恐怖について、考えている。

僕がもっとも生生しく覚えている恐怖は、わりと場所に紐づいている。

例えば、中学校の教室や高校の教室（どれだけ、学校嫌いなのか...）、もしくは、前職の職場など。

振り返ってみよう。

中学校には色々な生徒がいた。僕は公立の中学に通っていたので、貧乏な生徒もいたし、親がネグレクトしていると思われる生徒もいた。当然、不良っぽい生徒もいた。ごくごく少数だが、殴られたこともあったように思う。

僕は直接的にいじめのターゲットになった訳ではない。しかし、いつそうなるのか、分からないのが、学校の怖いところだ。

また、今よりもオタクへの風当たりが強かったこともあって、結構苦しい学校生活だった。陰キャと言われることを、結構恐れていた。（しかし、僕自身は、間違いなく、陰キャである。陰キャの定義にもよるが..,）

高校に入ると、多少、自由度が増えた。やはり学力で分かれているので、まず不良はいない。

それでも、高校時代は、頻繁に死にたいと思っていたような気がする。今でも、なんとなく高校時代の夢を見て、死にたくなる。教室に恐怖を感じる。

不思議だ。別に嫌なことがあった訳でもないし。友達もいた。表面的には、明るく振る舞っていた。思春期特有の不安定さ、と言えば、それまでだが、もう少し、厳密解釈したい。

そういえば、クラスメートの女の子に、バレンタインデーのチョコを貰ったりした。

なんで、高校時代を振り返ると、本当に嫌なことばかりではなかったはずだ。なのに、高校時代には、戻りたくない。

運動が苦手だから、体育の授業が憂鬱だったのはよく覚えている。だから、学校に行きたくはなかったのだろうか？

原因は分からない。

自分にとって、本質的な恐怖とは何なのか。それを考え続けている。ずっと。

死への恐怖ではないらしい。というか、現代日本で、死への恐怖を感じることなんて、あるのか？

なんか、もっと生生しい、自身の記憶や経験に根ざす恐怖を深掘りしたい。

自分にとっての恐怖を見つめることで、自分が本当に何を恐れていて、そして、何を恐れる必要がないのか。それが分かる。

逆説的だが、勇気とは、自分にとっての恐怖を厳密に解釈した先に存在する、と思われる。

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