【The last page】〜それぞれの事情〜

第十五章 ROUTE

ROUTE（１）①

…＊…

　──今なら、わかる。

　どうして、あなたといると、わたしの夢も希望も全部なくなってしまうのか。

　あなたが、わたしの夢と希望、そのすべてだったから……！

　わたしの想い描（あが）いていた破滅的な夢や希望なんて、現実をのりきるために見繕（みつくろ）った、憎悪（ぞうお）にしがみついているにすぎなくて、

あなたの存在こそが、わたしの夢と希望だった……！

　──そして、ええ……記憶が繋（つな）がった。

甦（よみが）った。

ながらく眠らせていたわたしの記憶が、鮮明に、甦った。

あなたのおかげで。

　わたしの、命における大切な根本原理を教えてくれたのは、あなた。

〝だれか〟なんかじゃない。

他の誰でもない、あなたがわたしに教えてくれたの。

自殺は、輪廻転生できないって。

……来世に甦（よみがえ）って、またあなたと再会を果（は）たすには、わたしは自（みずか）ら命を絶（た）ってはいけない。

　もう一度、あなたと巡り逢うために、わたしは、たとえ今がどんなに辛（つら）かろうと生きつづけなければならない。

たとえ、この世が、苦痛の牢獄のように感じても。

　生きつづけなければならない……あなたが不在の、この世でも……。

わたしは、生きつづけなければならないの。

　毎日泣きながらすごすのね。

　きっとこれが、わたしに与（あた）えられた罰（ばつ）なのよ……。

　あなたを傷つけ、死にいたらしめてしまった罰。

　……あの時も、ううん、もっといっぱいある。あなたは、わたしに、メッセージを送りつづけてくれていた。

だけど、わたしはいつもそれをつっぱねていた。

気づかないフリをして、〝きっと気のせいだ〟って自分に云い聞かせて、無視をして、逃げつづけていた。

あなたを、ないがしろにしつづけていた。……その罰よ。

　わたしは、死ぬまで、あなたの死と罰に、向き合わなければならない。

あなたの遺（のこ）した愛と、想いと、死をずっと背負（せお）いながら。……わたし、きっと廃人になるわね。

あなたは、わたしが廃人になるのを望んではいないんだろうけど、この喪失感を胸に抱（いだ）いたままで、わたしが笑ってすごせると思う？

　あなたがこの世にいないなんて──それを認めてしまった今、わたしに、生きる希望なんてないのよ……。

　わたしは、あなたの影を、ずっと追いつづけるんだわ。

　月と太陽の追いかけっこのように、永遠と。

　わたしたち二人が、重なり合う日が来るのを、待ち望んで。

……叶うはずもないのに。

…＊…

　日記を読み進めるのが辛（つら）い。

　鳥海先輩の日記を読んでいると、わたしは自分がどれほど愚（おろ）かで、強がりばかりの盲目になっていたのかを、思い知らされているよう。

　鳥海先輩の痛み。

わたしは、彼に、どれほどの苦痛を舐（な）めさせてしまったの……？

鳥海先輩の苦痛を想うと、わたしにもおなじ苦痛が伝わってくる。

この苦痛が、胸の肉ごと心を抉（えぐ）って、身も心も、思考さえも、無限の暗闇へちりぢりにしていく……わたしっていう存在が消えてしまいそうよ。

　この痛みを味わうのは、わたしの番。そうなんでしょう？　じゃないと、フェアじゃないものね。

　今、わたしは、あなたが感じた苦痛を感じてる。──ごめんなさい。

　いくら泣いても、涙は止まらないし、どんなに謝っても、もう報（むく）われない。だって、あなたはいないんだもの！

　──どうして死んじゃったのよ！

　これじゃあ謝ってもきりがないし、あなたに逢いたいわたしの想いはますます募（つの）るばかりじゃない！

　わたしが苦痛と鳥海先輩への想いで泣いているこのタイミングで、スマホが鳴った。

　床に転（ころ）がしっぱなしのバッグの中から、軽快なリズムカルの電子音が鳴り響いている。……すごく耳障り。イライラする。

だって、こんな気持ちと気分なのに、この音ったら、まるでサーカスの道化師（ピエロ）がジャグラーしながらパレードしているみたい！

　わたしに電話してきている人も、スマホの着信画面をいちいち見なくたって、誰なのかわかる。……どうせ夏樹よ。

　わたしがまだちゃんと生きているのか、夏樹は心配でしょうがないのよ。

　だけど……自分でもわからない。

わたしは今、生きているの？　こんな状態で、生きているっていえる？

　わたしは泣きながら日記を抱きしめて、むしゃくしゃしながら空いている手でうるさいバッグを掴（つか）んで、部屋の外へほうり投（な）げて、ドアを閉めた。

廊下で、賑（にぎ）やかなパレードが開かれてるけど、わたしはそこに参加しない。そんな気分じゃない。……お願いだから、今はわたしをほうっといて。

　わかってる。

泣いてばかりじゃダメだって事も。

未来（まえ）に生きるために今があるんだって事も。

　けどね、立ち止まっちゃう時もあるの。

どうしても、鳥海先輩を手放せない。手放したくない。

　鳥海先輩……どうして、どうして死んじゃったの。

死んじゃう事なんか、しなければよかったのに、どうしてよ。どうして……！

　わたしは咽（むせ）び泣きながら、日記を開き、ページをめくった。

…＊…

　６月　１日　金曜日

　紫穂の記憶から、ぼくは消えた──。

　紫穂が自殺をはかった日から、次の日、また次の日と、ぼくはずっときみを見守っていたけど、今日、きみは、なにくわぬ顔をして、ぼくに話しかけてきた。

「あんたも、一緒に遊ぶ？」って。

　放課後、いったん家に帰って、あの大きな公園に遊びに行ったら、紫穂と出くわしてしまったんだ。

　はち合わせてしまった時、ぼくは内心でヒヤヒヤしていた。

きみと顔を合わせるのは、まだ早すぎるだろうと思って。

まだ完全に消えていないきみの不安の火種を、燃え上がらせたくなかったんだ。

ぼくと逢ったのをきっかけに、きみがまた死のうとしたらどうしようと、ぼくの肝（きも）が冷えた。

　だけど紫穂は、始めてぼくを見るような雰囲気で──好奇心で、目をクリクリと耀かせて──でも、人見知りをする素振（そぶ）りもなく、話しかけてきた。

「あんたも、一緒に遊ぶ？」

　紫穂はもともと、人見知りをするような性格じゃないんだろうな。

「一人で木登りするのも楽しいけどさ、こっちで一緒にサッカーしようよ。今、人数がちょうど一人たりないんだ。だから、あんたが一緒にサッカーをしてくれると、こっちはすっごく助かる」

強気で、挑発的な笑（え）みで誘われた。

ぼくの大好きな、紫穂のいたずらめいた笑みだ。

　紫穂が……本来の紫穂が、戻ってきたんた。──ぼくを、すっかり忘れて。

　ぼくは、もちろん、笑顔で応えたさ。

「うん、一緒に遊ぼう」

　ぼくは、心をズタズタに引き裂かれた痛みを抱えながら、精一杯の作り笑いを返した。

　紫穂の記憶から、ぼくが消えた──。

　ぼくの痛みと引き換えに。

…＊…