愛のかたち 幸せのかたち

閑話休題 偽愛と義愛

男の偽愛

　僕は昔からだれからもあいてにされなかった。とはいっても、だ。男の友達はいたのだが、女の子とまともに話したことがなかった。だから、女子とのかかわり方が分からなかった。

　僕には女子がいる青春なんてものは一切なかった。

　小学校から３０過ぎるまでなにも。

　だから、女というものにある種の憧れと言おうか、神聖化のようなものがあった。女という生き物はボクにとっては、まるで天女のような、神様のような、そんな形であがめるような存在であった。

　そんな崇高な存在に近づくことすら恐れ多く、僕はなにもできないでいた。

　しゃべることなどできなかった。高校のときとか、不埒にスカートから伸びる白い足を眺めて、僕の陰部が刺激されていた。普段の何気ない言動にその性欲がかき乱されていた。髪をかき上げる仕草。友達と雑談している姿。ただ起立しているだけでも、そうだった。座って授業を受けている、体育で走ったり、体操着の姿だったり、言葉と行動一つ一つが神聖なるものだった。そうして僕はいつもいつも一人で隠れてたまって暴れるモノを鎮めるのに勤しむだけだった。

　憧れがあった。動画などで男女の交わりをみるだけで、やりたい、あんなこといいな、僕もいつかこんなことできたらいいな、と夢を抱きながら何年も過ごしてきた。

　大学へ行き、バイト先での同い年や年上の女性と接触することは出来ても、まともに会話ができなかった。他の男のアルバイトが女子と会話をしているのを見て、羨ましいと思っていて。僕もこんな風に普通に話がしたい。

　アルバイト先では、僕はデブで、無口だから、女性からは気持ち悪がられていた。

　だから、近づけないでいた。ただ話がしたいのに、ちょっとでもいい夢が見たいのに、そんな勇気がなかった。

　僕に対してそんなことを気にせずに接してくれる子もいないこともなかった。明るく話しかけてくれていて、それが僕に対して気があるのではないかと思った。だが、他の男と話している時の方が楽しそうだな、と思ってしまったりもした。そして、その子は彼氏がいて、結局僕に対してに対して何も感情を抱いていなかったという事だ。それが僕を失意の底に陥れた。

　街では女性がたくさんいる。それもそうだ。世界の半分は女なんだから。

　売女（ばいた）のように足を丸出しにしていたり、体のラインに沿ったぴっちりとした服装であったり、お尻の大きさがよくわかるジーンズ、チノパンや、乳房の大きさがはっきりとかつ強調されるニットや、谷間を見せるような格好をする雑多な女がごろごろといる。

　僕は彼女たちのその姿を眼福として眺め崇め、奉っていた。そうしたことで僕は日々高まるフラストレーションを溜め、発散していた。

　きっと彼女たちは僕の為にこんな格好をしているんじゃない。かわいい、を目指してやっているのだが、それが結果的に男の性欲を掻き立てる。つまるところ、いい男というのを体をみせつけて呼び寄せようとしているのだ。なんともまあ無意識な痴女だ。

　だけれどもそれも弊害がある。僕のような劣勢な下男の劣情をかき乱しているという事を彼女たちは知らないのだ。いや、知っているか。僕が目を奪われ、ガン見しているのを心の中で「見てるわ、気持ちわるいわー」などとあざけ笑っているにそうちがいない。

　だが、そのような格好をしているお前らが悪いのだ、と、僕はそう思う。そんな格好をしているから、眼福としてみてやっているのだ。

　しょせん、こんな男の唯一の楽しみなんだ。

　最近、出会い系アプリが氾濫している。課金をして女の子とメールでやり取りをするのだが、この出会い系というのは、今はやりのパピ活といういわゆる円光、もうすこしわかりやすく言うと売春の温床になっているそうだ。

　YというSNSで裏垢でやりとりするのもはやりなのだろうが、僕はこれで普段関わることが出来ない女の子と関われるやもしれないと思い、やってみたのだ。

　そうすると、案の定というか、僕はただ会話をしようとしているつもりだったのだが、向こうから、「大人の関係」だとかで、苺とか諭吉さんが2人だとかいって、誘ってきたのだ。

