【The last page】〜それぞれの事情〜

第四章 Distorted sisterly relationships

Happy Birthday ①

　夏樹と会って話していた時間は、せいぜい二十分くらいのはずだった。それなのに、そのたかだか二十分で、わたしはずっとここに──胸の奥のここに、重みと苦しみ、悩みを持つことになった。

　わたしのこれまでの人生の、たいはんの時間を悩ませ、苦しめてる。

　でも、ようやくこの苦しみの日々に終わりをみいだした。

　ここまできて、やっと、人生を──生きかたを──かえることにしたの。

〝生きかたをかえる〟とは、運命に従（したが）うということ。とても受けいれがたいけど……もう、どうにもならないのよ。

　運命に逆（さか）らうのは、いがいと容易（たやす）かった。

　運命に従うのも、それはそれで簡単だったはずなのよ。──だって、もう決められた人生をあゆむだけの日々なんだから。

　わたしは、そんなのつまらないと思った。運命どおりに生きていくだなんて、そんなのは

〝親が強（し）いたレールの上を走るだけ〟

〝操（あやつ）り人形のようなもの〟じゃない。

　せっかく産（う）まれたのに、楽しく自由にやりたいわたしが、運命なんかに従ったら、それができなくなるじゃない。

　だからわたしは運命に逆らうのを選んだ。

　けど、それももうおわり。

　……運命に逆らったその先の景色（けしき）が見たいと思っていたけど、いま、それを見てる。

　その先の景色は、たいそうな絶景（ぜっけい）が広がっているものだと、信じていたのに──絶望ばかりだったなんて……。

　「ここで、わたしの人生はおしまい」そう思った。……ある意味では、夢はかなった。

運命に逆らった結果がどうなるか？　なんて、そんなのを知れる──経験できる──人は、この世に一握（ひとにぎ）りもいないんじゃないかしら。

　選択の勝者の歓（よろこ）びを感じると思っていたのに……ぜんぜん見当違（けんとうちが）いもいいところ。

なによ、これ。もう、死んでリセットしたい。──そう、ゲームみたいにね。でも現実は死ぬに死ねない状況よ。

　だから、生きかたをかえざるをえなかった。

　──なにより、わたしはこんなに死にたいと思っているのに、〝死にたくない！　まだ生きたい！〟と、大声をだして哭（な）き叫（さけ）んでいる自分もいる。

……そんな自分に、ほとほとの嫌気（いやけ）を感じる。

こんなになってもなお、まだ〝生（せい）〟への執着があるだなんて。なんて未練（みれん）たらしいの。

　嵐の大海原（おおうなばら）で船が転覆（てんぷく）するってときでも、わたしは船に必死に──死にもの狂（ぐる）いでしがみついている。

いくら天や地が〝死ね〟と叫んでも、わたしは船から絶対にふりほどかれない。

船が海の藻屑（もくず）に消えようとも、わたしは船の残骸（ざんがい）でもなんでもいいからそれにつかまって、生き延（の）びようとする。

嵐をのりこえ、何日も漂流したとしても、「助かる」「生き延びる」という選択肢を頭からはなさない。

〝願い〟とか〝希望〟なんかじゃない。これは〝絶対〟なのよ。

わたしは、なにがなんでも生き延びる。死にたくない。死にたくない！　死んでたまるか！

　窮地（きゅうち）に追いこまれるたびに、わたしはこうやって生き延びてきた。

──いまもそう。わたしは、わたし自身が死にたがっても、わたしが死なせてくれないのよ。

　だから、生きかたをかえざるをえなかった。

　生きかたをかえる手はずとしては、まず手始めに、一番近しい人──すなわちお姉ちゃんに電話をして、素直になる。

いままでひた隠しにしてきた想いや、大切に胸にしまってきた真実のできごとを、あらいざらい話す。

　つぎにすべきことは──瞭然（りょうぜん）だ。鳥海先輩の、お墓参りに行く。

　鳥海先輩の死を受けいれるのは……たえがたい。苦しい。

　でも鳥海先輩が待っているかもしれない。──近頃（ちかごろ）では、呼ばれているような気さえする。

　もう逃げない。わたしは逃げない。

　いままでは運命から全力で逃げて駆け抜けてきたけど、こんどは運命に全力でたちむかっていく。

（──こうなるんだったら！　けっきょく、運命に従（したが）う生きかたを選択せざるをえないのであれば！　最初からこんなことになると──鳥海先輩を失うと──鳥海先輩と向き合わなくてはならないと──わかっていたのなら、わたしは運命に逆らったりはしなかったっ！

