けどね‼

けどね‼

　小学生の時。

「寝ているときに、足の裏側でギュウ～ってやられたような顔だよね」って言われたことがある。それは男子だった。もちろん私は自分のことを、きれいではないって自覚はしていたよ？でも言葉にされるとね。素直に痛かった。私の深い場所が、どうしようもなく傷ついた。その傷が、今現在でも癒されていないという現実が、私を静かに苦しめ続けている。確かに私の鼻は低い。思春期に悩んだことはあったけれど、これは個性だよねって、なんとか自分を納得させた。そして今現在に至る。娘が生まれ、同じような顔になって、あの時の私と同じ悩みで何気なく苦しんでいる。世の中の価値観は、時間を経ても何も変化なんかしていないという現実が、今現在の私を苦しめる。私は親として、子供に対してどう言っていいのかが苦しい。自分の遺伝子を、否定されている？そんな苦しさがある。私は私として、生きてきた。これは自信がある。何度も鏡を見たよ？気にしたよ？それでも結局、私は私だっていう結論になって……。だから私はそれでもそんな自分を何とか受け入れてきた。あるがままの自分を受け入れた……。でも。何？この居心地の悪さ。私がどんなに内面の葛藤を受け入れて、前向きに生きようとしたって、世の中の視線が私を絶えず苦しめた。前向きに生きることに、今現在の私は疲れた。私はいわゆるブスだった。その真実を、子供を産んだ今頃になって受け入れることができた。私はそんなことでは死なないよ？だって思春期なんかじゃないから(笑)あ～あ。疲れた。過ぎてみればこんなものだった。私の人生は、こんなものだった。生きるということは、こんなにも淡々としているものだった。偉い作家の人とか。今現在の私はその人の作品を必要としていない。何だろう？この内面のすっきり感(笑)。日々はこんなにも淡々と過ぎていくよ？(笑)それでもこんなにも淡々と生きている‼今まで何であんなにも生きるということに不自然に思い詰めていたのだろう？私は青かった。今だからはっきり理解できる。生きるということに、今はこんなにも苦しくない。私は何に対してあんなにも苦しかったのだろう？今現在の私はあの時の私に対して、生きていて良かったと心底思う。その時の気持ちなんて、過ぎてみなければ分からない。過ぎてみて分かる。私はブスだった。その事実を、今頃になって受け入れられた。娘もきっと、こんな感じに生きていくだろう。そう思っていたら、親の許可なく整形していた。私に苦労して組みこまれたＤＮＡを否定されたような。馬鹿にされてる⁈わたし？もしかしたら、私は生まれてからずっと、容姿を馬鹿にされてきた⁉その事実に、気づかなかっただけ？いや……気づくことが怖かった‼私は‼今になってや～っとその事実を、受け入れ始めている……。娘はその内面の道程を拒絶した。娘は私という容姿を、見抜いていた？だってそういうことだよね？娘は私を冷徹に俯瞰していた。だから、整形したわけだよね⁉この時娘との繋がりに、私は何気なくそれも静かに絶望した。親子でも他人という事実に、孤独を感じた。彼女も一人の自立した女性。その事実に、無性に孤独を感じた。私は家庭が欲しかった。だから。それほど好きではなかったけれど、私を好きだと言ってくれた人と、結婚した。で、娘が生まれた。私は今まで幸せだったよ？その幸せに疑問なんて、一ミリも内側から溢れてこなかったよ？私は正しい人生を生きている。そんな確信で、今まで生きてきた。仕事だって正社員だよ？でも組合ないしボーナスないし。そんな会社だけれど。検索したら、こんな会社の正社員を、なんちゃって正社員ということを知った。今まで私は何を見てきたのだろう？私は今まで自身の価値観で、それでも生きてきた。その自身の価値観の限界を、今になって知った。私は私として生きられる限界を、今になって知った‼この場所が、私が私として、世の中の価値観から防御できる限界。私は結局ブスだった。それを娘の整形という現実で知った。私は娘が生まれる前まで、幸せだった。それは結局幻想だった？なんだろう？この動揺？今まで見つめることを拒絶していたことが、今になって今現在の幸せの私を苦しめる。私自身の容姿に対する現実が、不思議と脳に浸み込んでくる。私は自分を正しく認識していなかったっていうことだよね？