世界にすべてたりるまで

00360401

「ここで、いいかな」

俺は立ち止まり、地平線にまで続く沼地の方を見ながら呟く。

俺はあの後、人間たちと別れて森の中をずっと進んでいた。

人間たちに見つからないように。

さすがにもう、俺が出て行ってしまったことはバレてしまったと思う。

今まで、人間が勝手に俺の家に入ってくることはなかったけれど。

流石に何日も外に出てこない、姿を見せていないとなれば、痺れを切らして誰かが家の中を覗いてもおかしくない。

それでも、今のところ追いつかれてはいない。

追われているような気配すら感じることもなかった。

多分、逃げ切れたと思う。

途中で、森の中を歩いている俺を気遣って、鹿や猪といった動物たちが、背に俺を乗せて移動を手助けしてくれた。

これは俺の、飽く迄も俺個人の感情の問題なんだから。

本当は彼らの手助けを受けちゃあいけないと思っていたけれど。

随分と人間に対して臆病になっていた俺は、結局、そのお世話になってしまったのだ。

そのおかげで、普通に歩くよりは随分と遠くに移動することが出来たと思う。

家から持ち出したのは、石斧と石ナイフ、火起こしの道具。

それに、俺の肩に留まっている雲雀と、分蜂してやってきた若い女王蜂。

これだけの荷物と仲間たちだけ。

飛び出したはいいけれど、別段あてがあるわけでもない。

とにかく遠くへ行こう、人間から離れよう、としか考えていなかった。

フラフラと彷徨っているような状況だったけれど、ふと思った。

この土地も、随分と広くなった。

俺の足で歩いても、もう数日では反対側に到着できないくらいにはなっていた。

実際、ここまで来るのには結構な距離を歩き続けたし。

木々が生えているし、普通の人間が歩けば迷ってしまうだろう。

途中で鹿とか猪の背に乗せてもらえなければ、この場所に来るまでにもっと時間がかかっていたのは間違いない。

そうして到着したこの場所は、土地は結構広がっているけれど、植物は殆どないような状態だった。

風で種子が飛んだのか、せいぜい草がまばらに生えているくらい。

樹木といえるようなものは殆ど生えていなかった。

俺の能力（チート）で苗を植えると、土地は広がる。

でもその苗は勿論、植えた場所でしか育たない。

土地自体は広がっても、苗がワープするわけじゃあ、勿論ないからだ。

出来る限り疎らになるように、注意して移動して植えてはいた。

でも人間と一緒に生活していたころは、ちょっとサボり気味だったのは間違いない。

色々と教えたり作ったりするのに精いっぱいで、遠出する余裕もあまりなかったし。

実際に、こうして現物を見てみると、やっぱりそれは不足だったなあ、と思い知らされてしまう。

「……うん。これからは、ここを拠点にしよう」

まずは食料になる野菜の苗をつくり、その次に竹のような材になる苗を植えよう。

女王蜂のために、花畑も作ってあげたい。

水辺も作るか探すかしないといけない。

レンガの家も最初から建てないといけない。

それより先に土壁の家かな？

畑も作って、用水路を作って、そうして……

俺はそこまで考えて、ふっと自分が歩いてきた方へと振り返った。

振り返った先のずっと向こうには、人間たちがいるはずだ。

いつものように、火を使って料理を煮炊きしている人間とか。

レンガや陶器を作っているはずの人間たちの集落があるはず。

しかし、ここからでは遠すぎて煙も見ることができない。

少しの郷愁のようなものが胸をよぎった。

それなりに長い間過ごしたのだ。

女性の人間の子供を抱っこさせてもらったこともあった。

杖を持った人間と笑い合ったこともあった。

槍を持った人間が動物に好かれなくて不貞腐れていたことを思い出す。

あの人間たちは元気だろうか。

実際に、逃げ出そうと決めたときでも。

いざ一歩踏み出そうとしたときは、まるで思い出に足を掴まれているような気分になった。

その場所から動けなくなるような、そんな感覚を覚えたものだ。

だがそれよりも。

そんな、どうでもいいことなんかよりも。

俺はひどく安堵していた。

この場所なら、人間たちには見つからないだろうと。

俺が使った火の煙で場所がバレてしまって、またここに押し寄せてくることもないだろうと。

俺が見えないのなら、人間からも見えないだろうと。

俺は人間に恐怖している。

二度と、会いたくはない。

でも、これが俺の過敏な反応なんだってことも、理性の部分では理解している。

人間の全員が悪いわけじゃあないってことも、分かっている。

だからいつかは、きっと。

人間を許せる日が来るとは思う。

それでも。

俺の中で何かが消えるような感覚があって。

思い出に掴まれた足を、そっと引き抜くことが出来たように。

ただ、許す許さないとか、そういうお話じゃあ、なくて。

今は、ただただ、時間をおいてほしかった。