蒼い月の夜に

蒼い月の夜に

それは、とてつもなく、綺麗な、蒼い月の夜の出来事だった。僕は、その蒼い月の下（もと）、彼とくちづけを交わしていた――……。

彼には、今、三人の子供がいる。……つまり、妻がいるのだ。しかし、僕と変えの関係は、彼の妻……いや、彼が彼女に出逢う前から始まっていた。人によっては、敬遠されてしまう僕らだけれど、僕と彼は、本気で愛し合っていた。

僕は彼と一生一緒に過ごせるものだと思っていた。彼も同じ想いでいてくれているのも、痛いほど感じていた。

けれど、彼の家は、とても厳格な家で、同性愛者であることを、決して口に出来ない……、と、彼は、僕との愛が深まって逝くほど、鳴く回数を増し、その裏返しか、激しいセックスを求めるようになっていった。

彼の安らげる場所はもう、僕の腕の中にしかなかったのかも知れない。いや、安らいでさえいなかったのかも知れない。唯々、現実から逃れるのに必死だったんだ。

彼は、僕との関係を周りに気付かれないようにしていたが、僕と付き合いだして四年目の頃、彼の父親から『お見合いをしろ』と言い渡された。幾つになっても、彼女らしき人を連れてこない彼に、父親は、やきもきしていたのだろう。何せ、でかい会社の社長さんだったから……。

彼は、そう告げられた時、思わず喉が熱くなったが、『泣くに泣けなかった』と、男であることを辛うじて父親の前で崩さずに済んだ、と、僕の胸の中で、『泣くに泣けなかった』分、泣いた。

彼は、お見合いをした。

それが、今の彼の妻だ。

僕は、お見合いも、結婚も、『嫌だ』『したくない』『愛してないのに』『俺が好きなのはお前だけだ』と家庭を持つことが現実味を帯びてゆく中、彼は、傷を埋めるように、僕のくちびる、体、髪の毛を、舐め回し、泣きながら僕を抱いた。

でも、僕は、正直、どうしていいのか分からずにいた。

このまま、彼の傷を癒す為に、関係を続けるべきなのか、それとも、僕を、もう、愛していない、tだ、逃げたくて必死なだけの彼を突き放すべきなのか……。

僕だって、『泣くに泣けない』だけなのに……。

僕は……、僕の方こそ、愛する彼の変貌に、もう傷だらけだった。

そして、答えの出ないまま、彼は、結婚する事になった。そして、子供が三人生まれた。彼曰く、『彼女の性欲が強いから仕方なかった』そうだ。その末っ子が二歳になった日、僕は、彼をある所に呼び出した。

僕と彼が逢うのは、二ヶ月ぶりだった。彼は嬉しそうに、僕のもとに駆け寄ると、笑顔で僕の手を握った。

匂い。匂いがした。ミルクの匂いだ。

僕は思った。

彼は、もう、僕といるべきじゃない、と。

いや、僕がもう彼といるのが苦痛でしかなくなっていたんだ。何故なら、僕は、二番目になったからだ。

彼が愛しているのは、もはや、家族だった。

だから、僕は、このプラネタリウムのウリである、蒼い月の下、彼と、最後の最後のくちづけを交わした。

さよならの、くちづけを。

僕は、悔しかった――……。

初めて出逢った時、とてつもなく綺麗な蒼い月の夜に、交わした口づけと、全く違うくちづけをされた事に……。

こんな想いをするくらいなら、もっと早く離れればよかった。

もっと早く……。もっと早く……。もっと早く……。

想い出の街を出て行く夜行バスの中で、僕は本当に、彼を失ったのだ、と涙が流れた。

本物の蒼い月の夜に――……。