それでもそれなりには、ふつうに生きてこられたから。これで容姿を重要視される世界なら。私は強烈なコンプレックスを突きつけられたのだろう？私の時代はスマホが無かった。だからそれだから、ブスな私を適度に守れたのだろう？娘はブスを強烈に絶えず突きつけられる。娘が私の許可なく整形したことに、私はどう内面を整えればいいのだろう？私は家庭が持ちたかった。だから持った。幸せだったよ？この幸せが、ずっと続くと、そんなことは言葉として自覚しなくても、感覚として続くと信じていた。娘はそんな私の幸せの感覚を、止めた。私の内面の動揺を逐一言葉にして、その言葉と向き合い、溢れてくる疑問に、私なりの答えを出さなければならない。これが子供を持つということの現実だった。私の理想が壊されていく。だってここまで考えてなんかいなかったから。自分で産んだ子供でも、自我があり、一人の女性として、認めなければならない。私は成長しなければいけない。この現実を、強烈に突きつけられている‼このまま平穏に過ぎていくであろうと思っていたのに‼そんなことより、なんでダメなの⁈私の顔‼私の遺伝子は、お金を掛けてまで、変化させたいものなの⁈ふだん私は普通にこの顔で、日常生活しているよ？買い物だって行っているよ？容姿を強烈に突きつけられる生活なんて、私はしていないから‼娘はいったい何を考えているの？親の目から見ても、ふつうの子。でもそれでもいいよね⁈私のように、ふつうに生きればいいじゃない⁈と言ってもね、もう事後だから。鼻を少し高くしてしまった。私の内面は戸惑っている。同意書は、夫に書いてもらったらしい。私は今まで何も見えていなかった。それを今回のことで知った。この現実が何気なく痛かった。私の家族に対する今迄の視線は古びていた。淡々と日々のルーティーンを私は、何の感情もなく当たり前にこなしていたよ？その気づかない場所で、家族の空間が歪んでいた。その歪みに、私は気づきもしなかった。見えなかった次元が、突然私の前に現れた。その次元に、私が戸惑っている。これが今現在の私の現在だ。なんだか笑っちゃう。私にも、新たなこんな現実が与えられて。どうして人生は、安全な場所から他人を俯瞰し続けられないのだろう？定期的に自分を苦しめる現実を与えられる。そんな気がする。今現在の私は、この現実が苦しい。こんな今の私を薄ら笑いで俯瞰している人が、きっとどこかにいる⁈それがなにやら悔しい。私はこのまま流れて行く筈だった！なのに‼あの子のせいで。から始まって、向き合ったことのない言葉が、内側から溢れてきた。私はどんな答えを最終的に絞り出すだろう？なぜ私は家庭を持ったのか⁈こんな根源的な疑問にまで‼別に好きでもなかったのだから、結婚なんかしなくても⁈そんなあの時の瞬間まで記憶が遡る。ある程度の年齢になったら結婚する。そんなことは、あの時の私には、当たり前のことだった。だから結婚したし、家だってローンで建てたよ？子供だって持ったよ？その当たり前のことだったことに、今現在の私は疑問を持ち始めている。別に。結婚しない人生があってもいいよね？そんなふうに考え始めている自分がいる。私は娘に、遺伝子を否定された。夫はそれを、悔しいと思わなかったのだろうか？夫婦でも、全部の本心なんて分からない。夫も同じように、仕方なく私と結婚したのだろうか？だよね。たいした男じゃないしね。ふつうの人。美人になんて、相手にされなかっただろうし。容易に想像できる。誰かが巧妙に頭よく作った価値観があって。それにうまく乗せられたような⁈社会的にしょうもない会社で働いて。ローンを払う為にそれでもそんな仕事でもむりやり美しく見て、頑張って。馬鹿みたい、今までの私。私は世の中のことなんて、何も分からずここまで生きてきた。その事実を、娘のことで知った。だって‼内面が苦しいから、いろいろ検索したから。何も知らなかったから、私はここまで生きてきた。それを、今‼知った。私の根本が揺らいでいる！どうしよう⁈個としての私が今まで生きてきた流れから、感覚的にぽつんとし始めている。空気のような存在だった家族が、個として見え始めている。私は家族が欲しかった。なのにまた、家族を持つ前の私を突きつけられている⁈過ぎたことなのに、言葉にして向き合うことを、私自身が求めている⁈何なの？