【The last page】〜それぞれの事情〜

Gaslighting ③

　わたしはこれ以上ないっていうくらい、自分に素直になった。素直に、自分の心をさらけ出してる。

だけどお姉ちゃんから返事がこない。声が聞こえない。

　素直に云ったといっても、自分勝手な云いぶんだったから、もしかしたら、お姉ちゃんはわたしに愛想をつかしてしまったのかもしれない。

　……でも、わたしはあきらめない。傷ついてもあきらめない。このままじゃいやだもの。

「……お姉ちゃんもさっき自分で云ったでしょう？　ぜんぶ自分に還（かえ）ってくるって……」

云ってから〝しまった！〟と思った。これは語弊（ごへい）のある云いかただ！

　電話のむこうでお姉ちゃんが息を吸いあげる音が聞こえて、わたしは怒鳴り声をあげられる前に、慌てて云いつくろった。

「──ああ、ごめん！　いまのは語弊のある云いかただった！　ごめん！　謝（あやま）る！　ごめんね！」

お姉ちゃんが吸いあげた息を落ちつかせた。──あぁ、よかった。

「さっきの、ぜんぶ自分に還ってくるっていうのは、わたしは自分のことを云いたかっただけなの。

　お姉ちゃんにあてつけるためじゃない。──わたしはいまが、それが、自分に還ってきている感じがする。

　だからあせってる。『こんどは自分の番なんだ』って。──だからお姉ちゃんの云うとおり〝まっとうな生きかた〟をしなくちゃならない。

　それでお姉ちゃんにこうやって電話をして、ずうずうしくも協力してもらおうとしているんだけど……。

　だからって、これから運命に従（したが）った、まっとうな生きかたをしたところで、

いままで自分がしてきたことぜんぶが帳消（ちょうけ）しになって、自分の死期がずれるとか……そんな都合のいいことは考えていない。

　わたしはただ──後悔をしたくないの。やり残しているものがあったら、それこそ死ぬに死にきれない。そんな想いをするのがいやだから、いまこうしてあがいているんだけど……。

　今回の鳥海先輩のことは、お姉ちゃんの支えなくしてはできないと、わたしはそう思ってる。

　わたしはいままで、自分が強い人間だと思って生きてきた。一人でも平気で生きていける人間だって。……じっさい、わたしは一人でも大丈夫なんだと思う。──そういうふうにつくられて産まれてきたから。

　育った環境も、ぜんぶ、わたしが一人で生きていけるように〝だれか〟が用意したようなものだった。でも、わたしは、ぜんぜん強い人間じゃなかった」

ここまで、泣くのをこらえて云っていたけど、もう無理そう。

つぎの、ほんとうの、ありのままの自分の──魂の声を口にしたら──ほんとうのことを認めたら──わたしの精神はもたないかもしれない。

「──わたしは、鳥海先輩がいないと、なんにもできない人間だった！　あの人がきっとどこかで生きていると思えばこそ、わたしはいままでがんばってこれた！　あの人がどこかにいるってだけで、わたしは幸せで、安心して自分の人生をあゆんでこれたの。

　けどいま、あの人の死を認めてしまった今、わたしは正真正銘のひとりぼっちになってしまった！　──こんなのたえられない。あの人がどこにもいないなんて、わたしにはたえられない。……とてもむりよ。わたしひとりで生きていくなんて……むり」

かってにボロボロこぼれてくる涙をたらしながら云った。

　わたしから力が抜けていく。生きていこうとする、強い力さえも。

　わたしは、この世にあの人の不在を認めてしまったら、生きていけない。でも、やるべきことをちゃんとしなくちゃならない。──そうじゃないと、その時がきたときにあの人に逢えない。迎（むか）えにきてくてなくなっちゃう。

　今やらないと、わたしはずっとあの人に逢えない。

（あの人に逢える最期のチャンスなのにっ！）

　わたしは最期の望みにすがりつくため、最後には家族の力にすがりつく。あんなに大嫌いだった家族なのに、ここにきて、こんなにも家族が重要だったと気づくなんて……なんだかひにくだわ。

「お姉ちゃん。わたしはここまできて、やっと家族のありがたみを知った。切っても切れない血の繋がりのある家族が、こんなにも自分の支えになるなんて、わたしはいままで知らなかった──。

