そして僕らは。【オリジナル楽曲付小説】

第24話 春の苦い思い出④（この海に捨てたもの）※晶矢視点

　そこで不思議な夢を見た。

　なぜかその夢を鮮明に覚えている。

　幼い自分が、誰かとかくれんぼをしている夢だ。

　俺が鬼で、しゃがんで顔を伏せて、十数えてから「もういいかい」というと、誰かが「まーだだよ」と答える。

　俺がいくら「もういいかい」と言っても、その誰かは「まーだだよ」しか言わない。

　何度も呼びかけて待ったけれど、相手は一度も「もういいよ」とは言ってくれず、いい加減痺れを切らして、顔を上げようとしたところで、目が覚めた。

　しまった。体が痛い。変な体勢で寝てたからか。

　道の駅の窓に差し込むオレンジ色の日差しが、眩しい。

　いつの間にか陽が傾いていた。

　やばい、寝過ぎた。

　時間を確認しようとして、スマホの電源を入れたら、母からメッセージが何通も来ていた。かなりの長文で。

　要約すると、『心配をかけるな、早く帰れ、連絡しろ』ということだった。

　何か返さないと後が怖い、とは思ったが、途中で返事するのが億劫になって、既読スルーして、また電源を落とした。

　道の駅を出て、先ほど降りたバス停に戻る。

　バス停の脇に松林が鬱蒼と生い茂っていた。その木立の隙間から、オレンジ色の夕焼けの光がキラキラと見え隠れしている。

　松林の間に細い道を見つけて、光を辿ってみることにした。

　薄暗い林を抜けると、砂浜に出て一気に視界が拓けた。

　海が目の前だった。その海に、今まさに夕陽が落ちて行こうとしている。

　水平線が、太陽の光で燃えているように輝いていた。

　とてつもなく綺麗だった。

　砂浜に座って、夕陽を眺めながら、これからどうしようか考えていた。

　春先の冷たい海風が体温を奪っていく。

　指先が冷えて少し痛かった。

　正直帰りたくなかった。

　家に帰ったらまた説教される。あの父と母のことだ。こんな家出みたいなことをして、タダで済まされる訳がない。今度こそ、ギターをやめさせられるだろう。

　でも昨日あのまま、家にいることの方が辛かった。限界だった。

　俺自身のことは何と言われようと構わない。だけど、尊敬する人を悪く言われるのは許せなかった。自分の大切なものをこれ以上踏み躙られるのが我慢できなかった。

　それなのに、ただ逃げることしかできない自分が、本当に情けなかった。

　俺は、背負っていたギターケースを、いつの間にか無意識に、両手で抱きしめていた。

　俺の大切なものなんて、あの人たちにしてみれば、くだらないものなんだろう。人それぞれ価値観は違うから、あの人たちからくだらないって思われても、別にそれはそれで構わない。

　でもせめて、俺が自分の中で大切に思うくらいは、認めてほしかった。

　夢を見るくらいは、許してほしかった。

　それさえもダメだと言うのなら、俺はどうすればいい？

　途方に暮れた俺の目の前で、夕陽が水平線の向こうに、完全に飲み込まれていった。

　今日という日も、もう終わる。

　このまま夢を失った人生を送るのか。

　無機質でただ日々をやり過ごすだけの毎日を。

　空っぽだった昔の自分のように。

　それは嫌だな。

　もうあの頃の自分には戻りたくない。

　でも、どうすればいいかもう分からない。

　どう足掻いても、守れそうもない。

　俺の夢が無駄なものだと言うのなら。

　ああ、もういっそのこと。

　全部捨てればいいのか。

　家から背負ってきたこのギターも、書きかけの譜面も何もかも。

　何の意味もない、こんなつまらない人生ごと。

　あの夕陽のように、海に飛び込んで……

「だめ。いやだよ」

　そこまで話したところで、隣から涼太郎が俺の腕にしがみついて来た。

　また、いつの間にか泣いている。二人して。

　ただの思い出話をするつもりが、こんな重たい話になってしまって、俺はしまったと反省する。

「悪い、こんな暗い話するつもりじゃなかった」

「……」

　涼太郎が黙って小さく首を振る。

「過去の話だから。今そんなこと思ってない」

「……」

　俺の腕に掴まって顔を埋めたまま、涼太郎は動かない。

　ああ、こんな悲しい想いをさせるつもりはなかったのに。

「どうしたらいいか分かんなくて、一瞬考えるの面倒になっただけでさ。ちゃんと、自分なりに気持ち整理したんだ。捨てるものは捨てて、守るものは守ろうって」

　俺の言葉に、涼太郎の体が僅かに揺れる。

「ここで俺が捨てたのは、矜持（プライド）。自分の矜持（プライド）を捨てた」

「……矜持（プライド）？」

　涼太郎が小さく聞き返した声に、俺は「うん」と頷く。

「俺、嘘をつくのは昔から狡いことだと思っててさ」

　昔自分が拘っていた、自分の中の小さな正義感だった。

　自分にも、誰にも、決して嘘をつかないこと。

　心正しくあることで、せめて堂々としていたかった。

　それは、両親に対する反発から生まれた、ちっぽけな矜持かもしれない。

「それまで絶対嘘つかないようにしてたけど、親に嘘をつくことにしたんだ。音楽やめるって」

　正しさを捨てて、生まれたのは罪悪感だった。

　自分は狡いことをしている、という自責の念が、あの時からずっと心の中にある。でもそれでも、そうでもしなければ守れなかった。

「嘘ついて、自分の夢守ることにした」

　俺がそう言うと、涼太郎はぐすっと鼻を啜る。また涙が出て来そうになっている。

「あの後、ちゃんと門限までに家に帰ったんだよ。やっぱりめっちゃ怒られだけど、ギターやめるって言ったら、何とか収まって」

　これ以上話題が暗くならないようにと、俺は慌てて、ことの顛末を矢継ぎ早に説明する。

「春人さんたちには、迷惑かけたくないから、軽音部の入部は諦めて、あとは前話した通り、お前に出会うまでは、一人で隠れて練習……」

「……ったよ」

「えっ？」

　涼太郎が何か呟いたが、風の音と波の音でよく聞こえなかった。

　俺が聞き返すと、涼太郎は肩を震わせながら、おもむろに顔を上げた。

　眼鏡の奥の長いまつ毛が、涙に濡れている。

　近いところで目が合って、どきりとする。

　そして、涼太郎が切なげな表情で、俺に言った。

「晶矢くんの、言った意味が分かった」