この嫌な感覚は！もう過ぎたのだから、いいじゃない‼深淵の記憶は、こんなにも今現在の私を苦しめる‼私は家族を望んで築いてしまった。望んで夫に股を開いてしまった。で、娘が生まれた。ただそれだけ。そこから家族が始まって、今現在に至っている。こんなもんでしょう⁈私の人生なんて。キレイでもなく、それほど賢くもない。これが、ふつうの人の、ふつうの人生だよね⁈私は正しく生きているよね⁈なんの為に生きているの⁈とか、そんな高尚なことを考えるような人、ではないし、私自身。その問いに対して、明確な答えを出せる人なんているの⁈私は知らない、そんな人。私は今現在を生きている！目の前を生きることに、今現在の私は精一杯。私は私を生きているよね⁈こんな感じでいいよね⁈誰も私を褒めてなんかくれないから‼今までに築かれた価値観のレールに、まんまと乗せられたような⁈適齢期に結婚してローンで家を建てて。その価値観が当たり前だと自然に受け入れていた。この価値観て……正しいの⁈どうなの⁈目の前の仕事に、当たり前に向き合ってきたよ？その当たり前だったことに、今現在の私は疑問を持ち始めている。なんだろう？この嫌な気持ち。今まで信じていたものに、裏切られたような？浮気をしたくなったけれど、誰も私にそんな感じで接してくれる人がいない。私はそれなりの準備をしているけれど。私はふつうの範囲から、どうやら抜け出ることが出来ないらしい。やっぱり。綺麗に生まれたかった。綺麗に生まれたなら、欲望の選択の範囲が広がっただろう？娘の気持ちが、今更になって理解できる。私は何の為に生まれてきたのだろう？こんな気持ちになる為に、私はわざわざ生まれてきたの？内側にある、私という存在を動かす根本が、しどろもどろになっている。やばい。今更になって、思春期のような感覚に。今頃になって、こんな内側からの疑問に苦しむなんて‼あの時、一番考えなければいけないことから、私は苦しくて逃げた。それが今になって私を苦しめる。私は結局ブスだった。その事実が現実が、今になって私に突きつける。目の前にやるべきことがあって。だから私は忙しかった。だから、そんな現実の私と向き合う余裕が今までの私にはなかった。それだから、今まで何気なく生きてこられたのかもね？そうだよね⁈好きで結婚したわけでもなく。望んで子供を持ったわけではなかった。それを言葉にして、今の自分に突きつける苦しさ。私の感情が揺れている。その揺れに対して溢れる疑問に、私は自身を鎮める答えを、言葉として絞り出さなければいけない。私は流れで、その時の雰囲気の流れで、家庭を持った。私はそのことに、疑問なんて思わなかった‼どうなの⁈こんな私？今の自分を、冷静に俯瞰で見られないんだけど⁈だからこのまま生きてもいいよね⁈こんなことは誰もアドバイスなんてしてくれないから。こんな相談なんてしたくもないし。なんだろう？この感覚？孤独じゃないよね⁈別に、ぼっちじゃないよね⁈私は私として、しっかり生きていると思ってきたよ⁈なんでそこに、相対的な価値観が割りこんでくるの⁈自分の内側に、自分をどこまで割りこませていいのか？を、今現在の私は始終考えている。私は結局、完全な個としては生きられないという現実を知っている。私は私として、生きたかった。でもそれは出来なかった‼完全な個としてなんか、国の中で生きている以上、出来なかった。その現実を、今の私は強烈に知っているから‼今の私は、今現在の私の輪郭を知っている。だから、それでも何とか現実の世界に折り合いをつけている。完全に納得なんかしていないよ？だってこれが私だもん。その折り合いをつけられないのが、今現在の娘だろう。綺麗になれば、もっと世界が広がる。その希望と期待で、娘は整形したのだ、きっと。私はこの場所で、無理やり幸せになろうとした。今、過去を取り出して言葉にすると、そんな言葉になる。言葉にすることで、今更になって痛みを感じる。私は今まで淡々と生きてきた。それでも生きてこられたよ？それなりに‼なんでこんなにも今頃になって傷つかなければいけないの⁈内面の変化に、今まで通りのリズムに疑問を持ち、だから視点が変化して。今まで見えなかった世界が見え始めて。それだから‼こんなにも今現在の私が揺れている‼私はすでに思春期なんかじゃない‼なのに！