エッセンシャルメロディ〜音痴の僕に異世界無双は無理なようです〜

第2話 走馬灯、見てみたいです

　気がついたら、自分の人生の映像を早送りで見ていた。

　これは、夢の中？

　でも明晰夢とは違うんだろうな、ものすごくはっきりした映像で、これが過去の自分が体験したものだと分かっている。

　そうそう、小学生の頃、母の日に妹と一緒にオムレツを作ったんだよね。妹のエプロンは赤のチェックだった。

　ああ、小学生の時によく遊んだ友達の笑った顔は印象的だった。

　どんどん移り変わる映像は全て懐かしくて、しみじみしていると、夢の中の俺は、あっという間に中学高校と進み、大学生になり成人した。

　日本と呼ばれる国で、平凡ながらも、仲の良い家族や多くの友人たちに囲まれて楽しく生きていた記憶。

　それを、何故か早送りで見ている。

　これは、夢というより、いわゆる走馬燈というやつか？

　あれ、でも確か俺はとっくに…

　映像の中の俺は、第三志望の会社に就職し、激務に追われているところだった。

　この頃は本当にきつかった。でも、若さとやりがいだけでなんとか乗り切ったんだよな。

　入社して10年以上が経った頃、突然の経営改革だとかでかなり働きやすくなった。

　でも、酷使した身体は病に蝕まれていたようで、40歳を迎えるとすぐ、病気で俺は死んだのだ。

　そう、俺の最期は、病室で、両親と兄夫婦、妹夫婦、甥に姪といった、家族みんなに囲まれた穏やかなものだった。

　目の前にその光景が映し出されている。

　みんな穏やかな笑顔だ。

　悲しみではなく、安心させる穏やかさで送り出してくれたことに感謝しかない。

　俺の人生は、短かったけれど、家族に恵まれたとても幸せで満足なものだったのだ。

　走馬燈なら、これで終わりか？

　しかし、映像が暗転するも、すぐにまた次の映像が映し出された。

　硬い寝床に古いシーツ。隙間風から身を守るように薄い毛布を身体に巻き付ける。

　薄暗い室内には、同じような格好で寒さを凌ぐ子どもたちがいる。

　ああ、これは今世の僕の人生だ。

　僕は、日本人として死んだ後、この全く異なる世界で孤児として生きてきた。

　生後間もなく、孤児院の前に捨てられていたらしい。

　今はおそらく10歳くらいか。あと２年もすれば孤児院から追い出されるだろう。

　この世界は、前世よりも僕にとって厳しかった。身分制社会で、治安や福祉は、僕のような末端の存在には行き届いていない。

　まあでも、この歳まで育つことができたのだから、幸運な方だろう。前世の人生が穏やかで平和すぎたのだ。

　あれ、これが走馬灯なら、もう今世はこれで終わり？僕、死んだのかな？

　まあ、それならそれでよいかも。

　だって、一度は恵まれた人生を送ったのだ。今世では大切な人も物も、何もないから、心残りもない。前世の付属品程度にしか思えない。

　楽に死ねたことに感謝しよう。

　そんなことを考えていると、映像の中の僕は路地裏で倒れ込んでいた。

　ああ、そうだ。頭がめっちゃ痛くなって倒れたんだった。

　結局、僕の死因ってなんだったんだろう？

　あれ、また映像が暗転した。

　うわ、なんだか身体が重くなって、え、頭痛い…。