　自分が、すごく都合のいい人間になってしまっているのも自覚してる。だけどお姉ちゃん、こんなわたしも大目に見て。今生（こんじょう）のお願いだから。

　わたしにはお姉ちゃんの支えが──お姉ちゃんの支えを、こんなに必要としてる。お姉ちゃん、お願い。最後まで──わたしを支えて」

云いきって、息をついた。

　もうお姉ちゃんに、なんて云ったらいいのかわからない……。

ここまで云ってダメなら、これも〝自分のおこないが自分に還ってきたもの〟として、受けいれるしかないのか……。

「はあーあ！」お姉ちゃんがわざとらしい大きなため息をついた。「それで紫穂は、あとはなにが知りたいのよ！」

ふてくされた云いかただったけど、その裏にお姉ちゃんなりの優しさと愛情を、わたしは感じた。

「……ありがとう、お姉ちゃん。……もしこれが電話じゃなくて、会って話していたら、わたしはいまお姉ちゃんに抱きついていた」

「ハッ！　……やめてよ」なんだかまんざらでもなさそうにお姉ちゃんが云った。

「わたしに抱きつかれても、気持ち悪いだけか、ごめんね。……それじゃあ、お姉ちゃんの気が変わらないうちに、訊きたいことを訊いちゃうね」

自分じゃないだれかが、かってにしゃべっているように感じる。

わたしの意識が、魂と結びついていて、体をおきざりにしてるいるよう。おきざりにされた体が、かってにすべきことを進めているみたい。

「──鳥海先輩の家が、マツキヨの裏のほうって云ってたけど、マツキヨの裏って、花屋さんがあったよね？　あの一帯（いったい）らへんってこと？」

淡々（たんたん）と作業をこなすようにわたしの口が動く。

「あ、そうそう。花屋さんがあったあたり」

なにごともなかったかのように、いつもどおりな感じにお姉ちゃんが戻った。……ほんと、なにがどうなってんだろう、まったく。

これだから女は──女心と秋の空なんて云われてしまうのよ。

（お姉ちゃんがなにを想い考えているのか、さっぱり理解できない！）

「それじゃあわたしは、あのへん一帯に行って〝鳥海〟の表札（ひょうさつ）を見つけては、ピンポンをしていけばいいのね」

「──え、ほんとにやるの！」

「やるよ。……あのへん一帯が〝鳥海一族〟でないかぎり、そう件数はないと思うよ。せいぜい、二・三件でしょう。──楽勝よ」

「楽勝って……。あのね、そういう問題じゃなくて、どうしてそこまでするのかが、私には理解できないなぁ。

　紫穂は鳥海くんのお墓の場所がわかれば、それでいいんじゃないの？　早ければ──まあ、時間があったらだけど──明日、友達に訊いてみるから、ちょっと待っててよ。

　いくら紫穂が時間がないといっても、二・三日くらいなら待てるでしょう？」

　お姉ちゃんは苦笑いをしながら云った。わたしは自分の未来予想図をほんの数日先までたどってみた。……たしかに、二・三日中には、わたしは死なない。

「──うん、待てる。でも、だからといって、あんまり先延ばしにしてほしくないの……。勝手でわがままで、わけのわからない云いぶんなのはわかってるけど──わたし、怖くて」

これ以上、鳥海先輩を傷つけたくない。彼が傷つく顔をみたくない。「なるべく早めにお願い。──お姉ちゃんもいろいろとたいへんな状況なのはわかっているけど……あぁもう、わたしってほんとうにサイテーだね」

　手のかかる二人の子持ちのお姉ちゃんに、こんなお願いをするなんて。ほんとどうかしてる。

「……まあ、ほんとたいへんな時に、紫穂はなにを云っているんだろうとは思うよ」お姉ちゃんが本音を口にしてる。「私は仕事をしてなくて、育児だけだからまだいいけど──そう思うと、紫穂はよくやっているよね。ほんと、どうやってるの？

　──でも紫穂がこんなふうに私を頼ってくるなんて、めずらしいじゃん？　──はじめてだよね？　紫穂がこんなふうに私を頼りにするなんて。

　あんたはいつも自分一人でものごとを決めちゃって、どんどん一人で突（つ）っ走（ぱし）って行っちゃってたじゃん──私の話しに耳もかさずにさ──そんなあんたがこんなふうになるなんて、『あぁ、これはほんとになにかがあるんだな』って思うじゃん。

　だから……しょうがないから友達に訊いてあげるけど、なんであんたはそこまで鳥海くんにこだわるの？　そこを教えてよ。

　どうしていまになってそこまで鳥海くんにこだわるの？」

　わたしはお姉ちゃんの質問にびっくりした。──どうしてまだわからないの？　──どうしてお姉ちゃんにわたしの気持ちが伝わっていないの？　もうぜんぶ話したはずなのに。