I always wanna die. sometimes.

I always wanna die.sometimes.

昨日は人生で最大級の「しにたい」を感じた一日だった。

それとも、あるいは、病気が肩代わりしてくれていた「しにたい」が

自分のこころにきちんと、しみ込んできているのかもしれない。

そうであれば、くるしいのは当たり前だ。

私のいたみは私でしか感じられない。

そしてそれを救うのも自分だ。

誰かに自分の人生を救ってほしいと、この人といれば大丈夫だと思いたいと、

ずっと思ってきた。

でも、そんな人はいない。

まして他人のこころは、コントールできない。

昨日おとといと、しぬ方法を、ほてった頭で考えた。

くるしすぎて飛び乗った新幹線のデッキでうずくまりながら、

自死したひとのツイートを読みながら、しぬことも結局は自分で選択することなんだと、「死」に自分から近づいていった。

それぐらい、切羽詰まっていた。

途中で何回も下車しようか悩んで、でも下りずにここにたどり着いたのは、

米粒ほどの大きさの「それでもわたしはいまの状況をなんとかしたい。生きていたい」という想いが、どこかで灯っていたからなのか。

いまはまだはっきりと言葉にできない。

わたしも傷ついている。きっと。

ノルウェイの森で『自分に同情するな』という言葉が出てくる。

わたしはこの言葉が頭から離れない。

まずは自分の感情に気づくことだ。

ふたをするな。

動くのはそれからだ。

19.SEP.2023