最強無敵『おねえさん』 〜常識も物理法則も通じないご近所美人はお好きですか？〜

8.『おねえさん』とナンパ

「なんですか」

「一人〜？　彼氏とかいるの〜？　ちょっとお話しない〜？」

「やめてください！」

　嫌がる女性に対して、ナンパ二人組は逃げ道を塞ぐよう左右に立つ。

「うわぁ、あんな絵に描いたみたいな小悪党」

「『おねえさん』って聞こえた瞬間、すごい勢いで振り返ったねぇ」

「それはいいだろ！」

　それより、あんな海の平和を乱すヤツ放置してていいのか？　女性はすごく迷惑してるし、他の客だって見ていて不愉快だろう。

『正しい正義感を持て』

『市民を守る男になれ』

　父さんの声が、頭の中の、深いどこかから響いてくる。僕は、僕は。

「人のカノジョに、なんか用スか」

「あっ、いや」

「ちぇっ」

　女性の隣に職業消防士レベルで屈強な男が現れて、チンピラ二人は散っていった。

「あー怖。なんもなくてよかったねぇ」

「そうだね」

「アイスいらんわ。肝が冷えたし」

　ジョークが言えるくらいには図太いイチコ。緊張と握り締めた拳が、少しほぐれる気がした。手汗がぐっしょりなのは気温のせいばかりじゃない。たぶん。

「あれぇ？　なんも買ってこなかったの？　お小遣い忘れてきた？」

　さっそくビールを飲んでいるおねえさん。手ぶらで戻った僕らを意外そうに丸い目で、サングラスを下げながら見ている。

「まぁ、うん、いいかなって」

「いろいろあってん」

「まー！　小学生でエロエロあって！？」

「『おねえさん』ならそういうの自重しろよ。少年少女の憧れなんだろ」

　相変わらず神経を疑う女だ。酔ってるせいとか熱中症とか判別できないのが厄介すぎる。いや、分かったところでどのみち、メーワクの塊には違いないが。

　直射日光を浴びながら不毛な会話してると脳が沸騰する。いったんパラソルの影に入ったところで、

「ねぇそこのおねえさ〜ん」

　デジャヴ！　字面だけじゃなくて、声やイントネーションまでピッタリ数分前に聞いたようなセリフが！

　振り返るとさっきのナンパ野郎コンビが！　あいつらスーパーの呼び込みロボットみたいに、録音した声かけ使い回してんじゃないのか？　

　相変わらず『駆け出しの俳優が映画初出演でもらった端役』みたいな感じしやがって！

「はいはーい」

　迷惑行為の現場を見ていないせいか、気楽にビーチチェアから起き上がるおねえさん。

「おねえさんキレイだね〜。ちょっと俺らとお話しませんか〜？」

「そ、そんな〜！　私『国際競争における日本経済』の話なんて分からないです〜！」

「う、うん？」

　なんでそのチョイスなんだよ！　なんでそのチョイスでカマトトぶれるんだよ！　ナンパの方が引いちゃってるじゃないか！　とにかくクネクネするのをやめろ！

　いや、そんなことより！

　返事しちゃダメだ！　コイツらはよからぬことを考えて女性に話しかけてる、まともに相手しちゃいけない人種なんだ！

　ん？　さっきのフザけた発言的に、まともに相手してはいないのか？　そういう追い払い方だったりする？

「ちょっと！　そういうのやめてもらえますか！」

　意図不明、話の先行き不明なおねえさんの代わりに、イチコが一歩前に出る。逆にオマエはどうしてそう、たくましく振る舞えるんだよ。

　しかし、心意気は大人びていても、所詮僕らは小さい子どもだ。

「おチビちゃんは黙ってな」

「きゃっ！」

「イチコ！」

　大人の腕力で押しのけられると、あっけなく尻餅突いてしまった。

　くそっ！　さっきは『絵に描いたような』とか思ってたけど、こいつら本当に最悪だ！　心根まで腐ったチンピラだ！

　慌ててイチコを助け起こしていると、

　バシュッ！

　という強烈な音。急に僕の顔に日光が叩き付けられた。

「うっ！　なんだ！？」

　思わずそっちへ目を向けると、逆光でシルエットしか分からないが

　ビーチチェアの上に仁王立ちするおねえさん。右肩に何か槍みたいなものを担いでいる。

「ねぇ」

「あぁ、パラソルを閉じたんだ」と理解すると同時に低い声。さながら、見た目には普通だけど触れば灼熱の砂浜のような、強いエネルギーを隠した声。でも言葉以外では一つも隠す素振（そぶ）りがない、仁王像みたいなオーラ。

