エクスクラメーションマークを100個あげましょう。いくじなし！！！！！

愛理ちゃんは全部計算づくの子だからなあ。雰囲気だけ出しておいて決定権は結愛ちゃんに委ねて自分は逃げ道を作る、とんでもない小悪魔め！　好き。

愛理さんの複雑な心の内と、結愛さんへの感情が、すごく興味深くてな。彼女の計画と情熱のせめぎ合いが絶妙やったわ。次にどんな展開が待ってるのか、ワクワクするで。二人の話がどんな風に進んでいくのか、目が離せへんわ！

結愛さんの純粋な心と、愛理さんへの深い想いが、めっちゃ心に響いたわ。彼女の感情が繊細に描かれてて、読んでるうちに結愛さんの心情にどんどん引き込まれたで。この先、二人の関係がどうなっていくのか、めっちゃ楽しみやで！

超大好き！！！
以上です（万感の思いをこめて）

二話通して、感情の質感描写がとても官能的で良かったです。
丁寧なのに読みやすくて個人的にもすごく好み。
こういう文章を書きたいと思いながらもなかなか上手くいかないので尊敬です！

ふわー！ゾクゾクしますねこれ！
こっそり見に来たつもりでしたが、何かコメントしたくて我慢できなくなってしまいました（笑

言葉の選択がもうね、たまりません。タイトルになった「水の繭」はもちろんですが、「圧力鍋に蓋をするように」もまた良い味です。リムちゃんの『「勇気を出す」って、レンジで温めるみたいに簡単にできるの？』と似ていて、同じ作者さんなんだなあ、私はこういう表現に惹かれたんだなあとしみじみ思いました。

中でも一番気に入ったのは

「必要も無いのになぜグミやライチみたいに柔らかくて、甘い果汁をたっぷり含んでそうな形なの？」

です。「必要も無いのに」がとげとげしさを、それ以外の部分が甘ったるさを表現していて、妖しい魅力を醸し出しています。
可愛らしい自分を演じている愛理ちゃんが心に深い闇を抱えているのも良いですね。雨に濡れたブラウスが小道具だったなんて恐ろしい・・・。

ふー。コメントを書いて気が済みました。素晴らしい時間をありがとうございました！

こんばんは。
拝読しましてから日数を経ましたこと、申し訳ございませんでした。
｢こんな所で｣
あの言葉には、こんな意図が内包されていたのですね。
思い思われて。
それが伝わる日は、遠くはないのでしょう。
ただ、今のこの時間も、とても楽しい。

そんな声が聞こえてくるかのようです。

本当に、続話をありがとうございました。

とても素敵な作品でした。
すべての言葉が美しくて愛しくて苦しくて、徐々に自分の周りに水が溢れてきて、気付けば水蒸気で満たされた圧力鍋の中にいました。息ができないほど苦しいのに、どこにも焼き付くことなく、想いが優しく溶かされていくようで胸が締め付けられました。

他の作品もとても素敵で楽しく拝読させていただいております。

こんにちは。
書きたい、という強い思いが伝わって参りました。
素敵な作品です。
自分も文芸百合短編(恋愛)と百合小説連載(ラブコメディ)の著作があります。
百合という分野には、独特の心情、雰囲気がございますよね。
続編(またはこちらのお話と同時期のお話)を、できましたら後輩さん視点で拝読できたらと存じます。
拝読できましてとても嬉しい、と感じる素晴らしいお話でした。ありがとうございます。

一気に読んでしまいました。

＞そんな気持ちに強引に蓋をする。
＞圧力鍋に蓋をするように。

そんな心情を描いた百合に私は惹かれてしまいます。
鋼の理性、とでも言いましょうか。

表現もシンプルで読みやすく、でも『私』の心情が伝わってきました！
（書き方も題材も私の趣味直球でしたわ）

雨の日のカフェ、どこか包み込まれているようなあの感覚を水の繭と表現されているのが上手いなと思います。

人生をかけた相談や一緒にお風呂というあたり、後輩ちゃんは気づいていそうですね。二人のこの後が気になりました。

正直感想につき、不愉快なら削除いただいて構いません。

誤字：
＞進めた私には責任があるから。
「薦めた」
＞浴室の作りにばかり感心のある私
「関心」


＞私「新田　結愛（にった　ゆあ）」
とくにこだわりがあるのでなければ、ルビにした方がよいかと思います。括弧が重なると重くもなりますし。
「｜新田《にった》　｜結愛《ゆあ》」という感じですね。

