わりい。やっぱつれーわ

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破壊衝動みたいな感情は常にある。俺は俺自身を壊そうとしている。もう正気すらあまり保たれていない。酒を飲みまくり、壊れようとしている。朝の意味不明な時間に目覚めた。また飲もうかな。

人から好かれたい。聖母マリアじゃなくてもよい。性格が悪くても良い。聖人より、人間臭い奴の方が俺は好きだ。

俺のこと好きになって欲しい。お願いだ。

僕の頭がパンクしそうで辛い。思考が鳴り止まない。エビリファイを飲めば少し楽になるかな。エビリファイは俺めっちゃ長いこと飲んでる。つらい。

何がつらいのか、言語化できなくて辛い。

僕は死にたい。でも死にたい理由をうまく伝えられない。俺は頭がいいから、色んなことを考えすぎてしまうんだ。頭がいいから。頭がいいから、考えすぎてしまうんだ。頭がいいから、メガネもしてるしな。

苦しい。死にたい。いつ壊れるか分からない。もう壊れてるのかもしれない。

俺が好きだった美容系の女の子のユーチューバーが最近自殺した。彼女は躁鬱だった。

その子が自殺したのがショックで、俺は今泣いている。俺が泣いても意味ねえ。

なんで自殺しちゃったんだよ。

俺まで死にたくなってくるじゃないか。

「やっぱり死んだ方が正しいんじゃないか？」って俺は思ってしまいそうだ。つらすぎる。

その子が自殺したのは、割とガチでつらい。

俺は彼女に親近感を覚えてたから。

酒が飲みたい。勝手に涙が出てくる。

つらい。

やっぱつれえわ。

FF15のノクティスみたいになってしまう。

わりい。やっぱつれーわ。

なんで普通に生きてるだけなのに、こんなに悲しくなるんだろう。なんでつらいんだろう。

俺の友達も、躁鬱を抱えていて自殺した。名前は出さないけど。

最近は食欲も全くなくて、酒(ウィスキー)ばかり飲んでいる。

syrup16gとか、神聖かまってちゃんとか、THE BACK HORNの音楽に俺はめっちゃ救われている。ぜひ死にたい奴は聴いてみてほしい。彼らの音楽によって俺はなんとか生きている。

今は神聖かまってちゃんを聴いてる。自殺したい時に聴いてることが多い。

そういえば俺は、最近、薬を飲むのをサボっている。本当は良くないんだよ。酒ばっか飲んでる。

精神薬を飲んで、効いてきた。頭がぼんやりしてきて、思考が少なくなってくる。こうなると俺は少し楽になる。

神聖かまってちゃんの「グロい花」って曲を聴いてる。歌詞がめっちゃ良くて、自然と涙が出てくる。個人的に神聖かまってちゃんの曲で1番好きかもしれない。歌詞がめっちゃ俺の涙腺を刺激してくる。天才だと思う。

syrup16gの「生活」とかもそうだけど、歌詞の中に深い諦めの感情があると、俺は救われた気分になる。

俺も諦めてるからな。幸せになることを。

たぶん俺は最近めっちゃ情緒不安定だ。最近いつも泣いている。

アパートから出たら、犯罪を犯しそうな気がするから、アパートからは一歩も出ていない。酒はアマゾンで買ってる。

最近、24時間テレビを見てめちゃくちゃ泣いた。なんでかはよく分からない。

食欲が全く無い。

最近、ニュースを見るのが怖い。どいつもこいつも気が狂っている。俺もいつか気が狂いそうで、怖くなる。

プーチンの事が怖い。独裁者の思考は分からない。プリコジンを殺したのもプーチンだと思います。

また俺は精神科に入院することになるかもしれない。この感じがずっと続くのはしんどい。まあ酒のせいで、こうなっているのだが。酒を飲みすぎて精神的に最近おかしくなってる。

情緒不安定だ。

文を書くことによって俺は精神的に楽になれる。

もうすぐ俺は27才になる。

早く死にたいが、歳をとるのは怖い。

僕は大人になれなかった。

ドンキホーテに行きたい気分だ。ドンペンかわいいから、ドンペンのぬいぐるみ持ってる。

酒を飲みまくると脱水症状が起きて、熱中症になり、最悪の場合、俺は死ぬ。

だから麦茶は酒と同じくらい飲みまくってる。

もう書いたかもしれないが、最近、俺が好きだった美容系の女の子のユーチューバーが自殺した。それが俺はショックだ。

応援してた人が自ら死ぬのは、ガチできつい。

俺はアパートでカメを買っている。こないだカメの水槽を洗った。こまめに洗わないとすぐに臭くなり、汚くなる。カメはかわいい。何がかわいいかというと、人間に全く懐かない所がかわいい。