それなのに‼こんなにも内面が苦しい‼あの時の、あの思春期の私はすでに‼終わったのだ‼私はこのままで、これかれも生きていく‼そう答えを出して。それから家族を持ち、現在に至る。なのに‼あの子を産んでここまで育ててきて。あの子は私のそんな内面の葛藤を素っ気なく否定した‼あの子は私の人生を道端にある石ころを蹴っ飛ばすように、否定したよね⁈じかに訊いたわけではないから。でも私には、そう受け取れるのだ‼なんでこんなにも、私は怒っているのだろう⁈私はなぜ、この世に生まれてきたの⁈教えてよ‼誰か‼何だろう⁈この徒労感。無駄に生きてきたなっていう俯瞰的な視点……。それでも私は、幸せだったよ⁈と……思いたいのかも⁈もう。自分の気持ちと向き合いたくない‼だってこんなに苦しいんだもん‼不必要な思考で疲れているよね⁈今の私‼内面がこんなにも不必要に揺れる‼家庭を持つことで、子供を持つことで、私は幸せになれると漠然と思っていた。私は今現在、幸せだろうか？こんな疑問を自分に突きつける日が来るとはね‼自分の中の、幸せの価値観が揺れている。もう。自分をゼロにすることが、今の私は怖い。だってそれでも今まで生きてきたんだから。もう。このまま生きてしまいたい。自分の存在の輪郭を、これ以上世の中と絡ませて、はっきりさせたくない‼私の存在の輪郭は、結婚によって、守られていた。それが子供を持ったことで、その子供が新たな価値観をこの家に持ち込みやがった‼だから私が、苦しんでいる‼結婚なんて、所詮こんなものでしょう⁈私は結婚したかった‼だからその時付き合っている人と結婚した。今でも夫のことはよく分からない。私に何の相談もなく、娘の整形を許可した。これはこれで、私に対する裏切りだよね⁈この現実を、どう捉えていいのか⁈今現在の私には分からない。私は自分なりの、幸せな家族が欲しかった。だからそれでも好きでもない夫に股を開いたのだ。で。娘が生まれた。その娘が、私によく似た容姿に苦しんでいた。この現実を、私はどう捉えればいいの⁈その容姿の歪みを私にではなく夫に相談し、私を無視して娘は整形した。家族って何なの？素直に私は思った。深い場所で、私達は繋がっていなかった⁈そんな問いが、今の私を苦しめている。自分自身の価値観では、今の娘を癒すことが出来なかった。この現実が苦しい。私は私のままで生きることに、苦しんだ。それでも私は私で生きることを選んだ。これが今の私の生活の現実だ。娘は‼この私の引いたレールを拒絶した。もしかして？娘は私の本質を見抜き、私をいつの間にか拒絶していたのかも⁈生きるって何なの⁈私は命を繋いだよね⁈その命を、娘によって、私は否定されたよね⁈そういうことだよね⁈幸せって何なの⁈今現在になって、こんなことを考えている私って⁈別に。結婚しなくてもよかったよね⁈こんな今の感慨に、今現在の私が戸惑っている。夫は今現在の私を女として見ていない。娘が生まれてから、レスだ。夫はどうしているんだろう？女だって、ちょっとしたいなっていう時、ある。男は余計にそんなこと、あるでしょ⁈違うの⁈私の他に、発散する場所があったりね⁈別にいいけど。たぶん……。この家族は壊れている。それに気づかなかったのかも？家族ってなんだろう。私は私なりの家族観があった。その家族観が、娘の整形によって壊された。家族だって、それぞれ価値観は違う。その当たり前の現実を、今まで私は考えてこなかった。ただそれだけのことだろう⁈私は変化しなければいけない。そんなことは分かっている‼そんな簡単に、変化なんかできないよね⁈だからこんなにイライラして。自分で自分が嫌になる。私は私で真剣に生きてきた。それを娘に否定されたような気がしている。これが、今の私の気持ち。私の基準が揺れている。娘を、どう見ていいのか分からない。だって視点の土台が激しく揺れているのだから。私は無意識に、このまま生きてしまえると錯覚していたみたい。こんな気持ちになるとはね。別に私は子供がそれほど好きではなかった、ということを、子供を産んで知った。びっくりした。言葉にすることを、私自身が何気なく拒絶したから。だから私はそのままこれまでやってこられたのかも⁈自分の子供に対して、こういう不純な気持ちが溢れてくることに、私自身がいけないことだと拒絶していたから、本当の真実の気持ちを。