そう最後に愛の呪いを

また君に逢いに行く

　あの日伝えられなかった想い。

　すれ違ったまま過ぎてしまった時間。もう一度、一度でいいから会えたなら。

　君に伝えるはずだった言葉が喉の奥に引っかかって、曲が転調するかの如く、くるりと変わっていった日々。ずっと同じ、飽き飽きとするような日を繰り返す一生でも良かった。

　君が傍にいてくれたら。

　目が回るような速さで時間が過ぎて行く。

　その中で一人取り残されている感覚。

　戻りたいと何度も願った。

　あの日、素直に伝えられていたら、今頃どうなっていたのかな。引き止められていたら。

　ろくに話せないまま過ぎた一年。

　あの日が最後だった。

　君と会えた、最後の日。

　僕に触れたその手は、冷凍庫から出したばかりのアイスクリームのように冷たかった。

　君は震えた声で「温めてよ」

　その日は極寒で雨も降っていて、気温はマイナスにもなっていた。僕は「ごめん」それだけ言って君を突き放した。君は顔を俯かせ暫く経った後、「そう」それだけ残して背を向けた。

　彼女の涙は、小雨の中に紛れて消えていった。

　翌朝、遅刻寸前で教室へ入り、室内を見渡した。……あの姿が見えない。この時間にいないなんて、ありえない。二年連続皆勤賞の学年一の優等生だ。毎朝1番に登校してきては先生の手伝いをしているという彼女。何かあったのか。彼女の親友のサクラが眉を寄せて、心配そうに話している。そうしていると予鈴が鳴った。担任が珍しく遅れて教室へ入り、こわばった表情で話し始めた。その話の内容に、それまで少し騒がしかった教室内が静まり返った。

「____これ以上詳しくは話せないが、どうかそっとしておいてやってくれ」

　担任は、そう締め括った。

　沈黙が続く。

「そんなの、なにかの間違いよ！ユリに会わせて！そんなの信じない！」

　そう叫ぶサクラを落ち着かせるように担任が抱きしめる。

「嫌。嘘でしょ、置いていかないでよ」

　サクラは過呼吸になり震えが止まらない様子で、保健室へと運ばれた。

「皆、今は混乱していることだろう。なにか悩みがあるならすぐに誰かに話しなさい。そしてサクラ、あの子を一人にしないでほしい。」

「そう遺書に書いてあったそうだ。」

　それからは呆然と、何をすることも出来ずにいた。そんな僕を見かねた先生が、早退を勧めてくれた。昨日まで共に授業を受けていた生徒が亡くなるのは衝撃的だろう、と。

　先生、そうじゃないんだ。

「なにもかも間違えたんだ。」

　あの笑顔が好きだった。百合の花が咲いたような。その名前がよく似合う女の子。その笑顔に、初めての感情を抱いた。

「僕、好きだったのか。あの気持ちも君のことが好きだったから……？」

　それがあまりにもおかしくて、笑いが込み上げてくる。

「会いたい」

　今更理解しても遅いのに。今更愛の言葉を吐いても遅すぎるというのに。あの時、冷たい手を僕の手で温めてあげたら良かった。涙の理由を聞けば良かった。君は僕に、助けを求めてくれていたのに。なんて情けない男だ。僕はいつも遅すぎるんだ。君はいつもヒーローは遅れてやってくる、なんて言っていたけど、遅すぎたら意味がない。あの時、なにかを隠すように笑った君を忘れられなくて。弱みを見せてもらえなかったことが悔しくて。ずっと目を背けていた。いっそ逃げて、君を忘れてしまえば楽になれると思ったから。僕はずるくて汚い人間なんだ。君はそんな僕に、生きる意味を与えてくれたというのに。僕の醜い部分も、全て笑って吹き飛ばしてくれたのに。

「君はどうして、こんな僕を思ってくれていたのかな。」

　また泣かせちゃった。私が死んでも泣き虫は変わらないね、ハルくん。ごめんね。

「君も私もあまり強くないから……。そんな二人でいれば、弱さなんて気にせずにいられると思った」

「それに、もっと大きな理由があった。君のことが、好きだった。そこに理屈はいらないでしょ？私たち、何事にも理由を求めすぎていたと思う。そんなの、いちいち探さなくても良かったのに」

「こんなこと言ったって君に聞こえる訳でもないんだけど」

　吹っ切れたら良かった。遺伝と環境、両方だと思う。私は元々気分の浮き沈みが激しい性格で、ある時は不自然なほど元気で、なんでもできる気がしてた。ある時はいつも死ぬ選択が頭の中心にいて。嫌なことが少しでも続けば死んでしまいそうだった。

　そんな私に生きる希望を与えてくれたのが、ハルくんだった。家庭環境が悪く、性格も暗くて友達も少ない、そんな私をいつも新鮮な気持ちにさせてくれていた。ハルくんと過ごす日常は初めての感情だらけ。好きだった。確かに恋をしていた。いつも不安定な私を支えてくれた。弱みを見せられていた。

　あの日までは。

　大声を出して、助けを求めたいのにうまく声が出せない。あの男に触れられた唇の感触が、肌の感じが、逃げられない恐怖が忘れられなくて、君を避けるようになった。

　君の目にうつる私が汚く見えて。弱みを隠すようになった。嘘でもいいから、君の目にうつる私だけは、さいごまで綺麗でいてほしかった。同情なんていらない。ただ、気高い百合の花のようになりたかった。それが偽りであったとしても。

　自分自身、薄々感じていた。

「これから先長くないんだろうなぁ」

　だからこそ、どんな時も花の名前に見合う自分でいたかった。それが私の生涯唯一の見栄だった。私が死んだあと、君に同情されることだけは死んでも嫌だった。綺麗なひとだったと、そう何年も引きずっていてほしいから。

「サクラ、ハルくん。また会える時がきたら、沢山お話しよう。だいすき。」

　私以外に好きな人が出来ても、もっと綺麗な花に出会ってしまっても、それでも、私を忘れてしまうほどではありませんように。

　そう最後に愛の呪いをかけて、私は消えた。