自分のことが嫌いな俺は、街では美少女で、その街でイケメンな彼女に恋をする

十七話 図書室ではお静かに

　時にしてみれば数分間だろう。頭を撫でる手を止める。少しばかり、心地よさの余韻が残る手のひらを見つめ、彼女から少し離れる。

　静寂さとこの場の雰囲気が、なんとも穏やかな気持ちを誘っていた。

「私、子供じゃないんだけど」

　不満そうな、それでいてどこか満足してるような彼女の言葉。彼女の表情を見れば、彼女も心地よかったのだというのは伝わってくる。

　また沈黙が場を支配する前に、俺は口を開いた。

「一緒に勉強、だったよね？」

「そうだけど、わざわざ言葉に出さないでよ」

　そっぽを向く彼女に、俺は追撃の言葉を浴びせる。

「でも、最初にそう言ったのは皐月（さつき）だったと思うけどなー」

「あんまり、イジワルなこと、言わないで」

　彼女のいじらしい表情に、思わずかわいいと抱きしめたくなる。

　しかし、ここは図書室だ。さっきまでのことを思えば今さらだろうが、再度抱きつくわけにはいかない。俺は持っていた鞄から教科書と筆記用具を取り出し、皐月（さつき）の隣に腰を下ろした。

「えっ？」

「一緒に勉強するなら隣の方がいいと思ってさ」

「う、うん。そうだね」

　萎縮してるのか、緊張しているのか、彼女は縮こまった様子で、そのまま固まってしまう。

　俺は一旦そのことは気にしないで、数学の教科書を開いた。なんてことない数式がこんにちはする。

「あっ！」

「な、なに？」

　てっきり、名前でも見られたのかと思ったが、彼女の様子からそうではなさそうだ。それならなにかと思い手を止め、彼女の目を見つめる。しかし、先に視線を逸らされてしまった。

「前と会ったときと、髪型違うなって思って」

「あぁ」

　そう言えば、あのときは姉に髪をプチアレンジをしてもらっていたのだ。プチアレンジという出来ではなかったけど。

　ウィッグも被ってたのだが、ウィッグは自然な感じそのままで、今ともさほど変わりはない。雰囲気作りに被ってるだけ。

　一度、長髪のものも試してみたけど、普通に重いし、個人的にはいいかなという感じだ。

「あのときは、その、お出かけだったし、気合い入れてお洒落してたんだよ。学校に行くだけなのにそこまでしないって」

　照れともつかないような笑いを交えてそう話す。その言葉に、彼女も「それもそっか」と呆気ない言葉で返してくれる。

　そこからは、彼女と他愛のない会話をしながら勉強を進めた。

　なんてことない会話だ。

「数学、得意なの？」

「英語と比べると雲泥の差かな」

　俺の言葉に皐月（さつき）は驚いた表情を見せる。何事かと思うも、彼女の次の言葉で理解する。

「いや、その、苦手なものがあるなんて、驚きで」

「一応、私も人間だしね」

「それでも、なんでも卒なくこなしそうというか、クラスでも中心人物の優等生だと思ってたから」

「私のことそんな風に思ってたの？」

　意外だった。実際、大抵のことはできなくはないだろう。英語だって、真面目に単語を覚えて勉強すればできるようになるのはわかる。

　だって、これまでそうしてきたから。これは経験則からの正当な自分の評価だ。

　俺は俺が嫌いだ。だから、自分という存在を正確に評価できてると思う。

　嫌いだからこそ、俺は自分を好きになる努力を忘れたことはない。自分の好きを探し、少しでも変わりたいと思った。

　そこで、俺は女装と出会った。

　自分という存在をそこで初めて好きになれると思った。一つの正解があるような気がした。

「だって、私に話しかけてくれるのってそういう子たちだから」

　自嘲的な皐月（さつき）の言葉で、俺は我に返った。

　学校での生活のことでも思い出しているのか、彼女の目に生気は感じられない。

「あっ。同じ学校よね？　どこのクラ──」

「そ、それはっ！」

　彼女の言葉に、俺の心は罪悪感に支配される。

　だって、俺は嘘をついているから。女装して、一人の女の子の友達として彼女の隣にいる。

　自分という存在に、嫌気が差してくる。

　あぁ、なんで俺なんかが、と。

　それでも、俺は取り繕うように言葉を重ねた。

「私も、クラスではあまり、だから」

「そ、そうなんだ。その、ごめんなさい」

「いいよ、別に」

　皐月（さつき）の言葉が、俺の胸をチクリと刺す。惨めだ。俺にはなにもできない。できるのは、放課後に彼女に会ってあげることだけ。

　友達、なのに。

　皐月（さつき）のその悲しそうな表情を変えられない。

　どうしようもない無力感が俺を襲った。

「私ね。友達、いたことないんだ。前にも話したと思うけど。こんなんだし」

　自嘲的な乾いた笑いが、虚しく響く。

「それが嫌いで。自分という存在に押し潰されそうになって。そのことを誰にも話せなくて」

　図書室という静寂な空間で、耳を澄ませて聞こうと思えば聞こえてしまうような声量で、彼女は語り出した。

「だから、私ね、嬉しくて」

　そこで私を見ると、彼女は告げる。

「私のことが嫌いならそう言って欲しい。自分が好かれないことも、重いのかもってことも、全部わかってる。自分のことだから」

　彼女はハッキリとそう告げた。

　もしかしなくても、誰もが聞こえるその声で。

　なんて答えるのが正解かはわからない。

　それでも、ただ一つわかるのは──。

「好きだよ。私は皐月（さつき）のことが」

　男装していたときも、そうじゃないときも。だから、俺は心が痛むのだ。なにも話せない、話してない、一方的な関係に。

　そして、気づいたときにはもうそこにいた。第三者が。

「ここは図書室です。イチャイチャするなら余所でどうぞ」

　冷ややかな視線を俺たちに浴びせる、目つきの鋭い彼女はそう言った。言わずもがな、図書委員だった。