彼女いらなすぎて逆に彼女めっちゃ欲しい【連載】

第28話 罪業妄想が止まらなくて辛い

罪業妄想が強くなってきてしまった。

罪を犯したわけでもないのに自分が罪を犯したと強く思いこんでしまう。

他人に対して大変失礼なことをしたとか、他人を病気にさせたとか思い込む事を罪業妄想って言うらしい。調べたら、うつ病の妄想症状の一つらしい。

俺は警察に捕まるのではないか。そんな思いに駆られる。捕まるような事はしてないのに。

人を傷付けた過去を忘れられない。その事ばかり考えてしまい、しんどい。

おれは、自意識過剰すぎるんだ。「俺なんて大した存在じゃないんだから、俺なんかの言動で傷付く人なんていない」と思わないと最近やっていけない。

他人を傷付けた過去に固執していると、次第に「俺は死ななくてはならない」と思い始める。

実際、俺は死のうと思ってしまった。

身近な人に最近申し訳ない事をした。

この文を読んでくれてる人にも俺は申し訳ない事をしたかもしれない。という考えが抜けない。たぶん俺は何も悪い事をしてないと思う。よくわからない。

とりあえず俺は薬を飲んだ。

病気の症状なのか、それとも性格なのか、わからない。いずれにせよ妄想が強まると、死にたくなってきてしまう。

あと、俺は酒をやめることにした。酒を飲むと気が大きくなり、人と関わりたくなる。すると最終的には「その人に申し訳ない事をしたんじゃないか」と妄想が始まってしまうからだ。

◆

イヤホンして音楽聴きながら早朝のニュースを見てたら、誰と誰が結婚したとか、誰が妊娠したとか、そういうニュースをやっていて、俺は正直どうでもいいと思った。

そのどうでもいいニュースのように、俺は俺の事をどうでもいい存在だと思わなければいけない。

他人からしたら俺はどうでもいい。つまり俺には死ぬ価値すらない。と思うことで、死を避けようと思った。

俺は死ななくてはいけないほど悪い事をしたわけじゃない。

人を傷付けたことはあるが、それは犯罪じゃない。俺は犯罪をしていない。

うつの人に特有のものなのかもしれないが、俺は苦しくなると常に「自分、自分、自分」になっている。生きるとか死ぬとか、気が付けば自分のことばかり。

俺はしょぼい存在だから、死ぬ必要なんて無い。

自分には価値があると思うから、「誰かをまた傷付けたんじゃないか」と考えてしまうんだ。俺は他人を傷付けられるほどの力すら無い。だから大丈夫。

アパートに引きこもって、できるだけ人との関わりも避けているのに、俺は他人を傷付けたのではないかという妄想が止まらない。

アパートの隣人に迷惑をかけていて、俺は隣人に刺殺されるんじゃないかと、外に出る時いつも身構えてしまう。

これは明らかに異常だと思う。

俺は、せめて普通の心になりたい。今、俺は心がざわざわしている。

何も悪いことしてないのに、俺は隣人に刺されるんじゃないかと妄想してしまう。

強盗なんてこんなアパートに来るわけないのに、窓が破壊されて強盗が来そうで怖い。

そういう事を親に話してみたら、親は「気にしすぎだよ」と言ってくれた。実際そうだと思うが、俺は気にしてしまう。

不安も強い。

今度、先生に相談した方が良いと思う。

俺は今とりあえず、うつの薬をウーロン茶で嚥下した。

◆

関係ないが、大谷翔平の愛犬・デコピンがめっちゃ可愛い。

なんか、こういうふうに実在する人の名前を出すのも申し訳ないような気がしてくる。

だから俺はTwitterもちょっと怖い。

「アパートのベランダからは三日月が　久々に俺　上を見たんだ」

っていう短歌をXにハッシュタグ付きで投稿したら、2個「いいね」が付いたが、何故かそれが怖くなり、ポストを削除した。

最近はSNSの誹謗中傷で逮捕される人が増えた。人は簡単に人を傷つける。誹謗中傷をすると書き込みが開示され、実名と顔付きで報道され逮捕される。

俺は誹謗中傷をTwitterでやった事は無いが、もしかしたら逮捕されるんじゃないかって妄想して、つらくなる。

SNSが怖い。5chに書き込むのも最近は怖い。何かを少しでも批判したら、もしかしたら逮捕されるかもしれない。

有名人の中でも普通にダイレクトメッセージを開放している人もいる。

実際俺は、好きなバンドマンにX上でDMを何度か送った事がある。

昔だったら、有名人と直接やり取りなんて出来なかったが、今はXやインスタで直接会話のやり取りが出来てしまう。

◆

俺は、SNSはLINEとXのアカウントしか保有していないし、Xはほとんど稼働してない。好きなバンドやゲームの情報を得るだけのツールとして使っている。

俺は慎ましやかに引きこもってるだけなのに、心は忙しい。結局、常に何かを考えてしまうから、つらくなる。

体は動いてなくても、心はずっと何か考えている。

俺はアパートで騒音を出さないようにかなり気を付けているが、酒を飲んだ時は昼間からギターを弾いて歌ったりしてしまう。すると騒音のクレームが怖くなる。

とりあえず歌うんだったらカラオケ行こうや。おれ。

「SNS疲れ」という言葉がある。俺はSNSをほとんどしてないにも関わらず、SNS疲れしている。

まず、多くの人がSNSにハマってる現代の世相が少し怖い。ネットはリアルの地続きだ。

カクヨムもSNSみたいなもんなのかもしれない。言葉には気を付けないといけないな。

薬が効いてきたのか若干落ち着いてきた。

◆

芸能人の結婚や妊娠のニュースを見て、俺は子供という概念について考えた。

この世は苦しみが多いから、極論を言えば誰も子供を作らずに人類が滅亡した方が幸せなのかもしれない。

「この世は苦しみが多い」と思ってるのは一部の人だけだと思うが。

今この世を生きてる人々は、あと100年が過ぎたら大体が亡くなっている。そこでもう人類は終わっといた方がいい。個人的にそう思います。

生まれなければ不幸を知る事は無い。

でも、俺は生まれたからこそ、幸せを知れたし、好きな人や好きなものにも出会えた。

だからこの世に生まれる事はハイリスク・ハイリターンというか、一長一短な側面が強い。

とりあえず俺は有名人のゴシップに興味が無い。

幸せに生きてくれ。

◆

他人の幸せを素直に喜べる人間になりたいと思う。去年、妹が結婚したのは素直に嬉しかった。

姉と妹が結婚したから、俺は結婚しなくてよい。そもそも結婚どころか恋愛もあまりした事ない。

彼女できても振られる。なので俺の場合彼女ができても喜ばない方がいい。振られる前提で付き合わないと、振られる。

というか、この連載のタイトルださすぎじゃね。

「彼女いらなすぎて逆にめっちゃ彼女ほしい」だっけ。なんなんだこのタイトルは。

もういっそタイトルを「アルティメット・レジェンド・ドラゴン」とかに変えるか。

◆

とりあえず俺は、現代の価値観にあまりついていけない。社会不適合者。

そこにいる全員が納得する職場や学校が無いように、この世界に全員が馴染めるかというと、それは無理だ。

俺はこの世界と気が合わない。

気が合わないなりに、折り合いをつけていく必要があります。

俺はいつも不安だ。

◆

今日見た夢は酷かった。進撃の巨人の世界にいて、俺は巨人と闘っていた。超つらかった。

ワイニート、ガンダムseedの新作映画が観たい。チェンソーマンの映画も。

続く