感覚で今まで生きられただけ⁈複雑な揺れがあったのに、その揺れを言葉にしないで、今まで何となくやり過ごしてきた。その状態をこれが幸せだと、自身を無理やり納得させてきた。それで、何気なく誤魔化せた。その揺れがどうにもならなくなって、今現在の私を苦しめているよね⁈何かがおかしい。なのに‼私はそれを気づかないフリをした‼生きているってなんだろう？安定した生活を求めたい。これって当たり前の欲求だよね⁈でも求めて手に入れたと思ったのにね⁈いつのまにか崩れているよね⁈うちだけは、大丈夫だって信じていた。だから私の今までの視点は強固だったのだ‼それが内側から崩れ始めている。私は私の人生をどうにかしなければいけない。この現実が悔しい‼私はしばらく傍観者だった。なのに‼こんなことが他人に知られれば、傍観者だった私が観察対象に貶められてしまう‼どうする⁈私⁈バカな娘の為に、私がこんなに苦しんでいる‼結婚って、しなければいけないの？今更になってこんなことを考える私。別にしなくてもよくない⁈こんなことを考える私って、おかしい⁈こんな疑問を持っているって、誰にも相談できないし。日々のどうでもいい会話にも、世の中に対してそれ程重要でもない仕事に対しても、今現在の私は何気なく辟易している。汚い人は汚いし、貧乏な人はみすぼらしい。それが今の私の素直な気持ち。目に映るものを、不自然に美しく見過ぎることに、今現在の私は疲れている。そうしないと本が売れないから⁈私の経験が、いやらしくその本の知識を駆逐しようとしている。大事なのは、夢でも希望でもなく、まずは‼目の前の生活だよね⁈そうだよね⁈まずはその目の前の生活を維持して、それから夢だの希望だよね⁈娘はその生活の基盤が整っているから、整形なんてしたいと思ったんだよね⁈その基盤を整えているのは私だよ⁈自分の稼いだお金だからって、まだ高校生だよ⁈生活の基盤が整っているから、バイトなんか出来るんだろう‼その基盤を整えているのは‼わ・た・しだよ⁈豊かな国になったのに、なんでこんなにイライラするの⁈戦争もなく飢えもないのに、なんでこんなに心がイライラするの？私はこれ以上の幸せを求めてなんかいない。でも娘は、これ以上の幸せを求めているよね⁈あるがままの自分で生きようと思わないの？自分の輪郭で、それでも生きていこうと強く思わないの？私の感覚は、今や遅れているの？今現在の、私の頭の中が苦しい。うまく纏まらない。今までの価値観では、今現在の私を冷静にさせることが出来なくなっているから。なぜか、無性に娘を殺したい。それか、無性に私が死にたい。どうすればいい？今の私。こんなにも激しく揺れているよ⁈生きている感覚が揺れている。そんな感じ。私が見えていた世界の外側が、急激に侵入してきて。不意にレイプされたような⁈私は性の対象として見られていたんだ⁈っていうような⁈そんな経験はないけれど。目の前の現実に、今まで内側に何気なく流れていた感覚が、瞬時に凝縮され、それが目の前に突きつけられている。内面がうまく纏まらない。親として、娘に対して、どう対応すればいいのだろう？対応する？対応するというか……娘に対しての、自分の向き合い方が分からない。どんな対応が正しいの？ただ。鼻を高くして。その娘の顔の印象に対して、嫌な感じがしない。なんだろう？この複雑な気持ち。母親としての私の気持ちと一人の女としての感情の動き。それが。私を苦しめる。鼻を高くして、娘は綺麗になった。この現実が、母親としての私を苦しめている。綺麗になったけれど……っていう感じ？本当の自分ではないよね⁈っていう……。でも女の人は、化粧するし。それだって、本当の自分ではないよね⁈そう考えるとね……。私のこの内側のわだかまりはなんだろう？自分でもよく分からない。時代はそれが当たり前に動いている⁈世の中にそれ程興味なんかないから。だから私は今どこに、立っているのかが分からない。だから。どう娘に対して対応していいのかが分からない。家族を持つと、こんなことも考えなければいけなかった。私は自身の生い立ちで、幸せな家族を持ちたいと思った。だから家族を持った。その結果が今の私に苦しみを与えている。私はそれほど自分と向き合うことがなかった。向き合うことは、苦しかったから。