　恐くてそれ以上突っ込むのが出来なかった。理性がそれをせき止めていたのだろう。しかし、ある日とうとうそれが決壊してしまった。

　まず相手は未成年、それだけで魅力的だった。お手当てが５だと物凄く高かった。だけれど、写メが相手から送られてきた際に、僕は目を奪われてしまった。

　黒上のロングヘアーの少し芋っぽいでも耽美で魅力のあるかわいらしい女の子がうつむいた写真を見て、僕は理性をとどめることが出来なかった。

　僕は待ち合わせをして会うことにした。こういう時、暴力団とかなんか出てくるのかな、とかパネマジみたいに加工されて実物はブスみたいな、そんなことがあるのかな、などと。　

　でも、こうして、大人の関係とやらを持てるというのはとてもありがたい話だった。本当は彼女が出来て、例えるなら新しい筆をこう、おろしてもらうような事をしてもらえたらいいなと願っていた。３０まで貫けば魔法使いになれるとか、そんな馬鹿らしいことも見ていたが、今３０も過ぎて残ったのは虚無感だけ。なら、もういっそのこと、だ。

　駅から少し離れたコンビニの前で待ち合わせをしていた。そうすると、高校生の集団がなんか珍獣でも見たかのようにきゃぴきゃぴとはしゃいでいた。

　これも若さの青春かね、と眺めていたら、僕の前にその集団がやってきた。

　結構ひどい言われ方をされたが、もう言われなれているので聞き流していたが、制服の女子高生の中に、一人だけ私服を着た女子がいた。その子がその集団のリーダー格のような女の子に背中を押され、僕の前によろけながら現れた。

　その子はうつむいて顔を向けないでいたが、若さのフェロモンが僕の欲望を刺激した。そして、弱弱しく立つこの女の子にさらなる興奮を覚えた。

　小動物のような彼女は僕を優位的な立場であると錯覚させた。彼女は周りに煽られ、僕と一緒に休憩にいった。

　僕はそこで、初めての体験をすることになる。初めて故に何をしたらいいかが、わからなかった。

　だけど、本能の赴くままに自分の欲望を彼女にぶつけた。小さな体で、倍近くある肉体を受け止める様は言い得て妙だった。

　事が終わった際、シーツは血でべったりだった。やり過ぎ。そんな事、彼女のことをなんも考えずにやっていた。

　でも、それでも、彼女は文句の一つも言わずに、大丈夫です、と、微笑んでくれた。

　こんな僕が女の子にこうした微笑みを向けられるのは初めてだった。

　暗い、絶望感、そんな人生に明るい一筋の光がともった瞬間だった。

　彼女は、僕にとってまるで、女神のような存在になった。

　また会いたい、またその笑顔をみたい、優しくして欲しい、そう思ったら、この熱量は冷めることはなくなってしまった。

　休憩所から出た後、遠巻きに僕は彼女を見ていた。友達達は待っていたのかすぐさま彼女を取り囲んで写真をバシャバシャ撮っていた。

　そんな様子を見ながら帰路に向かう。そうすると、メールに一言だけ入っていた。「今日はありがとうございました。また会いたいです」と。これ以降僕の人生は彼女、いや僕にとっての女神様のために存在した。

　その後から何度も何度も会った。その度に女神は僕に優しさを振り撒いてくれていた。それがたまらなかった。

　しかしある日を境に連絡が途絶えた。

　あんなにも仲良く、何回もWeekend lover をしたのに、一体どうしたというのか。

　僕は彼女の事を探してみた。友達の制服から学校が、判明した。そこからなにかの手がかりを探していたが、難しかった。だが、見つける事が出来た。学校ではなかったが、たまたま街で見かけた。

