VaD

04.三女(魚座)

　愛したかった。

　彼女の肌は雪のようだ。

　穢れを知らない天使のようだ。

　幼い頃からそうやって思われ、そうやって育てられ、今年でもう25だというのに幼子のようなワンピースを着せられている。

　装飾品のように。崇拝するように、私はいつだってそうやって見つめられていた。

　穢れを知ってはいけない。菌に触れてはいけない。有害な何かに近付いてはいけない。

　そんな事を言われ、そんな風に生きさせられていた。

　変なやつから言われる。

「愛されてるから良いじゃん」なんて。

　ふざけるな。私は自由に生きたいのに。

　25の誕生日に、私の美しさのせいで、私を神の子として崇める団体が現れた。

　そいつらのおかげで、私は尚更生き辛くなってしまった。

　風呂や排泄に至るまでを監視される日々。

　そんな日々を「愛されてるから良いじゃん」なんて言いやがったあの馬鹿の顔をひっぱたいてやりたかった。

　今すぐにでもひっぱたいてやりたい。

　金を払えば許されると思ったか？

　謝れば許されるか？

　そんなわけがないだろ。何をしたって許せるわけがないだろ。

　ある時、もう我慢できないと腹が立った私は、自分の筆箱からボールペンを取り出した。

　それで、自分の腕へ何度も線を引き、めちゃくちゃな絵を描いた。

　みみず腫のように腫れ上がる腕、バランスの悪い薔薇。

　それを見て私は、気分が高揚した。

　とても綺麗だ。そう思った。

　冷やされ、怒鳴られ、蔑まれた。

　それでも私は、綺麗だと思った。思っていた。

　25の最後の夜、家から抜け出した私が向かった先は、タトゥーショップだった。

　あの時のアンバランスな薔薇を忘れられなかった。

　タトゥーショップにいた虎のタトゥーが入った二人の女の子が、私の体を見てこう言った。

「綺麗なキャンバスだね」

　ああ。

　なんだ、バレないんだ。

　じゃあ、いくらいれたって、何も変わらないじゃないか。

　みんな、私の表面しか見ていないじゃないか。

　服の下に何があっても、腹の底に何があっても、みんな気付かないんだ。

　排泄だって隠そうと思えば隠せたんだよ。

　セックスだろうがオナニーだろうが隠そうと思えば隠せんだよ。バカみたいだな。

　変わらず純と呼ばれる私。

　一夜を共にした相手。顔が好みで口が固そうな信者のうちの一人。そいつにタトゥーがバレた。

　少し怖かった。もし、こいつが私の事を慕う馬鹿共にチクったらどうしよう、と。

　彼は私の頭を撫でた。

「嫌だったね」

　驚いた。

「言ってくれてありがとう」

　抱き締めてくる彼。

「あ……」

「…あのね、いくら、どんな人に慕われようが」

「うん」

「君が嫌なら嫌って言っても良いんだよ」

「……うん」

「君の事を救えはしないかもしれないけど、理解者にならなれるから」

「理解者にもなれるわけないだろ、救う気無いなら離せや気持ち悪い」

　見下すな。同情もするな。

　私は私として生きる。

　崇拝されながらも、馬鹿共の裏で綺麗なキャンバスにタトゥー入れまくってやる。

　好き勝手に絵を書いてやる。

　色んなものを吸収して好き勝手に生きて死んでやるんだよ。

　私の物語は悲劇じゃない。

　何が悲劇だ、ぶち殺すぞ。