でもそれでも、夫は私を好きになってくれたよ⁈娘が生まれてからはレスだけど。家族って、こんなものだよね⁈私はそう考えているよ？当たり前に起きて、朝食作って、顔を合わせればおはようって言って。で、私の一日は始まる。そうやって今までの私は生活を繋げてきた。いけない？間違ってる？それでも。私の奥底は満たされてはいない。そんなことは気づいていたよ？でも。それが正しいって、私は気づかない振りをした。これが生きるっていうことだよね⁈適齢期に結婚して家庭を持って子供作って。で、お金を貯めて家を持つ。それが正しいと、私は何の疑問も持たずに生きてきた。自分の内面の深くを、夫と深く話し合うなんて、そんな経験は私には無かった。結婚しているのに、私は夫のことなんて、何も知らない。何だろう？この虚無感。それ程精神的に繋がっていない人と、ここまで家族として生きてしまった。家族って何なの？今更になって何気なく考える。もうこれ以上、考えたくない。そんな自分も、いる。もう私は、生きてしまっている。深く考える時間は、今の私にはない。深く考えることで、今現在の生活に疑問を持ちたくないから。もう。このまま生きてしまいたい‼家族が今現在揺れている。私はこれをどう受け入れればいい⁈誰か教えて‼私の今までの価値観では、到底今現在の娘を受け入れることが出来ない。これは、私の器の問題なの⁈どうなの⁈誰か教えてよ‼こんなことは、誰にも相談なんか出来ないよ⁈私の価値観が内側で静かに壊れていく。この感覚が苦しい。それでも私は‼日々の生活を何気なくこなさなければいけい。日常から抜け出して、はっきりした答えが出るまで、放浪とかしたいよ‼でも。そんなことなんて出来ないよね⁈家のローンだって残ってるし。夫の給料だって下がってるし。私は私として生きているって、ずっと思ってきた。でもそれは、幻想だった⁈そんな感じに私を苦しめるのだ‼私は自分のことなんて、何も分からず生きてきた。それを今現在になって突きつけられている。個になるのが怖い‼はっきりそう言える。所属すれば、個としての私が薄まるから。私は個として生きられない。個として生きられるほど、私自身に魅力なんてないということを知っているから。だから私はふつうに結婚したのだ。子供を産んで、こんな歪みが、今の私をこんなに苦しめるとはね⁈私という存在は、命を繋げてはいけない存在なのだろうか？こんな疑問が沸いてくるよね？生きるってなんなの？今頃になってこんな単純な疑問に苦しんでいる私って？ふつうに生まれてふつうの学歴で、ふつうに働いているよ？これのどこか悪いの？娘はこんなふつうの一般的な私の人生を、否定したよね⁈私には、否定したと、受け取れるのだ‼だから‼生きるって？なんだろう⁈思春期のような、あの時の自身の歪みに戻っていくような⁈そんな感覚に、今頃になって苦しんでいる私、って……どう⁈なんでこんなに、今現在の私が、いま迄真剣に生きてきた今迄の自分に対して、苦しんでいるの⁈私はそれでも真剣に生きてきたよ⁈それが世の中という視点で見てどうかなんて、今まで考えてなんかこなかった。考える余裕がなかった‼私は私で、それでも生き延びてきたのだ‼言葉にすれば、こんなにシンプル。でもね。その言葉にするまでに、私は私なりにね……血反吐を吐くほどの葛藤があったんだよね‼こんなことは、誰も理解なんかしてくれない。私は私なりに、それでも真剣に生きてきたよ⁈夫はそれを理解してくれていると、私は勝手にそう思ってきた。冷静に視点を変えてみると、私は夫のことなんて何も知らない。たいして知らなくても、家族として生きられた。こんなものだった、私にとっての家族とは。死ななければ、それなりにそれでも生きてしまえる。私は正しく生きてきただろうか？今頃になって、今迄思ったことがない疑問に苦しんでいる、今の私。内面の変化が苦しい。人はこんなにも変化するんだね⁈今迄ふつうに夫婦をしてきたわけだけど。なんだろう⁈この夫に対する嫌な感じ？私は結婚したし、子供だって生んだよね？私は正しく生きてきたよね？誰も褒めてなんかくれないから。なんだろう？この孤独感。ずっと以前に、こんな孤独を感じた記憶がある。もしかして⁈私の内面が動き始めているの⁈もう……自分と向き合うことは、嫌だよ、素直に。思春期の時みたいに。進路とか。人間関係とか。