　そして、僕は彼女を尾行し、家を特定した。メールの方はもう退会していて、届けられることは出来なかったために、手紙で僕の思いの丈をありのままの姿で綴ったのだ。

　どんな反応をしてくれるのかをずっとワクワクして待っていた。

　だが、とんでもない裏切り行為が発覚した。

　なんと女神には他に男がいたのだ。

　同い年か少し年上かの男と仲良さそうにデートをしていたのをみてしまった。1回だけではなく、何回も。

　それを、目撃してしまったのをキッカケに愛憎、憎悪が膨れ上がり、今回のような事をしてしまった。

　あの一件で僕は彼女の事を何も知らなかった。きちんと知ろうとはしなかった。僕はただ、優しくされたかった。いや、彼女の言う通りかもしれない。やりたかった。女の子とあんな事を出来る、こんな事を出来る、というのが良かったのかもしれない。若い肉体を貪るのが心地よかったのかもしれない。今まで女の子に触れられなかった僕がお金という暴力で簡単に女の子と触れ合う事が出来たのが悦びだったのかもしれない。

　そこで獣欲を満たそうとしていたのかもしれない。愛だとか幸せだとかそんなくだらない事をべらべらと平気で口にしていたが、そんなものは所詮偽りで、欲を隠すための蓑でしかないんだって。所詮女に対して抱いていたのは、劣情のみで、細くて柔らかい肉体と、その股の下にあるモノしか見てはいなかった。所詮は。ひどく言ってしまえば、僕は女性のことを男の欲望を発散する為の都合の良い天然の玩具としか見ていなかった。

女の義愛

　私の名前は嬉野瑠美（うれしのるみ）。どこにでもいる普通の女子高校生。色々と多感な時期で悩み大き女子なわけだけど、そんな中で私を1番悩ませているものがある。

　好きな男の人が出来てしまったのだ。私っていつもそう小さい時から男の子に夢中になってしまう。恋をして、だけどその子に違う好きな子がいたり、付き合っていたり、そんなことを知って、恋を失ってしまう経験をして。でもまたほかの誰かを好きになる。辛くて泣いてしまう時もあるけれど、また違う人を好きになればそんなことなんかパーッと忘れてしまう。

　命短し恋せよ乙女。こんな言葉が私の座右の銘。大好きな言葉。もちろん、この胸の中に育っていく恋という雌花はきちんと開花させ、その美しさを日の目に見せたい。そう思っているのだけれども、やはり人生はそんな簡単にうまくはいかない。

　私は何回人を好きになったのかな？　初恋は幼稚園の頃の先生。大人の男性で、お父さんよりもかっこよくて、頼りがいがあって安心できるカッコイイ先生だった。でも、結婚していたし、優しいのは私だけにじゃなかったし。すぐに諦めてしまった。それがある意味私の特技みたいなものだ。

　同い年の男の子にも惚れたことがある。小学校低学年かな。かけっこも早くて、輪の中心にいるような活発な男の子。でも、その子の事もすぐに諦めちゃった。

　学年を重ねるごとに指では数えきれないほどに好きになっていった。ただ少し変わったことがあった。諦めが悪くなってしまった。特技が失われた瞬間であった。

　好きなった子が私以外の子に好意を持っている、私だけを見てほしいという気持ちが段々と強くなってきた。私はその好きな子に好意を持ってもらえるということにある種の喜びを手に入れられることが出来る。そして、その子の事を考えている時間が至福の時なのである。だから、どんな時でも私はあちらの事を想っている時間と同じように向こうも想っていてほしい。そう願うようになった。

　そうしたら私はいてもたってもいられない。そして、その気持ちを行動に移すのが好きで仕方がなかった。

　朝昼晩二十四時間三百六十五日始終。好きでいたい。そう思ったら私の行動に歯止めは聞かなくなってしまった。　

　まずは行動の徹底的に把握、好みやプロフィールなどの情報収集、週ごとの活動範囲、交友関係、住所や連絡先、好きなことや嫌いなこと、食事に関してや、衣服の好みまで知らないと落ち着かなかった。そうして、影ながらに支え、応援し、見守り、愛し続ける。それが私のスタンスとして成り立った。

　向こうもずっと私の事を気にしていてほしい、忘れないでほしい、覚えていてほしい、考えてほしい、悩んでほしい。そう思ったら、アプローチをしなければならなかった。それがメールでも手紙でもいいし、とにかく私と同じでいてほしかった。

