真君の面倒な恋路〜双子の天使と雪月花〜

第90話 月は昇る

「…真は、産まれてきた事を…後悔してますか？」

　こんな言葉、素直に首を横に振れば良いだけだ。

　でも、それができなかった。

　素直に反応した結果がこれだったから。

　紗月さんの言葉には、目を逸らして俯く事しかできなかった。

　俺はそんなに、出来た人間じゃない。

「…『要らないなら産むなよ』って思った事は何度もあります」

「…っ……！」

「生きてるだけで、体も…心も傷付いて、何の為に…誰の為にここに居るんだろうって、何回も自問自答して…」

　俺は一人になると、そんな事ばかり考えていた。絶対に辿り着かない終着点を目指して、くだらない自問自答を繰り返した。

　結論なんか出ないと分かりきってるのに、何度も、何度も、意味もなくひたすらに。

　降りかかる災難は、避けることも、誰かに押し付ける事も出来なかった。

　数少ない、母の教えによって身を傷付けることになると分かっていても。

　…でも、そんな体の傷が、心の傷が。

　胸の内に未だ残る消えない痛みが。

「…何処にいるかも分からない母さんとの繋がりが、ここにだけは残ってるって思ってました。だから、どんなに辛くても苦しくても、嫌々だったとしても…。怪我するのが嫌だって思った事は無かった。人の為に傷付いてる内は、誰かの役に立ってるって“自己満足”があったから」

　そう、結局のところ、自分の為だ。

　自分がここに居て良いんだ、自分は価値のある存在なんだと、そう思える気がしていた。

　自己承認欲求とも言い換えられるだろう。

　誰かに認めて欲しいのではなく、自分で自分を認めたいという感情。

　周りの評価なんて、気にならないし気にしても意味がない。

　少なくとも、そういう立場に居る自覚があったから、気にしなかった。

　でも、自分で自分の事を認められないのは、怖かった。

　そしてそれは最近になって、余計に強くなっていった。

　単純な話だ。

　今の自分が、“間宮真”なのか…“黒崎真”なのか、それとも他の誰かなのか、それが分からなくなった。

　間宮真は黒崎真を認められているのか？その逆もまた分からなかった。

「…じゃあ……あれは、本心なんですか？」

「……“誰かが代わってくれるなら代わって欲しい”ってのは…。本心、本音…に間違いない…です」

　俺が誰かの代わりになれない様に、誰も俺の代わりなんてできないし、やってくれないだろう。

　そんなのは分かってる。

　ないものねだりだ、俺がどう思おうと自由だろう？

　言うだけなら、思うだけならタダだ。

　それでも、その言葉が紗月さんを酷く傷付けた。

　その気持ちが真実であるかを確かめたがるくらいには、心に響いてしまった。

　自分の一言、ワガママで産まれてしまったその子の本心を、聞いてしまった。

「…真は…自分を産んだ母親を…。凛さんを、恨んでますか…？」

「……YESかNOで言えば限りなくYESに近いんでしょうけどね。唯一母さんに教えられたのなんて、無償の人助けとドイツ語だけですから。でも…素直に恨んでる、とは言い切れません。毎夜、健気に母親の帰りを待ってた自分の事まで否定するのは嫌だから」

「……なら、凛さんだけの事なら、否定するんですか？」

　どうだろう、微妙な所だ。

　俺は別に母さんが嫌いなわけじゃ無い。

　ただ、一つだけ言えることはある。

「…俺が“母さん”って呼ぶのは、間宮凛その人だけです。それは絶対に譲れません。俺がどれだけ母さんを否定しようとしても、それだけは…絶対に変わらない…ってのは、断言できます」

「そう…ですか……」

　紗月さんは少し嬉しそうに、でも何処か寂しそうに頷いた。

　納得の行く答えにはならなかっただろう。

　でも人の感情なんてそんな物だ。

　自分でも分からなくなる事だってザラにある。

　それは俺が不安定なだけなのかも知れないけれど、結局の所…吐き出しきった感情が出ていった、胸に空いた穴を自分で埋める術は見当たらない。

　そこには少しの痛みが残っているだけだった。

「紗月さんの疑問に正直に答えるなら、俺は『産まれた事を後悔したことはあった』と答えます。それは事実ですから…」

「………」

「…でも、どうあったとしても、結局俺は俺です。そこには嘘も偽りも無い」

「っ…！」

　蒼穹の瞳が大きく揺れ動いた。

「紗月さんがそう言ってくれるなら、俺はきっと、ここに居て良いんだと思います。代わりの誰かじゃなくて、“間宮真”も“黒崎真”も…ここに居て良いって」

　自分で自分を認められないなら、せめて自分以外の誰かには、ここに居る“真”という存在を認めて欲しい。

　少なくとも紗月さんは、俺の存在を望んでくれた。

「…紗月さんは、俺がここに居て良いとおもったから…“真”って名前を付けてくれたんですよね…。なら俺は、これからも自分で自分を認められる様に、誰かを助けるんだと思います。………それが、間宮真…黒崎真っていう、人間ですから」

　…俺は母さんに、産んでくれてありがとう、なんて綺麗事を言うことはできない。

　母さんも、多分そんな事を言われたくて産んだんじゃない。

　でも、俺は紗月さんに言えることがあると知った。

「俺は、紗月さんが願いを込めて付けてくれた「真（しん）」って名前を…誇りに思ってます」

　それは俺の、嘘偽りの無い本心だった。

　就寝前に見上げた夜空、どうしようもなく美しい満月の光が、ただひたすらに燦々（さんさん）と輝いていた。