「君ら、海の家でなんか食べた？」

「えっ？」

　雰囲気にそぐわない、いきなりの意味不明な質問にナンパたちも混乱している。でもおねえさんの足元でビーチチェアがギシッと鳴くと、最初とは打って変わった小さい声。

「ら、ラーメン食べました」

「ヤキソバ」

「そっか」

　おねえさんは砂浜へ逆さにパラソルを突き刺した。ドスッと威圧感ある鈍い音がする。彼女はそのまま、ヤンキー漫画みたいに拳をパキパキ鳴らしながら、一歩、チェアから砂浜へ降臨する。

「答え合わせ、してやる」

「「し、失礼しましたーーーっっっ！！」」

　ナンパ野郎二人組は砂を巻き上げて駐車場の方へ走っていった。ビーチサンダルであんな速く走れるもんなんだな。

　おねえさんは腰に手を当て、鼻から大きく息を吐く。なんかロボットアニメとかで見る、ダクトからブシューッて蒸気が出るシーンみたいだ。

「ったく、メーワク行為の北海道物産展がよ。二人なら大人しくビーチバレーでもしてな！」

「例えがよく分からないし、アンタが人の迷惑を説くのか」

　しかも北海道に失礼である。

「ビーチバレーやったら、もう二人おらな試合できへんで」

「ツッコミどころはそこなのか」

　拝啓父上さま。オトナは分からないって散々言ったけど、女性よりは分かるかもです。

「イチコちゃん大丈夫？　ケガなぁい？」

　一転、こちらを振り返ったおねえさんはニッコニコの笑顔だった。顔の付け替えパーツがあるフィギュアかってくらい、切り替えが速い。

「大丈夫。下、砂やし」

「そっかそっか。たまにガラスの破片とか埋まってたりするしね。よかったよかった」

　言われてみればそういう危険もあるよな。僕とイチコが思わず目線を下げると、

　グッチャグチャのビール缶。

　再度チェアに座ろうとするおねえさんの足元に転がっている。

　あぁ、バシュッて音の正体はコイツか。おねえさんこそ、手のひらとかケガしてなきゃいいけど。

「ケンちゃんは浮き輪使わへんのやねぇ」

「逆にイチコって泳げなかったっけ？」

「浮き輪の方が楽やん」

　あれから気分転換、ってほどじゃないけど、僕らは海に入っている。おねえさんは相変わらず荷物番。まぁビール飲んでるんだから海に入られても困る。

　溺れても死ななさそう、というか溺れなさそうだけど。

　遠くからでも目が合うと、彼女は機嫌良さそうに缶ビールを掲げて応える。

　と、

「イチコ、どうかした？」

「ん？　何が？」

「いや」

　一瞬足に何か触ったような気がしたんだけど、気のせいか。最近おねえさんを見てるとムスッとしがちなイチコに、軽く蹴られたのかと思った。

　と、

「やっぱりイチコ？」

「何がやの。そこ言わな分からへんで」

「いや、さっきから足に」

　言ってるそばからまたツンツンと。

「触って」

　さすが沖縄、透き通るような海中へ目をやると、

「え？」

　そこには平気で僕の体より太くて、沖まで延々と伸びる、

　タコの足が。

「どしたん？」

　イチコに返事する間もなく、

　触手は僕の右足にグルリと絡みついて、

「うわっ！？」

　一気に海中へ引きずり込まれる。

「ケンちゃ」

　イチコの短い悲鳴すら、最後まで聞こえる間もなかった。