アワセワザ！ ～異世界乳幼女と父は、二人で強く生きていく～

３ 見回してみよう １

　目が覚めたとき。

　何とも薄汚い、古い家だなあ、と思った。

　男が一人、動き回っている。

　図体は大きいけれど、顔の下半分を黒い髭に覆われて、尻が下がった細い目。一言で言って風采の上がらない、街中（まちなか）でも女の目は惹きそうにない、男だ。

　――なんて、思ったりはしても。

　家中（いえなか）の様子も、男の顔形も、別に今初めて目にしたというわけじゃない。思い起こす限りずっと、むしろある程度意識が生まれて以来こればかりを目で見、追い続けてだけいるんだ。

　何せこちとら、自力で身を起こすことさえできない、赤ん坊なんだから。

　ずっと何とはなしに見てきた光景なんだけど、どういうわけかこの数日のうちに妙に頭の中が冴え渡って、いきなり今思ったような感慨が浮かぶようになった、というわけ。

　意味不明、だ。

　自分が赤ん坊であることに、疑問はない。今知った、というわけでさえなく、ずっと知っていたことを改めて認め直したという感じ。

　新しい知識を得ても、自分の身体の不自由さ、目の前にかざした手の小ささ、他に考えようもないものだ。

　何故に赤ん坊なんや？　赤ちゃんのくせに、何故こんな思考が浮かぶんや？

　そういう疑問はあるにせよ、何処からも答えは降ってきそうにない。

　自分の力で状況を改善したくても、

――むーー、ふんぬーー！

　いくら気張ってみようが、赤ちゃんボディに力は入らず、両手足がぱたぱた振れるだけ。今のところ、寝返り一つ打てそうにない。

　口も頬の筋肉も思うように動いてくれず、言葉らしきものを発するにほど遠い。ただ、意味にならない音声が漏れるばかり。

「わうわう、だーだー」

　ただただできるのは、見、聞き、考えることだけ、と諦めるしかないみたい。

　今分かっていること。

　あたしは赤ん坊。女の子で、おそらく生後半年前後というところ。

　記憶を辿れる範囲でずっと、この古い家の中に寝かされ、あの風采の上がらない男一人に世話を受けている。

　詰まるところ、きっと、おそらく、

――この男が、父親ということになるんだろうなあ。

　ここ数日で頭に漂い出した何か、『知識』みたいなものに照らして、そう思うしかない。

――どうも、母親というものはここにいないらしい。

　とまあ、何となく赤ん坊としてはあり得ない、と我ながら思ってしまう判断が頭に降りてくる。

　意味不明、だ。

　しかもこの『知識』と言うか何と言うか、降りてくるもの。どうも現在この身を置いている現実と、何処となくそぐわない、ずれているところがある気がする。

　さっきの、推定父親に対しての「風采が上がらない」「街中でも女の目は惹きそうにない」なんていうのも、何となくそうだし。

　それに続いて頭を掠める呟きみたいな、ブツブツみたいなのときたら、何とも判断のしようもない。

〈ブツブツ……女主人公の話なら、開巻間もなく絶対例外なくイケメンと出会って、やたら女々しい言葉とためらいないスキンシップをしかけられて、通称『溺愛』に到るものと相場が決まってるじゃないか。何だここの、イケメンとの乖離（かいり）は〉

〈……なおこの「女主人公」は、『ヒロイン』とルビを振ると意味が変わって、何故か主人公ではなくなる決まりだから、要注意だ〉

　……などと。

――いやいやいや、意味分からんし。

　その辺は、相手にしないことにして。

　そんな、何処か現実とかけ離れたところがあるもの、と思うっきゃない。

　ところで。

　誤解しないでもらいたいのだけど（誰に言い訳している？）、あたしはこの家や推定父親を嫌悪しているわけじゃない。

　置かれた立場として、これらはこれと受け入れるしかないわけだし。

　と言うよりむしろ、愛着を感じてさえいるくらいだ。

　何しろ、記憶のある限りこれしか見ていないわけで。

　おそらく、この古い家以外の場所にいきなり移動させられたら、居心地の悪さに泣き出してしまうだろう。

　一応女性の側から眼福と感じるにはほど遠い（しつこい！）けれど、この髭男以外の者に手を触れられたら、恐怖でたちまち号泣してしまうだろう。