【The last page】〜それぞれの事情〜

If you jump the boundary ④

　云いきると同時に、紫穂はまた地面を蹴飛ばした。

ぼくは頭の中で紫穂の話しを整理した。

「きみはさ……街宣車を失（な）くすためだけに、選挙に立候補して、政治家になるの？　学校の問題は？」

　ぼくの問いに、紫穂は鼻筋に皺を寄せた。

「一人につき、なにか一つの議案がとおれば、〝御（おん）の字〟みたいじゃない、政治家なんて」紫穂は嫌気（いやけ）たっぷりに頭（かぶり）をふった。「よくばって、あれもこれもと意見を云えるような会議じゃない。

だって、あなたも見た事あるでしょう？　あのヤジの飛ばし合いに、横槍（よこやり）の入れ合い。

中には、唾（つば）を飛ばしながら、喚（わめ）いてる人もいたし……居眠りぶっこいてるヤツも見た事がある。──これで、学校の授業中に居眠りするな！　とか云うんだから、ほんと、頭がおかしいわ。

　なにが会議よ。あんなのの中で、わたしの意見がいくつも通ると思う？　問題は山積みなのに、文句ばっかり云い合ってる場合じゃないってんのよ。

ヤジを出すくらいなら、まともな意見を云えって！　わたしはあの国会の会議を見るたんびに、そう思ってる」紫穂は、遠くを睨み飛ばした。「──もし、わたしが今考えている二つの法案が通ったら、それこそわたしは〝大人しく〟消え失せてやるわよ」

「消え失せるって……どういう意味？」ぼくは慎重に訊いた。

このあいだ、暗殺されるかもしれないっていう話しを聞いたあとだし、心配でしかたないよ。

ぼくはきみに死んでほしくないんだ。というか……死なせてたまるか！　こんな汚い社会のために、命を捧（ささ）げないでくれ……！

「……ねえ」紫穂が、考え深げな声をあげた。

眼は、まるでぼくを疑（うたが）っているような目つき。

「あなた、わたしと前に、どこかで会ってる？　なんだか、始めて話したような気がしない……」

紫穂が目をギュッとつむって、記憶をさかのぼり始めてる。

ぼくはまごついた。

　どうしよう。紫穂の記憶が、結びつくかもしれない。──でも、そのあとは、どうなるんだ？　きみはやっぱり、ぼくを遠ざけるのか？　それとも、泣いて再会を悦（よろこ）んでくれるのか？

「んん～……どこで会ってる？　学校？　じゃ、ないわよね？」

　紫穂が記憶をしぼり出しているその時、予鈴が鳴り響いた。

　ぼくは思わず、空を仰（あお）ぎ見てしまったよ。──なんだよ！　もう少しだったのに！

　どうして休み時間はこんなにも短いんだ！

　紫穂は鉄棒から離れて、体向きを校舎へ流していった。

だけど意識は、まさぐりかけている記憶から離れていないようで、表情は考えこんでいる顔つきのままだ。

……紫穂、どうかこのまま、ぼくを憶（おも）い出してくれ。頼むよ。

　ぼくは、唾（つば）をゴクリと飲みくだして、一か八かの賭けに出た。

「図書館で、ぼくにバッハを教えてくれたのは、きみだろう？」

　紫穂の目が、みるみる大きくなって見開（みひら）かれてゆく。……記憶が、繋がったんだ。

　ぼくは、紫穂の感情をひとつも見逃すまいとして、食い入るように紫穂の表情を見つめた。

顔だけじゃない。ぼくの視界にはいる、紫穂の全身のすべてを、自分の持ちうる全神経をくまなくそそいで見入った。

　紫穂の目が驚きに、大きく見開かれている。

唇が、薄く開いているけど、言葉は出てきそうもない。

紫穂が、にぎりこぶしを作った。……そして、哀（かな）しげに悲痛に眉根を寄せると、逃げるように踵（きびす）を返した。

髪の毛とスカートが、紫穂の動きにまかれて跡（あと）を追う。

　紫穂が、ぼくのもとから、走り去った。──逃げるように。

　途中、何度かこっちを振り返り見てるけど、その表情は、どこか脅（おび）えているようにも見える。

　ぼくはただ、茫然（ぼうぜん）と立ちつくしていた。

　紫穂が、ぼくのもとから逃げた──。

この事実だけが、ぼくの心にグサリと突き刺さって、残った。

…＊…

　鳥海先輩の日記を読む、わたしの手が、小刻みに震えてる。

　涙は、さっきからひっきりなしに、わたしの頬を濡らして、落ちていってる。

　……悪気（わるぎ）はなかったの。

許して──

　わたしは、怖かった……鳥海先輩といるのが、怖かったの。

　一緒にいたいと、ずっと想ってた。だけど、怖かったの。……わたしが、わたしじゃなくなりそうで。

　今までの積（つ）み重（かさ）ねを、全部ぼうにふるう勇気も、無かった。

　あの頃のわたしが生存できていたのは、父親への仇怨（きゅうえん）たる殺意を、生きる糧（かて）にしていたから。

　だけど、あなたといると、その糧が、なんの意味も示（しめ）さなくなるのが、わかった。

　わたしから、わたしが信じてきた生きる理由と意味を、ぜんぶ取り上げられて、無くなるのもイヤだったし、

わたしの産まれてきたわけだとか、これからのわたしだとか、そういうの全部が、あなたと一結（ひとむす）びになる事で、

今まで経験した事の無い、予想もできないほど大きな〝愛（なにか）〟に、すべてを方向転換されてしまうのが……怖かった。

　今までの、わたしが受けた屈辱や痛みだとか、殺されるかもしれないっていう恐怖や、容赦（ようしゃ）無く突（つ）き落とされた孤独への腹癒（はらい）せ。

それらをせずに──父親への酬（むく）いをはらさずに──今までコツコツと積み重ね、膨（ふく）らませ育ててきた唾棄（だき）や憎悪（ぞうお）を、全部ふいにするのかと思うと、口惜（くちお）しさどころか、怨嗟（えんさ）が喉奥からあふれ出てきた。

　だけど、あなたと、共にあゆむ事で、わたしの今までのそれらも、全部どうでもよくなってしまうのも、わかっていたの。……だから、怖かった。

　わたしには、別の道がある──。

それが、あなたに出逢ってわかった時、たまらなく怖かった。

……うしろめたさもあった。

あなたや、自分の魂の声にそむいているのを、心の片隅（かたすみ）で感じていたから。

自分の感じているものや、魂の声を認めるのも、怖かった。

　──これが運命という大きな運河なら、わたしはその大きな運河に身をまかせる勇気が……わたしには無かったの。

……ごめんなさい……！

…＊…