三度目の馬鹿正直

⑤

　その度に、「自分は女の子一人も助けられない醜い人間だ」と痛感した。

何をするにしても、自信が持てなくなった。勉強も、運動も、最初は頑張るのだけれど、ふとした時に、「でも僕って、人の命を救えない無能だからな…」と思い、バカバカしくなってやめた。女の子の死にかこつけて怠惰を貪っているわけじゃない…。あの時見た人間の汚い部分が、物理的に、僕の足首を掴んでいるような気がしてならなかった。

　そして、ふと思う。

　あの時、女の子を助けていれば、僕の人生はもう少し変わっていたのだろうか？　と。

　あの時女の子を助けていれば、僕は「人命を救った英雄」として、周りから羨望の眼差しを向けられることだろう。そうすれば、もう少し自分に自信を持つことができたのかもしれない。勉強も、運動も、何もかも、最後は失敗に終わろうとも、強い意思でやり通せたかもしれない。

　「人間を尊敬していたい」なんて言っておいて、「英雄視されたい」なんて浅ましい願望を持っているなんて、矛盾していることを指摘されるのはわかっている

　語弊の無いように言えば、僕は「人間を尊敬している」のではなく、「人間を尊敬していたい」のだ。完璧な人間なんていない。どんなにかっこいい男でも排便をするし、どれだけ美しい女性にだって恥部は存在する。

はっきり言ってしまえばつまり、僕は「人間の醜い部分から目を逸らしていたい」のだ。

例え、「英雄視されたい」という邪な願望を纏っていたとしても、あの時、僕が女の子を助けてさえいれば、女の子が腸をぶちまけることもなかった。トラックの運転手が自暴自棄になって、暴言を吐くことも無かった。野次馬たちが死体にスマホを向けることも無かった。

　少し速く走って、女の袖を掴むだけ。

　その簡単なことさえできていれば…。袖さえ掴んでいれば…。間に合わなくとも、大きな声で呼びかけていれば。助けられていれば…。あの場で、人間の醜さが露呈することなく、すべてが美しく収まっていたはずなのに…。

　きっと、その記憶は、つまらない人生を送る僕の、立派な「生きた証」になったのではないだろうか？　って…。

　その後悔が、人間の醜い部分とともに、僕の網膜に焼き付いていた。

　長々と語ったが、あの出来事が、僕の人生の分岐点だった。もともと最悪だった僕の人生を、さらに最悪なものへと変える決定打となった。

　やり直したい。やり直したい。やり直したい。やり直したい…。

「やり直して、見るかい？」