人生の歯車 - 苦難と支えの経験談 -

②第五節 あの日から１年

　二〇二二年九月、新型コロナウイルスのワクチンを接種してから一年が経った。

　九月何日にワクチンを接種したかは覚えていない。

　だが、覚えているのは、全く言うことをきかなかった身体のことだけ。

　私の身体は、ガンを克服（こくふく）したものの、未だにワクチンの後遺症は残っていた。

　しかし、ワクチンの後遺症がしんどい、とはあまり思わず、ストレスが溜（た）まるのがいちばんしんどかった。

　身体が言うことを聞かない、通院がしんどすぎる、これらも原因の一部ではあるだろう。

　だが、これが原因だとは思わなかった。

　「ひとりの時間」

　人間、ひとりで行動することも多い。

　なかには、ひとりで居るのがいちばん楽という人もいるだろう。

　しかし、私の場合は、ひとりの時間が苦痛なのだ。

　私は、幼少期も含め、何処へ行くにも、何かをするにも、必ず誰かと居ることが多かった。

　誰かと会話することが楽しいと思っているのもあるが、いつしか「ひとりで居るのはストレスが溜（た）まる」と考えはじめるようになった。

　それともうひとつ。

　「本当に、ワクチン後遺症なのだろうか。」

　確かに何人かの医師からは、ワクチン後遺症だと診断された。

　ただ、一年も経つと、慣れもあるだろう。後遺症が原因のしんどさはどれだか分からなくなる。

　そして、自分自身が面倒になっていた。

　どういうことかというと、「生きる」という目的を見失いつつあるということだ。

　しかし、去年の自殺未遂（みすい）のような感じではないような気がするのも確かだった。

　どうなるのか、全然分からない状態、怖かったが、それ以上に辛かった。

　この時期に思い始めたことがある。

　「生きるなら治る、治らないなら死ぬ、早くはっきりさせてくれ。」と。

　私自身が治療を頑張れば、いつかは分からないが、治り、生きることができるだろう。

　前にガンは乗り越えた。克服（こくふく）した。

　だが、ガンを克服（こくふく）したとしても、後遺症という高すぎる壁がある。

　四面楚歌（しめんそか）、孤独（こどく）だと勝手に思い込んでいた。

　私は誰にも相談しようとせず、悩みを抱え込み、自分自身を苦しめていた。

　そのとき、ある言葉を思い出した。

　「頼るんだよ。」

　みんなが私に言ってくれた言葉だ。

　「今が頼るべきなのだろうか。」

　正直迷った。どのときが正しいのか。

　しかし、迷っていても何も始まらない。

　間違えても、それが経験になる。

　私は、みんなを頼ることにした。

　自身を殺さないように、自殺しないように、先々の友達との予定をたくさん入れた。

　これでもかというくらい、たくさん入れた。

　クリスマスや、大晦日の予定も、友達に無理を言って予定を入れてもらった。

　今思えば、「頼るってこれで正解なのか？」と思っている。

　早すぎる、強引だろうとも思った。

　けれど、みんなは「それでいい。やっぱり、たまにはわがままは言った方がいいよ。」と言ってくれた。

　友達に助けられている。

　実感は多くしているが、改めてそう思うことも多々ある。

　まだ、一歩を歩み始めただけ。

　進めるものは、前へ少しずつ進もうと思った。

　ここから秋を経て冬に入る。

　正気を保てるかが、私唯一の不安要素となった。