　そうして、また向こうがなぜかわからないけれどもおびえて去ってしまう。そして、私はまた失恋をしてしまう。私は悲しみに暮れる。恋という日が沈み明かりもない真っ暗な夜になってしまう。でも、陽はまた昇る。ふと次の男性にシフトチェンジができるときがある。そうして、私の恋という日の出のスタートになる。

　そうして何回も繰り返していた。恋はなかなか実らない。辛いけど、でもめげずにやる自分がなんとなく好きだった。そんな自分を応援したかった。いつか……と願うそんな自分にエールを。

　私は新しく恋を見つけようとしていた。ただ、最近だけれども、久しぶりというか初めて？　かな？　こんな私にアプローチをしてきた男の子がいる。同い年のクラスメイト。好きです、て古典的な告白を私に。

　でも、残念ながら、お断りしたんだ。だって？　興味なかったから。恋を夢見る、素敵な殿方と出会う夢想な女の子ではあるけれど、誰でもいいというわけではない。というか、何でかな？　わくわくしないんだ。

　私は自分から向かっていきたい！　そういうものなのだ。だから、断ったんだ。

　そして、今、新しく恋をした男性がいる。名前は小鳥遊幸司。○○高校の３年生。クラスは３－２。友好関係はそこまでというかいないに等しい。帰宅部。生年月日は○○年６月１日。血液型はＡＢ型。身長は172.2㎝。体重は58キロ。やせ形で、運動もあまり得意ではない。部活にも入っていない。成績は平均くらい。好きな食べ物は特にないけれど、お肉だったら大体好き。コーヒーが好きで、砂糖とミルクはドバドバと入れる。少し偏食傾向にある。他にもキリがないけれども。何を考えているのかわからないミステリアスなところに私は魅力を感じました。思ったよりもお人好しなところがなおもよしといったところだろう。

　彼とは高校は違うのだが、ある時登校中にすれ違ったのだ。その時に、私の心のハートに矢が突き刺さった感じがした。いわゆる一目惚れってやつかな？　それで制服から高校を突き止めて手当たり次第に探していった結果見つかった。

　一目惚れっていいよね。本当の意味で意中の相手といえる気がするから。科学の研究ではひとめぼれが一番自分に合った相手らしい。なんだか詳しい話は分からないけれども、遺伝子がこの人だ！　ってアピールしているらしい。だからお互い一目惚れしていた場合がベストカップル、みたい。向こうはどうなのかな？　そうだったらいいな。

　しかしながらだけれども、そんな私は、彼に猛アピールしているのだが、何も響いていないような感じがした。お弁当も渡したのに、感想も聞けずじまい。

　そんな彼の周りに目障りな女が１人いる。東雲愛華という女だ。その女が私の愛しい彼を誘惑している。いつもではないが、一緒にいるのを見ると、嫉妬してしまう。許せない気持ちでたくさんになる。

　私がこれだけしているのにもかかわらず、あの女はお気楽なものだった。

　彼を私を意中の相手にさせるためにはもう一つアクションが必要だった。

　そして、この度、それを実行しようと思った。

　密かに彼の家に侵入し、部屋にサプライズをしてしまおう、とそう考えたわけだ。他にも、彼が誰にも言えない大切なものがあるという情報も手に入れていた。その大切なものを知るためというのも、目的の一つであった。私はいつものように彼の監視から得た情報で、家を留守にする間に忍び込もうとそう考えたわけだ。今日は大丈夫だ。

　そして、うまく忍び込んで、彼の部屋だと思われる所に侵入した。

　私は鼻歌を歌いながら、彼の大事なものを探した。

　単純そうだけれども意外にミステリアスで複雑そうな彼が大事にしているものってなんだろうか。気になって気になって仕方がなかった。

　私は引き出しやらベッドの下まで漁っていた。そんな時に私はタンスの中にあるものがあるのを発見した。

　それは箱だった。梱包されていて中身は見えなかったが、まるで隠されているようにして奥に眠っていたそれを呼び起こした。

　私はもしかするとこれが彼の大事なものではないかな、と思った。

　そして、梱包を開けて、その秘密の蓋を開けてみた。

　その中には一言添えられた手紙と、あるものがあった。

　私はその中身に悲鳴を上げた。

　悲鳴を上げるまでに数秒時間がかかってしまった。

　まるで現実のものではないように思えたのだから。

　だから、理解できるまで、状況を脳が捉えるまでに時間がかかったのだ。

　私はゾゾゾと背筋が凍った。サーッと血の気が引いていった。まるでこの世の物とは思えない異様な光景、異物がそこに存在していたからだ。この奇怪な異物に対して一驚を投じせざるをえなかった。

