蜃気楼

第7話

　たまたま通りかかった店の前で立ち止まり、何気なくショ－ウィンドウの中を覗き込んだ。顔のないマネキンが、今年流行の服を着てポ－ズを取っている。

　ここは、何処？

　過去の出来事と今が重なり、少しだけ錯覚を起こした。

　いやだ、もうあの頃とは違う筈なのに。

　襲ってくる眩暈によろけ、綺麗に磨かれたガラスに片手を付く。胸が苦しい。

　夕日を反射したガラスには、幻のような街の風景と、あたしの青ざめた顔が半分映っていた。

　角度を少し変えただけで、消えてしまうガラスの街並み。自分の冷たい瞳を覗き、全身に悪寒が走った。

　あたしは、まだ狂ったままなのかしら？

　その疑問が、言い知れない恐怖をかきたてる。

　・・・・・・大丈夫よ、まだ大丈夫、怖いのは、狂ってないからだわ。

　狂えば、恐怖もなくなる。

　苦しめばいい、死ぬ程の苦痛を味わえば。そうしている内は、まだ安心出来るから。

　そうよ、楽に死のうなんて冗談じゃない。あたしが死ぬ時は、苦痛にのたうち回り、恐怖に我を忘れて、叫びながら死んでいくのよ。

　天国で平穏に死後を楽しむくらいなら、地獄でひたすら苦痛に耐える方がいい。それなら、死んでも尚あたしに、自分の存在を感じさせてくれるだろうから。

　ここに、こうして居るんだと・・・・・。

　額から、一雫の汗が流れた。頬を伝い、やがて口許へ。それを舌先で嘗めて、薄く笑った。微かな鉄の味が、口の中に広がっていく。

　薄い色の瞳に、広がる闇。ガラスに映る自分は、ゾッとする程冷酷な表情を浮かべていた。

　テレパストが陥る、重度の心身症。あたしは、その中でも最悪の病魔に侵されていた。

　感覚が麻痺し、心が凍りついていく病気。それは、他意識との接触をしすぎたのが原因らしい。

　時々発作的に起こる恐怖や動悸息切れは、僅かに残った正常な意識による抵抗だ。もしこれが完全に無くなれば、もう終わりは近い。

　だが、それがどうしたと言う？

　震える心を、自分であざ笑う。

　そんな事を恐れてどうする、遅かれ早かれ、何時かは廃人になるのだ。

　しばらくすると、恐怖から起こる激しい動機、それから吐き気も次第に収まった。

　ほっとして、凭れていたガラスから離れる。

　他人には、見せられない姿だ。誰も、あたしのこういう所を知らない。あたしが、狂気に蝕まれていく自分に、酷く脅えているなんて・・・・・。

　『人間でなくなっていくのは、とても怖い事だ』

　誰かがそんな事を言っていたのを、ふと思い出した。

　・・・・・人間でなくなる。本当にそうだろうか？

　心から色を無くし、人間で有りながら、人間とは思えない残虐を望む。冷酷に、平然と人が苦しむ様を楽しむ。

　確かに、それは恐ろしい事だ。しかし、寧ろこの狂気は、誰にでもあり得る狂気なのではないだろうか・・・・・・。

　人の心の奥に住む物を、あたしは良く知っていた。

　知っていたから、平気でいられたのかもしれない。

　竜二が不安を感じるのも、分かるような気がする。彼は、あたしが狂いかけているのを知っているから。

　そう、だから、今のあたしには由沙が必要だった。

　彼女の波動、彼女の精神、全てがあたしとは違う。傷付けたくない、力を使いたくない普通の人間でありたい。

　痛烈に願うその気持ちが、あたしを狂気から引き戻してくれる。

　こんなあたしと同調出来るのに、誰よりも純粋な心を持っている由沙。

　もし由沙と出会わなかったら、あたしの病状はもっと悪化していただろう。

　ふらふらと歩き出し、広い通りから脇道に入る。ここから二本目の道を左に折れた先に目指す場所があった。

　ワンル－ムマンションの三階、３０７号室。そこに住む少女に、早く会いたかった。野本清次郎と同じくらい、今のあたしには必要な人だ。

　もしかしたら、それ以上かもしれない。