　なによっ！　──こんなのって、あんまりじゃないっ！　あんまりじゃないのよ……！

　わたしは涙にあけくれた。……でも、もう遅い。そうよ……なにもかもが、遅すぎたのよ。

　気づくのも、運命にたちむかうのも、なにもかもがおそすぎた。

　それでもまだ、やれる術（すべ）が残ってる。わたしにはすべきことがある。やり残していることがある。それらがわかるから、遅くなってしまったとしても、わたしはこれらをやりとげなければならない。……それが、運命や宿命（さだめ）というのならば）

　わたしはお姉ちゃんに、鳥海先輩の訃報（ふほう）を告げられたときの、夏樹との会話のあらましを話した──ふれてはならない秘密の箱だけは避けるようにして。

　お姉ちゃんは、わたしの秘密の箱を知っている。──箱のなかに、なにがひそんでいるのかも。だから、苦痛をともなう話しをする必要はない。

　……それに、お姉ちゃんと電話で話していられる時間は限られている。お姉ちゃんなら──わたしたちは姉妹だから──ことこまかに話さなくても、わたしの気持ちをだいたいわかってくれる。

　というか、わからざるをえないのよ。

　こんな大きな運命の河（かわ）の流れにのるのだから。

　いやがおうでも、ありえない様々なものを見聞（みき）きすることになる。

「……ふーん。紫穂は、そうやって聞いたんだ」お姉ちゃんはなにごともなく、普段どおりの平然としたようすで相槌（あいづち）を返してきた。「私が聞いたときはね、たしか……えーと、そう、ハヅキが電話してきたんだ。『サッカー部の鳥海くんが亡くなっちゃったんだ。どうする？　お葬式に行く？』って。

　私、誘われたんだけどさー、その時の私はバタバタしてたから……えっと、なにでバタバタしていたんだっけ？　紫穂はそのころの私がたいへんだったって、覚えてる？」

　正直なところ、覚えてはいない。憶（おも）いだせというのであれば、憶いだすけど。……というか、お姉ちゃんは、どうしてこんなに軽い調子なんだろう。

わたしはこんなにも思いつめているっていうのに。

　やっぱり他人様（ひとさま）にとっては、とるにたらない、ありきたりな、よくある人ひとりの死でしかないのだろうか。

　それとも、わたしが異常なのだろうか。……わたしにだけしかわからない……わたしの身にしかおきえない感情なのだろうか、これは。

「だいだいのおおまかなことなら、覚えているよ」わたしは記憶を掘りさげて、当時のお姉ちゃんのようすを憶いだした。「お姉ちゃんは御厨町（みくりやちょう）のアパートに住んでいて、そこで当時、結婚していた旦那さんが〝おつとめ〟から帰ってきて、いっしょに暮らしはじめたころなんじゃなかったっけ？」

「あ！　そう、そう！　紫穂よく覚えてるね～。そうだよ、そう！　──ほんと、あのころはたいへんだったよね～。あのとき、向こうの家族がへんなことを云いだして、もめたんだ。

　だから私、旦那と御厨町のアパートに引っ越したんだ。……そう、引っ越してバタバタしているときだったのに、ハヅキが電話してきたんだ。……私もお葬式には行きたいなって思ったんだけど、段ボールの荷物が散乱しているでしょう？　喪服もどこにしまったかわからなくなっちゃってるのもあって、けっきょく私は行かなかったんだけど、ハヅキは行ったみたいだね。あのとき、ハヅキがつき合っていた彼氏がサッカー部だったから。

　ハヅキが云うにはさ、『なんでも、立高（たちこう）のサッカー部が動く、おおがかりなお葬式になるみたいだから、来たほうがいいよ』って云ってた」