教辞め方法論

第２検索 「生徒を全員殺す方法」

「お前ら全員、しねええぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇ！！！！」

「教師として完全アウト発言！！」

びしょ濡れで荒（あら）ぶりし俺。

箱からチョークを鷲掴みにし、魔法で生徒を追尾させる。

「いや、授業中に寝る先生がいけないんでしょう！？」

「だからってフルボディサイズの水に沈める奴があってたまるかあぁぁぁぁ！！！」

おれが！ぐっすり！快眠（かいみん）していたというのに！！

気づけば水の中で窒息死寸前だったんだぞ！

怒るに決まってんだろうが！！

「先生！落ち着いて！」

「俺は落ち着いている、とりあえずおまえも死ね！！！」

授業がまるまる一時間鬼ごっこになった。

断言しよう。俺は悪くない。

)ー…----…ー(

すとん、と無表情になり、宇宙の真理はなんたるかというか、とりあえずなんとも言えない顔になった今日この頃（ごろ）。

俺の口から、は？、という声が滑（すべ）り出た。

「今…なんつった？」

「その、校長が強制的に先輩を２年Ｃクラスの担任として指定しました…」

「っ！」

あんのぽんぽこハゲだぬき！！(←校長のことです)

ぜってぇゆるさねぇぞ、クソが！！

ぼきゃっ、と音をたて、万年筆が真っ二つになった。

ひっ、と後輩が慄いているがしったこっちゃない。

俺は今、とてつもなく焼き校長（だぬき）が食べたい気分なんだ。

「せ、せせせせせせ先輩、万年筆が、万年筆が燃えてます！」

「おっと」

俺の手の中で折れた万年筆が燃えていた。

無意識のうちにたぬきではなく万年筆を魔法で燃やしてしまったようだ。

それもかなりの高火力で。

あぶないあぶない。

握りつぶすとジュっと火が消える。

そしてそのまま万年筆ごと塵にしてぱんぱんと払う。

「後輩君。これ、あのクソたぬきに渡しといて」

「えっ、たぬきって、え、あ、はい…。これ、なんですか？」

手渡した紙を見て戸惑（とまど）う後輩ににっこり(にったりに近い)と笑いかける。

「今年が終わったら辞（や）めさせてもらいますって契約書さ。ちょっと先の退職届的な？」

「え”っ」

ピシッと後輩君が固まり、職員室が静まりかえる。

もういい加減ハゲたぬきとは絶交（ぜっこう）したかったんだ。

いい機会だよ。

適当に担任やって、卒業式の日に辞めちゃおう。

「先輩、辞めないでくださいよ！先輩がいなくなっちゃったら、いろいろやばいんです！！」

「知るかよ、俺が８年我慢したんだ、後輩君も６年後には辞めると思うぞ？それより先に死ぬと思うが。」

担任ってことは、自分のクラスの生徒が死んだら減給ということだ。

さっさとHＲ（ホームルーム）始めねば。

「２年（セカンド）Ｃ組（クラス）であってるか？」

「え、はい」

唖然（あぜん）とした後輩君をそのままに、受け取った名簿とその他を持って職員室を出る。

俺がいなくなったらいろいろとやばいのは知ってる。

だってそもそもレチクル国立魔法高等学校（ここ）、俺が来た時は廃校（エンド）寸前だったもん。

そこを俺が来てからなんとか持ち直してきている状況（かんじ）だ。

ここで俺が消えたら痛手（いたで）だろう。

でも流石に俺のこと酷使（こくし）しすぎだと思うんだ。

何から何まで。

今は結構マシにはなったが、最初の数年マジで地獄だった。

その頃の教員数は両手で数ええるほどだったからねー。

校長含めて。

だから、三十何人にまで増えた今が奇跡（きせき）だと思う。

「えーと。ここ、だよな。」

着いた教室は、がっしゃんがらがら、ぎゃあぎゃあわぁわぁと騒（さわ）がしいことこの上ない。

このクラスには何度か来たことがあるが、その時と全く変わらない。

あぁもう。

どれもこれも、全部あのぽんぽこハゲだぬきのせいだ！！

からりとドアを開けると、俺に視線が集中した。

「前任がお亡くなりとなったので、代わりに担任となった彼方（かなた）だ。

　まぁ、担任変わりは珍しくないからいいとして、いろいろと言いたいことはあるが、とりあえず」

ぐっちゃぐちゃに散乱する物をひょいひょいと避け、教壇に乗る。

総勢２０人余りの生徒を眺（なが）めて言う。

「お前ら全員、ばぁーか」

)ー…----…ー(