ヘビとかイグアナとかトカゲとかカメレオンとかレオパとか、爬虫類はみんなそうだが、人間に全く懐かない。そこがかわいい。

猫とか犬も大好きなんだが、あいつらってめっちゃ人間的だから、なんか接してて疲れることもある。

反面、爬虫類は接してて楽である。

動物の中で、爬虫類が1番かわいい。

爬虫類は飼うのが楽だから、おすすめ。オヌヌメ。

インコとか文鳥とかも飼ってみたい。

ほんとはモルモットが1番飼いたい。プイプイモルカーを見てから、ずっとモルモットを飼いたいと思ってる。だがアパートでは飼えない。うちペット不可の物件だし、モルモットってめっちゃ鳴くし。

精神薬がなんかめっちゃ効いてる。こんなに効いてるのは初めてかもしれん。頭が落ち着いた。

俺のアパートには、ぷいぷいモルカーのぬいぐるみが6体いる。

ぬいぐるみはいい。

syrup16gも本当にいい。今まで10回くらいライブに行った。

あと最近は、高須幹弥の動画にハマってる。知的な人の動画は落ち着く。

エロ動画もよく見る。

だからなんだ？

なんかネットで見たけど、インターネットポルノにハマりすぎると鬱になるらしい。

僕は早く死にたい。

僕は早く死にたい。

ららら

最近、俺はよく泣いてる。

なんで泣いてるのかは、よくわかりません。

僕は友達も彼女もいないので、切ない気分の時に話せる相手がいない。強いて言えばお前が友達や。

俺はメンヘラって言葉が好きじゃ無い。人間を究極的に型にはめる言葉だからな。

メンヘラっていうか、俺は精神障害者だから。ガチで手帳持ってるから。年金も貰ってるから。

ガチで逝っちゃってるから。俺は。

だから、メンヘラとかいうくだらない言葉で片付けられる人間じゃねえんだよ。

もう俺は一線をガチで越えてるんだよ。メンヘラの上位互換なんだよ。

だからせめて人様には迷惑をかけないように、基本的にアパートに篭って生きてる。

俺の良識と倫理観を舐めんじゃねえ。

死にたい。

ありのままの自分で生きることはできない。

ちょっとくらい出かけた方がいいのかな。アパートにずっといたら病む。

なるべく俺は楽しいふりをして生きていたい。

悲しい顔を見せてても相手は楽しくないからね。

そりゃ人間だったら、生きてる中で苦しいことや悲しいことの一つや二つ、誰でも持ってるわ。でもみんな何も無い顔して電車に乗ってるんだ。

電車に轢かれたら楽になれるかな、とか思いながら、何も無い顔で電車に乗ってるんだ。

俺はそういう姿勢を美しいと思います。思いやーす

なんか今日は無限に文を書けそうな気分だな。

もし俺に来世があるなら、次は可愛い女の子に生まれてみたい。可愛い服着て出かけたい。

俺も昔はかわいいってよく言われたけど、最近は全然かわいくない。

僕はおっさんになっていく。中身が空っぽのくだらない大人に。

将来は素敵な奥さんと結婚して、ゴールデンレトリバーのわんわんを飼いたい。俺が残業して疲れて家に帰ってきたら、俺の妻は「おかえり」と言って笑う。そして犬は尻尾を振りながら俺をぺろぺろ舐めてくる。そして俺たちの子供はぐっすり寝ている。今度の休みの日に家族で遊園地に行こうと思う。

なんかそういう絶対あり得ない未来を想像すると泣けてくる。涙が出る。

たぶん、パラレルワールドの俺はそういう幸せを掴んでいると思う。

この世界の俺はたぶん幸せになれない。

まあでも、現状でも幸せっちゃ幸せ。

ろくに働きもしないで酒を飲む日々も、割と幸せ。

戦争が起きてないだけ、幸せ。

何日か前にカレーを作った。トマトをめっちゃ入れた。トマトを入れたカレーはうまい。カレーを作ったはいいが、食欲がなくてほとんど食ってない。

精神薬が効いていて、なんだか落ち着いてきた。

ワイの好きなユーチューバーが自殺してしまい、悲しい。だが、悲しむより感謝したい。生まれてくれてありがとうと言いたい。

生まれた事が罪だなんて思う必要は無い。

少なくともこの文を読んでくれたあなたは、今日、俺の役に立っている。

生きててくれてありがとう。

酒のせいで俺はぶっ壊れそうだ。

メシをまるで義務のような気持ちで食っている。

安楽死を望む精神障害者は多いが、実際のところ、安楽死はほとんどの場合で末期のガンとか、体の方の病気の人しか適用されない。

syrup16gのライブの映像見ながら酒を飲むか。

syrup16gのEverything With Youを聴いてる。めっちゃ良い曲。大好き。最新アルバムの中の曲で1番聴いてる。

「うつして」も大好き。ラストのギターソロがめっちゃ泣ける。

「レミゼブルー」も大好き。

最新アルバムは本当にいい。再結成してから出たアルバムの中では本当に最高傑作だと思う。

またsyrup16gのアルバムが聴きたいし、ライブも行きたいから、生きてます。

俺が生きる理由なんてそれくらいしか無い。

俺の友達にsyrup16gのことが大好きなやつがいたんだけど、そいつはsyrup16gの新しいアルバムが出たことを知らない。アルバムが出る前に死んでしまったから。

