湯呑紅茶の茶柱

2024/03/31

愛、以前に。

人として相手より弱いことを

認めるのは怖い。

でも、愛は、

愛以前に、

恋は麻薬のように心を絆すのだ。

自制心を失って、会うことを望む。

その結果がどうだ。

思うように話すこともできない。

慣れて自然のまま側にいたいのに、

努力しないと言葉すらまともに交わせない。

生まれや環境の隔たりが、

広陵たる山丘の谷のように横たわり、

足をすくませる。

劣等感を引き摺り出されるのが怖い。

それは自分でない自分、

賢く例えるのなら、

理性的でない私を曝け出すこと。

皮を削いで剥き出しの果実を、

口で噛んでも、呑み込んでも、

吐き捨てても良いように差し出すことだ。

相手の意思に委ねることほど、

苦しみと哀しみと、幸せのような期待を

心にもたらすものはない。

破綻は見えている。

見えないふりをしているだけだ。

気付かないふりをしているだけだ。

結局、私はひとりであることを選ぶ。

好きだった、と思う。

今でも好きなのに、

過去になることを願っている。