side（サイド）自称モブＺ、桃原玲斗

俺、人生で初めて、正面から真っ向に『ばか』と言われる。

それも教師に。担任に。

夜空のような深い藍色の髪を一つに結び、夜明けのような白んだ青色の瞳をしている女みたいにひょろっちい体のやつに。

そいつはこちらの反応を楽しむように目を細め、『ま、冗談だけど』と笑った。

自己紹介が遅れた。

俺は桃原玲斗（ももはられいと）。

モブＡ（エー）ならぬモブＺ（ゼット）を自称している。

普通のモブと違うところとしては、世界を俯瞰（ふかん）していることだ。

そう、俺は常に第三者視点で冷静に見れるのだ。

なお、桃原のＭはモブのエムだ。

そのとき、『情報分析大得意派代表（俺分析）』の海山（うみやま）匠（たくみ）が手を挙げた。

「先生以外、担任になれる人はいなかったんですか？」

言ったアアアアアァアァァァァァァァ！！！！！

サラッと！こともなさげに！！

そして担任はため息を吐いて気（け）だるげに答える。

「俺だってやりたくなかったよ。くそッ、あのぽんぽこハゲだぬき、やっぱシメるか…」

後半はよく聞こえなかったが、相当なことを言っていそうだ。

そのまま有耶無耶（うやむや）にＨＲ（ホームルーム）が始まった。

一応俺たちの名前は全員覚えているらしく、健康観察もすらすらと言っていた。

そして、最低限終わると、時計を確認してさっさと出ていってしまった。

まぁ、魔法理論の授業は週２程度だから、教師がこの学校にたったの３人しかいない。

なので一時間ごとの移動量が半端ないのだ。

たぶん。

→→→→→→〜〜〜〜一週間後〜〜〜〜←←←←←←

あれから一週間が経った。

いざ彼方（かなた）先生と話してみると、めんどくさそうな素振（そぶ）りは見せるものの、最初の『ばか』発言が全くもって信じられないほどの庶民的というか、子供っぽい先生だった。

プリントが一枚と思ったら2枚一緒でキレたり、何もないところで転（こ）けそうになったり。

あと、帰りの会の時にびしょぬれで来たと思ったら、『授業中に寝ていただけなのにフルボディサイズの水ぶっかけられた、クソが』と先生なのか生徒なのかわからない発言をした時もあった。

なんだかんだで面倒見がいい…、んだとおもう。たぶん。

俺は分析が得意だと言う自負があるが、あれほどにまで読みにくい人を初めて見た。

そしてその人は今俺の前ですやすやと眠っていた。

帰りの会が終わり、日直の合図で礼をして、椅子（いす）に座ったとたんに電池が切れたようにこてんと眠ってしまった。

そしスマホでてそれを面白がらないわけもなく、パシャパシャと寄ってたかってさっきまで写真を撮（と）られまくっていた。

その写真を撮っていた奴らは飽（あ）きて寮に帰ってしまい、今この教室には俺と、あと数人しかいない。

その時、ふと先生が目を覚ました。

「ぇぁ？」

「あ、先生」

先生はうとうととしながらこちらを見て、次に真っ暗な外を見る。

今はもう１１月。

七時でも十分まっくらだ。

へくちっ、と小さくくしゃみをして、俺に今何時かと聞く。

俺は少しドキッとさせてやろうと思って言う。

「１０時です」

「え…っ！？」

がたん！と椅子を蹴（け）って立ち上がる。

「そこまできてる…、いかないとッ！！」

「え…？」

その時俺は、寝ぼけ眼の薄水色の瞳が濃く、真っ青に染（そ）まるのを見た。

そしてその後、ひゅっ、と、先生の姿がかき消えたのだ。

その後、バンッ！と扉が開く。

教室に残った生徒一同、もう一度呟いた。

「「「「「え……？？」」」」」

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教辞め図鑑　第２Ｐ

桃原（ももはら）玲斗（れいと）

自称モブ。少し厨二（ちゅうに）じみた言動をする時がある。調子に乗りやすい。

でも、作者が名前を与（あた）えた時点でお前はもうモブではなくなっているのだ。

それなら海山（うみやま）匠（たくみ）のほうが何万倍もモブだぞお前。

なお、『モブＺ』とは、作者のお気に入りのネームである。

おそらく彼方の謎というか、真相に最初に辿（たど）り着く者と思われる。

いつ自称モブを脱する（ことになる）のか、実に見物である。

『あ、今日の給食ってゴーヤ？なぁ、お前のプリンと変えてくれね？』