「こんなところでなにしてるの？」

　まるで背中に冷たいものを浴びせかけられたような感覚だった。目の前にある忌憚な恐怖に目と心を盗まれている間に後ろから不意を突かれてしまった。私の額から一筋の汗が流れおちていった。自然と呼吸が荒くなっていく。段々と。胸を動かすだけでは足らずに肩まで使い、呼吸をしていた。息を吸い、吐く、その音には畏怖が混じった。それは音がとぎれとぎれとなり、壊れたレコードのようになっていった。

　私はナイフの刃先を当てられたかのような鋭く痛い視線を背中で感じ取っていた。

　振り返ってもいいのか。そうしてしまったら、殺されてしまうのではないかというそんな恐怖を抱いてしまっていた。

「怖がらなくていいのに。むしろオレの方が怖いよ。勝手に部屋にいるんだからさ」

　彼の言葉はこの張り詰めた空気を一掃としようとしたつもりだったのだろうが、私の緊張は弛緩することなどできやしなかった。ずっと張り詰めた糸のように限界まで伸び続けていた。

「振り向きな」

　私はその言葉に従うことが出来なかった。私はまるで蛇に睨まれた蛙だ。恐怖でこの体は金縛りにあったかのように重く固く縛られていた。

　私は振り向かず、まずは手に持っていたあれをそっと近くの机に置いた。

　彼は振り向かない私に業を煮やしたのか、私の正面へやってきたのだった。

「やあ。君か。オレに対して色々メールとか送ってくれていたのは」

　彼は嘆息した。私は両目を開き続けるしかなかった。そんな私とは対照的に緩んだ雰囲気で話しかけてきた。そして、あれを手にして、机の上にかるく腰を掛けた。

「君のメールの内容的に、常に見ているというわけではないというのはわかっていたよ。最初はなんか盗聴器とかでもしかけているのかなとか思っていたけれど、違うよね。放課後は明らかに見張っていた内容だったのに、学校の時や、夜とかになると、尋ねた内容になっている。だから、ちょっと罠をしかけてみたんだ。放課後に愛華との会話の中に「大切なもの」が家にあるという話を何度かさせてもらった。そして、家に帰れない用事などを適当に言って、そうしたら、ほら。うまく釣れた」

　にっこりと笑っていた。

「まあ、あっさりうまくいくとは思っていなかったけれど。なにはともあれ、こうして話ができる。単刀直入に言うけど、付きまとうのはやめてもらえるかな？　迷惑しているからさ」

　私は彼が手に持っているものに集中しすぎていて彼の話がまともに頭の中に入ってこなかった。

「これか？　愛華がさ、オレにくれたものなんだ。すごいよね。オレへの「愛のかたち」だそうだ。オレには愛とかそういうのは全然わからないんだけれどさ。凄いよね。オレもびっくりしたんだ。だけどオレなんかの為にここまでしてくれる。自分を犠牲にしてくれる。正しいのか間違っているのかはわからない。でも、彼女なりの示し方だったのだろう。……君はここまでできるかな？ 」

　私は声にならない叫びが空気となって漏れた。

　それが……「愛のかたち」？　

　あの女の、愛？　

　これが……？

　私の恐怖は最高潮に達した。震えが全身にいきわたった。

　だって……。

　その中身は……。

　「目玉」だったからだ

「手紙も中に入っていてさ。ほら「先輩の事をずっと見てます」ってね」

　私はとうとう耐えに耐えきれずになって、悲鳴を上げた。本能がやばいとならした警鐘にたいして、体が動いてくれたのだった。

「……く、狂ってる……！」

　私はその一言を残して、その場を去った。

　そして、もう二度と、彼に近づかないと決めたのだった。