おめえの墓に、syrup16gのレミゼブルーのCDを置きたい。

レミゼブルー本当に素晴らしいアルバムだったからあの世で聴いてほしい。

淋しい。

俺を抱きしめてくれ。

やっぱり精神的に安定しない。

たまには外に出よう。駅のホームでぼーっとするのが好きだ。気分転換になるから。

人生が長すぎる。1人でやっていくのは辛い。

生きててしんどい。

泣き言言っても仕方ないが、ネットの落書きくらいは自由に書かせてくれ。人は傷付けないから。

人生が辛いというのは大前提なので、それを踏まえた上で、どれだけ好きなものを集められるかが人生を楽しむコツだと思う。

俺は好きなものがある。好きな人もいる。

俺はここ最近の記憶があまり無い。いつの間にか時間だけ過ぎてる。

今はバズマザーズの「ハイエースの車窓から」を聴いてる。リフがかっこいい

つまらない。

最近、友達があまりいない。

もともといないけど。

友達はあんまりいらないが、彼女はほしい。

でも実際彼女ができたら、俺はめっちゃ依存するから、よくないわな

俺の心が自律してないから、他人と深く関わるのは、よくない

医者から診断されたわけじゃ無いけど、俺は何らかの人格障害はあると思う。境界性パーソナリティなんとかみたいな。

発達障害とかアルコール依存症とか他にも俺は色々ある。

ASD(アスペルガー)の人は自殺率が高いそうです。ついでにアルコール依存症の人も自殺率が高い。

俺はまだ幸せになってないから、死にたくない。

来世は猫になって、優しい人に飼われたい。

実家の猫を見てると、羨ましくなる。メシ食って遊んで寝てるだけだから。俺の今の生活もそうだし、気楽なんだが、なぜか心がつらい。

夕暮れが俺の部屋に差し込んだ。

俺は酒を飲んでいる。

酒ばっかじゃなくて、飯も食うべきなのだが、料理が面倒だし食欲もない。誰か代わりに作ってくれんかね。

ここ最近はずっとアパートに篭ってる。

俺の隣人もおそらくニートなので、なんか同族嫌悪があります。めっちゃ安いアパートだから、たぶん社会不適合者が多い。

死んでしまうということはとても恐ろしい。でも生きることの方が俺は恐ろしい。

自殺も人間の権利だから、他人がとやかく言うべきじゃないけど、やっぱり残された側は淋しい。

俺は死にたい時に酒を飲んで現実逃避するけど、いつも死にたいからいつも酒を飲んでいる。

ろくな死に方しないだろうね。

肉屋の安いコロッケが食いたい。肉屋のコロッケ最高にうまい。

中身のない文を延々と書いている。

やめ時がわからない。

最後に言わせてもらうが、SNSは糞。基本的に他人の人生の良いところ(綺麗なところ)しか流れ込んでこないから、「私の人生ってなんなの」みたいに思う子が増えてしまう。

良い部分、上澄みの部分をみんな切り取ってるだけだから。

みんな大した人生なんて送ってねえから。

何も気にするな。

SNSなんてやめて、俺の文を読みなさい。

SNSで幸せアピールしてる人って多分心は全然幸せじゃないよ。ほんとに幸せだったらそもそもSNSとかネットに触れないからな。「港区女子」みたいな奴らはみんな偽りの幸せですよ。

本当に幸せな奴はわざわざ幸せアピールする必要なんかない

ワイはツイッター(X)は専ら好きなバンドの情報収集にしか使ってない。たまにおすすめ欄に可愛い動物の映像が流れてくるから、ほっこりする。

モルモットがめっちゃ飼いたい。

かわいい。

俺は酒を飲んでたらそれで幸せ。

しかも働いてないからね。好きな時間に寝て、好きな時間に食べて、好きな時間に遊ぶ

日本人に生まれてよかった。日本ってめっちゃ楽できる国だから。

アジアで言うと、北朝鮮の貧困の農村地域なんて本当に地獄みたいな生活だ。そら脱北するわな。

ブータンっていう国は幸福度世界一の国だったけど、SNSとかネットの発達により、他人と自分を比べてしまい、幸福度はかなり下がったらしい。

よく「人生は与えられたカードで戦うしかない」みたいな言葉を聞く。

自分らしく生きる事が1番幸せなんじゃないかと思います。あんまり背伸びしても辛いだけだ。人と比べないで自分のしたいことをする。それが大切。

多分ガチで苦しんでる人ってネットすら触れないと思う。その点俺はネットできてるから幸せ

おいしい煮込みハンバーグでも作ろうぜ。

自分で作るハンバーグとかコロッケ超うまいぞ。

そういう時に幸せを感じる。幸せは案外近くにあるのかもしれません

長くてすまん

おわり