これが私の生きる道

その道を歩ませてすらもらえなかった

　目の前で無言でじっとこちらを見つめている姿を見て、また面倒な事がおこる予感しか無い。

「かまってほしい」と言う副音声が聞こえるほどのため息をこれ見よがしにつかれ、私の方がため息をつきたい衝動に刈られたが、グッとこらえる。

「……なに？」

「私、不安で……」

「……だから？」

「話を聞いてほしいの」

　そう訴える彼女の話に耳を傾ける。

　ほら始まった。

　話の内容はここ最近ずっと同じ。

　まだ起こってもいない、未来への不安をただひたすら聞かされる。

　本当は聞きたくもない。同じ話を聞かされる私の身にもなってほしい。

　しかも

　いくらこちらがアドバイスしても「でも」と、ネガティブな発言をし、大丈夫だって！と励ましても「だって」と後ろ向きな発言ばかりする。

　そして毎回同じ話を堂々巡りでされるのだ。

「私はなんて、だめなやつなんだ」

「みんなに顔向けできない」

　と。

　そして、不安になっている事柄をネットで調べては、自分を自分で追い詰めていく。

　暗い顔でため息をつき、死にそうな顔で毎日周りをうろうろされる。

　話を聞いたって、ネットの言葉を信じて、勝手に不安をましましにして、こちらにぶつけてくるのだ。

　私のアドバイスなんて聞いてないくせに、ネットの言葉は聞くんだね。

　だったら私じゃなくて、その有能な電脳世界に正解を求めれば良いんじゃない？

「みんなが私をダメな奴だって思ってるかもしれない」

　思ってないよ。誰もあなたに興味なんてない。

　だって私も他人に興味ないし。

　第一、私、人間関係運が最低な方にカンストしてるんだよ？

「色々考えたら、やっぱり自分のせいで……」

　じゃぁ、考えるの辞めたら？

　いくら考えたって過去は変えられないし、未来の起こってもいないことを不安に思って、落ち込まれても困るんですけど。

　あれやこれやいったって、結局はあれでしょう？

「私、落ち込んでるの。構って！ねぇ、私かわいそうでしょう？だから、一緒に暗くなりましょう。落ちこみましょう」

　って思ってるんでしょう。

　そんなこと思ってない！って、いくら言われてもやってることはそうなのよ。

　同じ話をぐるぐるされて、アドバイスしたって聞いてない。

　悩んでるのが好きなんでしょう？それにかまってちゃんだから、鬱陶しいのよ。

　もしかして白馬に乗った王子様がどん底から救ってくれると思ってる？

　もしかしてレッドカーペットの上を全てのスポットライトを浴びながら、全ての視線を集めながら歩いているとでも思ってる？

　馬鹿みたい。

　あと、ごめんなさいね。

　普通、女の人の会話って、「そうだね」って同調したり、慰めあったりするんでしょ？

　でもね、私は無理なのよ。

　話を聞いたら、こうしたら？ってアドバイスがしたくなっちゃうの。

　結論が欲しくなっちゃうの。

　そんなことない。

　あなたは優しい。

　話を聞いてくれるだけで、嬉しい。

　人間関係運ないって言うけど、そんなことない。

　私はとても助かってる。

　って？

　は？

　そうなったのはあなたのせいだよ。

　あなたは、私の話なんて聞いてない。

　だから私は話すのを辞めた。

　私の話を聞いたことで、不安になってうろうろされるのいやだから。

　そして建設的な話し方をするようになった。

　過去も未来も、考えたって答えがない。

　考えたって仕方がないの。

　だから、私は無駄なことを考えるのを辞めた。

　能天気、悩みがなさそうって言うけど、表に出さないだけ。

　優しいって言うけど、めんどくさいから当たり障りなく生きてるだけだよ。

　泣くことも、怒ることも、不安を出すことも、何もかも全部出来ないようにしたのはあなただから。

　あぁ、人間関係運に関しては自分を中に入れない図太さには、感動したよ。

　言わないけど。言ったらまた落ち込むからね。

　なーんにも考えずに毒だけ振り撒いて、相手の気分を最悪にして、それでも私は可哀想っておもえる性格が羨ましいよ。違うっていくら言っても、そうでしょう？

　小さい頃から、そんな感じの扱いだったからね。

　私が淡泊になるしかなかったんだよ。

　それにすら、気づいてないかもしれないけど。

　もし、あなたが自分の親じゃなきゃ、私はさっさと見切りをつけて、無視をして、知らない振りを決め込んでるよ。

　私は、そうやって自分の感情に素直に生きていけれない。

　だって、出来ないようにされてたから。

　いまさら、そう生きていこうとも思わないけど。

　ただひとつだけ言えるなら、

　私はその道を歩ませてすらもらえなかった。