赤ちゃんになりたい！！！！！

赤ちゃんになりたい！！！！！

　ストレスや孤独感が溜まって生きてるのが辛くなると、必然的に赤ちゃんになりたくなるわな。

　赤ちゃんになって女の人に甘えたい。抱きしめてほしい。でも俺は孤独だから、赤ちゃんになる事さえも許されない。アパートで1人でポツンと赤ちゃんになっても虚しいだけだからな。観測してくれる人がいて初めて赤ちゃんは成立する。

　赤ちゃんになりたいっていうか、めっちゃ甘えてみたい。おしゃべりしたい。それだけでいい。酒を飲みながら、おしゃべりしたい。大いなる母性本能で俺を包み込んでほしい。俺のママになってほしい。そして一緒に酒を飲みたい。

　俺は最近、死にたくて仕方ないけど、首を吊るのを我慢している。俺が死ぬと悲しむ人が何人か居るから。だから俺は首を吊りたい衝動を何とか抑えている。

　そんな俺を「えらいね」って褒めてほしい。「頑張ったね」って褒めてほしい。誰も褒めてくれないんだもん。

　そりゃ赤ちゃんになりたくもなるぜ。

　ちなみに俺は、あと1ヶ月で27歳になりまーーーーーーーーーーーーーーす！

　うぇーーーーーーーーーーーい

　27なんて、もう俺の両親が既に俺を産んでいる年齢や。

　俺はそろそろ27歳になるけど、赤ちゃんになりたい。幼児退行したい。ままに甘えたい。

　ママは年下でも全然いい。

　みんなに甘えたい！！！！！！！！

　全然関係ないけど、俺は去年から両耳にピアスを開けてる。ピアスへの憧れが若い頃からずっとあって、去年やっと耳に穴を開けた。真っ黒のピアスをつけてる。

　ピアスを刺すと自己肯定感が高まるからオススメだ。正社員にはあまりなれそうにないが。俺の能力的に派遣の単発バイトくらいしかできない。それはたまにやってる。

　昨日のニュースで、「トー横キッズ」の特集が流れていたから、全部見た。

　家庭環境が悪い発達障害の男の子が出てきた。親に殴られて育ったらしい。

　なんか俺に似てるなぁと思った。俺も親に何度殴られたか分からない。今となってはどうでもいいですが。

　俺も発達障害で、よく父親に殴られてた。

　ちなみに俺が発達障害だと分かったのは22歳の時だ。ニートで引きこもりになって数年が経って、やっと診断された。

　俺は、全くグレなかったんですよね。

　どんどん内向的になって心を閉ざしましたが、ヤンキーとかトー横キッズ的な荒れ方はしなかった。

　20歳になってからは酒を浴びるように飲みまくって、アルコール依存症だと23歳の時に診断されたし、酒で体を壊して3回も入院しました。異常な飲み方をしてました。

　タバコもめっちゃ吸うようになりました。

　薬物にも手を出しました。

　まあ俺は、俺なりのやり方でグレたのかな。

「人生はクソだ」ってトー横キッズの少年が言ってて、俺もそれに同意したけど、俺は彼らとは違う方法でグレていました。

　だからなんかトー横キッズのことを他人事と思えないというか、俺だって社交的な性格だったら家に引き篭もらずにトー横に行ってたよなって思うんです

　それはそうと、赤ちゃんになりたい。

　お金払うから、俺のママの役をして！！

　◆

　今も俺は酒を飲んでいる。酒を飲んでる時は「死にたい」と考えなくて済むから。酒は単なる猛毒だけど、これを飲んでる時は「生きたい」と思わせてくれる。だから俺にとって酒は最高の親友なんだ。

　ちなみに今はクリープハイプの「左耳」を聴いてる。クリープハイプの男女間の恋愛描写は切なくて大好きなんだよな、わし。

　たばこがうまいぜ。

　ちなみに今は、ラークの赤を吸ってる。

　基本的に俺は酒を飲んでる勢いでしか文を書けない。シラフだと何も書くことが思いつかない。

　ずっとそばにいたい。あなたが好きだ。

　俺は、みんなでしあわせになりたい。

　お前だけ自殺して抜け駆けするなんて、許さない。

　もしお前が死ぬなら、絶対に俺も一緒だ。

　お前は孤独なんかじゃない。俺がいる。だからもしお前が本当に自殺したいなら、俺も一緒に死んでやる。

　俺はもう自分の人生がどうでもいいんだ。お前が死ぬなら俺も死ぬ。

　お前が生きるなら俺も生きる。

　お前が泣くなら俺も泣く。

　お前が叫ぶなら俺も叫ぶ。

　そうやって生きていきたい。

　ピアスを刺したことを後悔したことはない。かっこいいから。

　終わり