I'm using a translation software to read, so there may be many things I don't understand thus I will refrain from making a review.

I read it all. This work totally deserves more stars. I gave it 3 for the plot and because "underdog VS status quo" is one of my favorite genres.

BUT to Me, personal opinion, a story should start when it starts. If your prologue foreshadows the counterattack people loses interest because they know where your work is supposed to reach (the moment in the prologue) and they get drop because it's painstakingly long to reach that point (at least perceived by the reader)

Nevermind, the setting is fresh, the last chapter explains some background rules to better understand the work and the story is catchy enough for Me to get angry at the author because it's just 1 chapter per day (just kidding, take it easy and put health first ALWAYS :) )

気になった点をコメントさせていただきます。
この話は主人公の一人称視点で終わります。
ならば、口調を統一された方が良いかと。　

やるじゃねぇか芥川龍之介。なんて言ったすぐ後に、ただいま10時45分。説明口調でキャラクター像がよくわからないですね。
それと、急に誰ともわからない奴の一人称視点が始まるので「？」が浮かびます。たぶんあの、陰キャの俺なのだろうと推測しましたが合ってました。別の奴の可能性もあるので、俺は〜的な文が欲しいかもですね。

ご企画参加させていただきました。
初めまして、しまうまと申します。

感想はもう少し読んでからコメントさせていただきます。
この場ではこの第一話を読んで気になった点をご指摘させていただきます。

【この双方で俺という存在を比べた際、間違いなく影である。】主人公？の一人称なので、であるはキャラクターに合っていないと思いました。

キャラ名には全員読めるだろうと思っても初出はルビを入れた方が良いです。特に一角。人によっては、いっかく・ひとつの・ひとかど。千夏はチカ・チナツなど、読者に読み方を考えさせたら負けだと個人的に思います。


【フンッと鼻を鳴らす社長に対して苦笑いを浮かべる初華。】急に初華が出てきてびっくりしました。姿形、特徴がまだ描写されてないので、少女とかその辺の方が良いと思います。

最後、三人称視点が急に一ノ瀬視点に切り替わりました。何のとっかかりもないので、多くの人が、一回「ん？」となると思います。

とても面白く読めました。私もNiziUにハマってて、アイドルは元気をくれますね！

料理人志望だった大樹くんと、ヒロインのお話しと思いきや、登場人物が多くて、少し追いかけるのに息切れしてしまいましたが、ドームのコンサートの場面から、ワクワクしました！

想像以上に壮絶な人生。

富、名声、この世の全てを失った男！
◯◯王に俺はなる！を思い出しました。

ここからの反撃が楽しみです

初めまして、企画から来ました。十六夜 水明と申します。
まだ、1話までしか読んでいないのですが、分かりづらい所があったのでコメントを書かせてもらおうと思った次第です。

プロローグでは、いきなりセリフから始まっていて、ん？、と思うところがあったのですが、プロローグはそもそも、読者の興味を引くものだと思っているので大丈夫だと思います。あ、登場人物の名前の方に読み方をルビでふるとより分かりやすくなると思います。

1話の▽▼で場面が変わっているのは分かったのですが、初見では、時系列が進んだのかな？、と勘違いしてしまいやすいのでセリフの前に、場面の描写を少し細かく入れることをオススメします。これによって、前までの場面とはしっかりと分離されて全く違う場面なんだとより分かりやすくなると思います。また、「だーめ。パス」というセリフを繋げたいのなら、そのセリフの後にもっと具体的な描写をした方がいいと思いました。

まだ、小説を書き始めて日が浅い新参者である私の意見なので、思うところもあると思います。必要ないと思った場合は削除していただいても構いません。

ストーリーは、続きを楽しみに2話目を読ませてもらおうと思っています。

追記〘誤字の修正入りました。〙

企画参加から来ました🍀

短いからこそ続きが気になる導入。まだなんとも言えないから読みたいというのがまた良い。

これは、ゆっくり読んでみたいと思います！

タイトルのじんせいだけ漢字の方が絶対良いと思いますよ？

これからも共によろしくお願いします🍀

人生を変えるかもしれない分岐点。ワクワクしますね。

各話ごとの引きが強く、軽妙な語り口で読みやすくて引き込まれます！

コメント失礼します。

暇人の極み様、自主企画『限度を超えたインパクトのある作品を募集！！！！！』への参加ありがとうございます！

ひねくれねじ曲がった陰の者である男性と、
華々しいアイドルであり奔放な女性。
対照的で魅力的な二人ですね。
どうかかわりあっていくのか楽しみです。

肛門を抜けた。
→校門を抜けた。
だと思います。
しかし、この誤字はあきまへん・・

ゴールドウッドゥ………。