　ただ日々、自分を大きくしよう、しなければならない、そういう目的と使命感のみがあった。

　誰かから言われたわけでもなく、自らの奥底から湧いてくるような欲求だった。

　それが生きるということだったのかもしれない。

　そんな状態が百年以上続いたある日、転機が訪れたのだった。