ギブソン

心の奥深く

　ごめんなさい。

　生きるの向いてなかったぽいです。

　誰かが悪いわけでもなんでもなくて自分の弱さがすべてわるいです。

　友達と呼べる人は今はほとんど残してないから悲しむ人は少なくなってくれたかな。

　俺は性格がかなり悪くて近くにいてくれる人を傷つけそうで怖くて距離とって切り捨てた。

嫉妬してたんだろうな。みんなに。楽しく生きれてる人に、支えてくれる誰かがいてくれてる人に。

　頑張らなきゃ行けないのに頑張れなかった。

　応援に応えられなかった。

　何にもしたくなくなった。

　迷惑しかかけられない。だから死ぬことを最後の迷惑にすればこれから先、人に迷惑かけることはなくなるかな。

　逃げなのは分かってる。

　もしこれで生きたくても死んじまう人がいるんだよって言ってくる、思う人もいるかもしれない。じゃあ生きたくて死んじゃうのが不幸だというのなら死にたくて生きてる人もまた不幸なのではないのだろうかと思った。

　ただ違うのは、生きたくても死んじまう人の物語は美しくその人は懸命に戦ってるがこっちは逃げってことくらいかな。

　もう死んでもなんも悔いもないし早く死にたい。何も考えないで楽になりたい。

　連絡取れないからって不安になって連絡してくるのは偽善だ。一度でも会いに来ようとしたか？めんどくさくて自分が楽しいこと優先してたよなきっと。まあみんなそうだしそれに怒るのはお門違いもいいところだから何も感じてない。けど、本当の意味でお前らに助けられたかったよ。自分から助けてって言えない臆病者だからさ俺は。これから先本当に助けたい人だけを助けな。疲れるから。そして助けないならそいつがいなくなっても何も感じるな。その責任がある。

　感情全て吐き出してたらきりがねえな

最後に。

本当の意味で助けようとしてくれてた方たちへ

ごめんなさい。つよくなれなかったです。

頑張れなくてごめんなさい。

そして支えようとしてくれて、支えてくれてありがとうございました。

うれしかったです。

あなたはこうなる前に人を頼って。信頼できる人間を作って。もしもういるならその人がいてくれるのは当たり前じゃないから大切にしてあげて。それがきっと生きるということ。