　まさか本人は、それほどまでにあたしが彼女を必要としているとは、夢にも思っていないだろうけど。

　苦い笑みが浮かぶ。

　家族に対する愛でも、親友に対する愛でも、当然恋人に対する愛でもない。由沙は、あたしにとって何よりも特別であり、大切な人だった。

　・・・・そう、まるで自分自身を思うように。

　あたしが、全身全霊をかけて愛する事の出来る人。

　社長とは違う意味で、あたしにとって必要な存在だった。

　誰よりもあたしを理解してくれ、誰よりもあたしを思ってくれる。

　それは、他とは全く違う次元にある愛だった。

　そうだ、社長への愛とも違う。

　あたしにとって社長は、絶対的な主。あたしは、彼の忠実な僕。

　例え社長があたしを見ていなくても、それでもいい。

　彼の目が、常に香織にのみ向けられていたとしても・・・・・。

　社長が見ているのは、今でも香織だけだ。香織が裏切ったから、あたしを側に置いているだけ。

　あたしは、香織の身代わりなのだ。

　生まれて初めて、人の為にこの力を使ったと言うのに・・・・・。

　あたしにとって、野本清次郎は全てだった。彼に認められる事のみが、唯一の望み。認められ誉められれば、心から嬉しく思った。

　ＰＫを持った連中から、その力を見せつけられた時は、愕然としたものだ。訓練を受けた彼らに、あたしの力は通用しなかった。

　自信は崩れ、自尊心は傷つきぼろぼろとなった。

　それまでのあたしは、力が全てだった。全てを憎悪し、跪かせる事しか考えていなかった。それが出来ないのなら、生きていても価値などないと信じていた。

　人の心が読めるテレパストは、苦しむ事しか出来ない。屈辱に塗れ、他人の意識に振り回されても、何一つ報復する手立てはないのだ。

　ましてやあの力が通用しないとなると、もう手の施し用がない。

　絶望にうちひしがれた後、その癖自分の表情を持たないあたしは、ただ茫然とするしか出来なかった。

　怒りや喜びや悲しみ、そんな色のある感情はあたしの物ではない。全て、他人の物だった。あたしはただ、それを入れる箱でしかないのだ。

　「訓練を積んだ能力者から見れば、君の能力は赤子にも等しい。私のように、さほど強くない能力者でさえ、あっさりと念波を遮断出来るんだからね。心にノイズをかけ、単純な思考で表面の意識を覆えば、君のように素人の能力者は、簡単に力が使えなくなってしまう」

　そうなのだ、彼らスペシャリストは、様々な方法を知っている。彼らとやり合った短い時間に、あたしはそれを悟ってしまった。

　こっちは、傷一つ負わせられない。向こうは、直接あたしに怪我を負わす事が出来る。あたしには、それを防ぐ術もない。

　怪我を負えば、能力は極度に低下した。あたしの五感を操る能力だって、例外ではない。

　あたしが一人を相手にしている間に、違う奴が仕掛けてくる。そっちに意識を向けると、また別の所から攻撃を受ける。

　正直言って、ショックだった。

　集団になって襲って来る能力者達を、どうやって対処すればいいのか、あたしは全くと言っていい程知らなかったのだ。

　自分の力が通用しない世界を、生まれて初めて目の当たりにした。

　悔しい、なんて気持ちさえ起こらない。悔しいと思うには、余りにもあたしは非力だった。

　負けたのだ。この世界が力なら、あたしは完全に叩きのめされた。弱い人間など、生き残る価値はない。

　ボロボロに破れたジ－ンズを、無表情で眺める。傷だらけの身体が、あちこちと痛んだ。その痛さのみ、感覚として感じる事が出来た。

　茫然と、ただ佇むだけ。

　余りにも惨めな自分の姿に、笑い出したい気になる。けれど、どういう風に笑うべきか分からない。仕方無く、何時ものように、薄い狂人の笑みを浮かべただけだった。

※この物語はフィクションであり、登場する団体や人物は、実際に存在しない架空の物語です。