倫理ボタン

第17話「束の間の非日常①」

　それからしばらく、昏黒くんと、二、三週に一度の仕事を繰り返した。

　次に行ったのは講演会での殺人、控室にいるゲストと主催者を殺害するという話であった。少々失敗したのは、丁度人が控室に来てしまったので、その人も殺してしまったことだったけれど、綱頼さんからは不問になった。

　その次に行ったのは、さる会食での殺人であった。どうやら闇側の人間の会合であったらしい。トイレに立った対象をさくっと殺害していたら、昏黒くんが会食に参加した人間全員を絞殺していた時は、流石に面食らってしまったものだった。

　続いて、学校現場での殺人であった。これが一番大変だったように思う。下手に侵入すると、露呈（バレ）てしまう。ただ、校長がエコな人間で助かった。空気の入れ替えのために、窓を開いていたのである。この時は私が見張りで、昏黒くんが実行というところであった。丁度見張りというか、警備の人に見つかってしまったので、その人もついでに殺した。

　そんな風にそんな具合に私は、昏黒くんは、人を殺した。

　人を殺して、殺して、殺して、殺した、殺して、殺して、殺して、殺して、殺して、殺して、殺して、殺した、殺して、殺して、殺して、殺して、殺して、殺して、殺して、殺した、殺して、殺して、殺して、殺して、殺した。

　中務（なかつかさ）宗賢（むねまさ）。

　民部（みんぶ）族矢（ぞくや）。

　豊楽（ぶらく）天堂（てんどう）。

　大舎人（おおとねり）隣（となり）。

　右馬（みぎうま）秀夏（しゅうか）。

　御井（みい）石斧（せきふ）。

　梨本（なしもと）葉粥（はがゆ）。

　宮内（みやうち）首里（しゅり）。

　縫殿（ぬいどの）逢（あい）。

　漆屋（うるしや）図門（ずもん）。

　廩（りん）りりす。

　八省（はっしょう）朝道（あさみち）。

　西雅（さいが）夢光（ゆめみつ）。

　私が殺した人間たちの名前である。

　資料を見ただけで分かる極悪人もいれば、どうして殺すのか分からない善人もいた。

　時には、どこにでもいる普通の人間のような経歴の人間もいた。

　いた。

　過去形である。

　そいつらを平等に殺した。

　倫理観なく、罪悪感なく。

　私が生きるために、殺した。

　正確には私ではなく、私の先を歩む昏黒くんのため、だけれど。

　どうせ死んだ人間なのだから覚える必要はないのだろうけれど、しかし何というかどうしても、頭の片隅に置いてあって、ふとした時に思い出すのである。

　別段それは、センチメンタリズムだとか、罪悪感から来る加害意識という訳ではない。

　でも、何となく、殺す人間の名前は覚えておきたい。

　それが私の主義だった。

　まあ実際は、警備の人とかも殺しているので、厳密には全員ではないんだけれどね。

　昏黒くんは、少なくとも私の倍は殺している訳だし。

　とかくとにかくそんな具合で。

　私と昏黒くんの共同生活は、順調に進んでいた。

　その間に、流石に警察が私を逮捕しにくるだろうと身構えていたけれど、やはりというか何というか、チャイムの音を鳴らす人はいなかった。

　そんなある日の、いつも通りの休みの日のことである。

　その日は快晴であった。

「だるいねー」

「そういう日もあるよ」

「そうだねー、何というか、世界に裏切られているみたいな気分になるよ」

「どういうこと？」

「ほら、私の心が曇天なのにさ――空が快晴なのって、なんか気に食わないっていうか」

「ふうん、ぼくには分からない気持ちだな」

「そう？」

「そう。ぼくらの感情なんて小さなもので、世の中が変わるとは思えない」

「ひゅー、冷徹だね、昏黒くん」

「ある種の諦めだよ」

「諦め……か」

「何か思い至る所のあるみたいな口ぶりだね」

「うん。私さ、あの家に生まれて、人生諦めてる癖が付いちゃってるみたいでさ。別にいつ死んでも良い――みたいにふと思うようになってしまうんだ」

「いつ死んでも良い」

「そう。いつ死んでも良い――だから、家族を殺した時、ああ、人生終わったなって思って、安心したんだ」

　もう何も選ばなくても良い。

　そう思って。

「ふうん。じゃ、ぼく、余計なことしちゃったかな」

「え？」

「いやさ、ぼくが、君を見つけなければ、君は望み通り死ぬことができたんだから」

「あー」

　それもそう、である。

「どうなんだろうね。でも、生きている私も悪くないって思ってる。今でも死にたいと思うけれど、人を殺すだけでお金がもらえるのなら、それでも良いってさ」

　結局私は、何も選びたくないだけなのだ。

　自分で、選択したくない――それだけ。

　今だって、昏黒くんの後ろに、付き人のように付き従っているというだけ。

「本当はそこは躊躇（ためら）うところなんだけどね」

「あはは、元から壊れてたのかもね。私」

　私たちは笑った。

「……ちょっと歩いてくるね」

「行ってらっしゃいー」

　気になったことがあって、私は何の用もない外出をした。

　最初はおっかなびっくりで歩いていたけれど、意外と人の目を気にしなくなったので、時折こうして歩いているのである。運動不足って怖いしね。

　散歩のルートは、スーパーと銭湯をぐるりと回る道に相場が決まっていた。そこから少々迂回することも、しばしばあった。

　それでも、避けていた場所があった。

　実家である。

　私の始まりであり、終わりの場所。

　――などと言えば格好良いけれど、実際あそこは私の犯行現場なのだ。

　あの場所を調べられれば、いつあの場所にテレビクルーが押し寄せるか分からない。そして、今の生活もお終いである。

　誰かの人生（レール）をなぞる人生。

　結局のところ私は、家族を殺しても変わることはなかった。自分で何も決めないままに、こうして生きて、生きることができてしまっている。

　何かの間違いで生きている。

　きっと私は、ここにいるべき人間ではないのだろうな、と思う。

　しかしそれでも、自殺する勇気はないし、死のうと思っても死ぬ気はないのだから、随分と図太い神経だなと、自分で思う。

　死にたい、とは、今は思わない。

　ならば私は、生きたいのだろうか。

　いや、違う。死ねないから、生きているのだ。私なんて死んだ方が良いという考えは、今も変わっていない。

　だって私は、罪を犯しているのだから。

　分からない――私の気持ちなんて、私が一番分からないのだ。

　どうせきっと、思ったことは全て、間違っているのだから。

（続）