好きな幼馴染を諦めようと学園一の美少女と偽装交際したら、二人とも様子がおかしい

第15話

　俺の懺悔するような表情を一（いち）瞥（べつ）して、束音はそっと言葉を加える。

「昔見た演劇。あれ、私も好きじゃなかった。どうして母親に立ち向かわなかったのか、理解出来なかったから」

　逃（とう）避（ひ）行（こう）は、それはそれで沢山の苦難に満ち溢（あふ）れていて、社会の厳（きびし）しさをこれでもかというくらい突き付けていたけれど、彼等はそれ以前に乗り越えるべき事があった。

　俺とは違うところで、憤（いきどお）りを感じていたなんて知らなかった。

　教えてくれなかったのは、俺がその点を認めていたからだろう。

　俺の意思を尊重してくれていたのだ。

　鈍感と言われたら、言い返せない。

　いや、鈍感とは違うか……そのことだって、束音に不満点を訊いていれば教えてくれたのだろう。

　つまり、知ろうとしなかった……ただ、それだけ。

「でも、自分の想いを伝えるのって難しいの。大変なの。不安と期待が入り混じって、胸が破裂しそうなくらい緊張するの。それを面白くないなんて言うのは、傲（ごう）慢（まん）だって思う。もしくは、未熟だよ」

　それは、俺が不満に思ったシーンの事を言っているのだろう。

　束音は、俺とは違いそこに魅力を導き出していた。

　空気を伝わって、束音の体温が更に上昇していることが判（わか）るから、よりその言葉が染み渡る。

　――そうだ、な。俺は未熟だったのだろう。

　だって、恋の一つも知らないガキが一丁前に批評を垂れているのだから、滑稽じゃないか。

「ああ、お前は正しいよ。正しい事を、したんだ」

「そうだよ……それなのに、朋瀬は酷いよ。私が好きな人を明かした時、まったく喜んだ顔をしてくれなかった」

「それは、果乃が見えて……言い訳にしかならないな。俺は、悪い男だ」

　何度認めても、束音は納得しないのだろう。

　それが、惚れた弱みというものだから。

　でも、弱みがあっても知るべきだ……既に知っているなら、理解すべきだ。

　それでも好きでいてくれるのなら、俺も応える日を迎（むか）えられる。

　無言は暫（しばら）く続いた。

　言いたいことは言い切ったのだろうか。

　表情を見れば、まだ涙（るい）痕（こん）があることに気付く。

　でも、これ以上言いたいことはなさそうだ。

　なら、俺も訊いていいかな……後処理で申し訳ないが、知るべきことだろう。

「そういえば、訊いてなかったことがあった。束音は試験での勝負で負ける気だったのか？」

　試験が終わった際に、束音は珍しくやけに自信あり気に見せていた。

　あれは負ける方に自信があったということだろうか。

　下駄箱で束音の言い分を聞いて思った事は、負けた前提での計画だったこと。

　故（こ）意（い）だったのか……もしくは、どちらでも良かったのだろうか。

　束音が勝てば、何でも命令できるのだから、それでも同じことだった。

　どう転んでも悪くない結果にしようというのは、間違っていると言い難い。

　言うなれば、その提案は安（あん）牌（ぱい）でだったのである。

「ううん。勝とうとは思ったけど、全力でやっても朋瀬に勝てるビジョンは浮かばなかった。同率1位で良かったんだよ。覚えているかな？」

「ああ、中学の時で同率1位になった時は、お互いの要望を叶えあったよな」

「うん。もし、私が勝っていれば朋瀬と丹羽さんを別れさせた……かもしれない」

　まさか……そうだったのか。

　俺の推測はどれも間違えで、束音なりの勝利の形は別にあった。

「私は、同率1位を狙ったんだ。それが、他の障害を受け付けない唯一完璧なシナリオだった。だから、あんたが勝負を提案しなくても私から仕掛けるつもりだったの」

「それは、最初から1位を取った方が勝ちって勝負を、か？」

「そう、本当にあんたは取れた訳だし、あまり変わらなかったけどね」

　変わったよ……俺が、1位を取らないだけですべてが変わる筈だった。

　今頃、笑顔のカップルが足並み揃（そろ）えて歩いている筈だった。

　想像するだけ、虚（むな）しいのはわかっているけどさぁ。

「結局、私の努力が足りなかった。だから、それも含めて因果応報だと思う」

　でもそうか、束音は俺との同率トップだけを見（み）据（す）えていた。

　それなのに、俺は……なんて視野の狭（せま）い人間なのだろう。

　――何て言って束音を慰（なぐさ）めてやれるのか。

　誰かが俺にそんな資格がないと言われようと、俺にはそうしてやりたいと思えるのに、残念ながら言葉は思いつかなかった。

　気付けば、俺の家に辿（たど）り着いていた。

　いつもより歩くスピードは遅かったのに、束音と話していたらあっという間だ。

「あ、着いちゃったね……」

「まだ話し足りないなら、部屋来るか？」

「えっち……もう浮気？　嬉しいけど、やめておく……一人でいたい」

「わかった。また、明日」

「うん」

　もの寂しそうにそういう束音と別れた。

　俺は一人になるも、家に入らなかった。

　扉の横の壁を叩き、掠れた声を漏（も）らす。

「ちくしょう！」

　求められたのに、束音を掴（つか）もうとしなかった。

　そうだ、丹羽さんの事情なんて台無しにして幸せになれたのに……また、誤ったのかな。

　過去の可能性を後悔しても意味はない……でも、だったらこの感情は何処に捧（ささ）げればいいのか。

　長く家の前で立っていれば不審に思われるだろう。数秒で冷静を装（よそお）い家の鍵を取り出す。

　気持ちの整理は後回し、与えられた心の傷は思ったより深かったらしい。