＞・・・ああ、こんな持って回った言い方は止めよう。

改行時は文頭１マス下げ、
「・・・」は「……」を用いる。
「！、？」の後は1マス開ける。
辺りが一般的な文章ルールです。
ウェブ小説ですし、こだわりがあるなら構いませんが。

＞自分のそんな気持ちに気付いた最初の切っ掛けは、１４歳の頃。

「切っ掛け」が二度続いているので、表現を変えたほうがよい部分です。省いてもいいかもしれません。
「自分のそんな気持ちに気付いたのは、１４歳の頃。」のように。

＞どういう切っ掛けか私に弾いて欲しいと言ってきた時だ。

切っ掛けはよいとして、普通はそんなことを頼まないので、前提の理由が欲しいところです。「当時、ピアノを習っていた私に」とか。

＞ただ、先輩の紅潮する頬と潤んだ瞳の持つ、信じられないほどの色気に見とれていたのだ。

自分の嗜好に目覚める一連の出来事は、意外かつ自然な感じでとてもいいと思います。

＞演劇サークルに入ってきた橋本さんは当初、そこまで光る存在では無かった。

「演劇サークル」が続くので、こちらは不要です。
それより「新入部員の」が欲しいところ。年下なのか途中入部なのか、この時点では分かりづらいので。

＞彼女の胸の温もりや唇の柔らかで、蕩けそうなほどの滑りはとても夢とは思えなかった。

読点の位置に違和感があります。
「彼女の胸の温もりや、唇の柔らかで蕩けそうなほどの滑りはとても夢とは思えなかった。」の方がよいかと。

＞こんな強い雨が降っているときのカフェは、まるで水の繭に包まれているようで心地よい。

なかなかよいタイトル回収だと思いました。
雨のカフェって独特の雰囲気がありますよね。

＞「こんな所で先輩に会えるなんてラッキーです。相談したいことがあって」

なので、ここの台詞はやや違和感があります。
まず相談してきたのは彼女なので、店も彼女指定ではなかったのか？という点。どちらのチョイスなのか、それとも偶然なのかの説明は欲しいところ。

もう一つは、「水の繭」のような雰囲気について、二人の気持ちが通じる描写が欲しい、という点です。この作品のメインといえる場面ですから。

＞それから長い年数が経った。
「長い年月」と言われると、個人的には10年20年過ぎたように感じられます。おそらくそこまで時間は経過していないと思うので、「何年か時が過ぎた」など、数年くらいのイメージのある表現の方が違和感は少ない気がします。

＞その夜、一緒にお風呂に入る時
「そんな夜」の方が見合うと思われます。

あと、この場面は水場なので、ここで改めて「水の繭」を持ってきてもいいかもしれません。

＞圧力鍋に蓋をするように。
色気はないですが、強固な意志は伝わりますw

＞浴室の作りにばかり感心のある私
ここの表現も面白いと思います。

＞こんな自分の代わりに、この全てを焼き付ける何かがあれば・・・

締めくくりのこの気持ちについては、何が言いたいのかよく伝わりませんでした。
内容にもよりますが、勿体ないので書き方を再考されるべきかと思います。

＞彼女はそんな私のただれた思いに気付くことはないだろう。

いやあ、とっくにバレバレな気がしますよ。
なんなら相談した辺りからw


雰囲気はなかなかよいと思うのですが、後半にもう一捻り欲しい点と、最後の主人公の気持ちがいまいち掴めなかったので、一点差し引きの星二つと評価します。