生きるとは？……みたいな。今はそれを笑っちゃう。個として自分を突き詰めるのは、あの時に終わったのだ。もう自由に生きたいし、生きている。個としたままで生きられる人なんて、すうじゅうまんにんに一人じゃない？もっと⁈すうひゃくまんにん⁈に一人？だよね？世の中で生きる人の殆どは、特別な才能もなく、大した経済力もない。だから勉強して、よりよい組織の奴隷になりたがるのだろう？私はただ、そんなことはどうでもよくて、実家に近かったから選んだのだ。好きでもない勉強して。淡々と時間が過ぎて、世の中に放り出される時がきて。で。私はそんな感じに適当に働く場所を選んだのだ。で。今に至る。もう。高尚なことに、吐き気がする。私は目の前の生活の為に、仕方なく働いている。私は私を生きている。精一杯ね。もう。不必要な知識に内面が揺れることに、今現在の私は疲れている。私は今現在の生活を続けたい。というか、生きている限りは維持させなければいけないよね？今現在の私は、個としての生存に、四苦八苦している。税金を払うことで、この国に生きられる。そんな基本的なことを、今頃になって理解している。私は内面を孤独に高めなければいけない？人との繋がりに、今現在の私は疲れているし、辟易している。もういいよ、どうでもいい人との繋がりに。私は私の存在の輪郭を高めたい。孤独はそんなに嫌なものじゃなかった。そんなことが、子供をもった今頃になって気づいた。人って孤独だよね？私はいつの頃からか、そのまま生きてしまった。その時から、私の成長は止まってしまった。止まったままでも、生きてこられてしまった。これが悪かったのかもね⁈私はここで、立ち止まらなければいけないよね？このまま生きてしまえるけど。何なの⁈この岐路に立たされている感じ？既に私は、思春期ではないのだよ⁈個としての私が苦しんでいる‼こんな感じ、久しぶり‼このまま静かに流れて行くって思っていたのにね？私自身、私自身の内面の変化に、戸惑っている。このままこの生活を、私は保てるだろうか⁈私の感覚が、不純になっていくような。人は、同じ場所で立ち止まっていられない。それでも進んでいく。怖いよ、この感覚。そのスピードについていけないから、世の中とのバランスに、内面がおかしくなってしまうのだろう？それが今の私。娘は世の中の価値観に苦しんでいた。私はそれに気づかなかった。娘は私に相談することを諦めた。家族って。こんな感じに家族に対して疑問を持つことに、今の私は苦しい。私は自分の意志で、家族を作った。その家族に対して、ぽつんとした孤独を感じている。私は今、どこに立っているの⁈なんだろう？この不安定感。私は勝ち組ではないの⁈ちゃんと結婚したし、子供を産んで、家だってローンで勝ったよ⁈その娘は容姿に疑問を持って、整形したけどね‼正しい生き方ってなに？誰か教えてよ‼毎日仕事だって行っているよ？その仕事だって、最近になって、なんちゃって正社員だって知った。目の前の仕事を、ちゃんと俯瞰で見たことなんてなかった。私は無知だった。そんなことを、今頃になって知った私って‼今まで当たり前だと思っていた生活に、今更逐一疑問を持っている。家族という責任を、簡単に持ってしまったことに、今現在の私は後悔している⁈どうしよう⁈既に、ここまで‼進んでしまっているよ⁈今迄安全な場所で俯瞰者だと思っていた私が、何なの⁈この不安定感‼内側から新たに湧き上がってくる疑問に、私が動揺している。もうこのまま逃げ切ってしまいたい。平穏に、このまま過ぎて欲しい‼日々眠いし、疲れている。今まで一度も緊張感から解放されたことが無いような。あったかもしれないけれど、記憶として残っていない。みんなこんな感じで生きているの⁈今迄の価値観では、これからの私を支えていけない。どうしよう？静かに何気なく、私は焦燥している。目に映る景色が変化した。過去はまだ、私の内側で、過ぎていない。目の前の出来事は記憶になって、知らないうちに深く沈殿していた。この沈殿していたものと向き合うことで、今現在の私の輪郭は、ぼやけてしまわないだろうか？目の前のことに、今になっても余裕がない。何とか流れてはいるけれど。もうこの緊張感を、止めてしまいたいと、思い始めている自分。どうなるんだろう？これからの私。素直に怖くなるよ。進める所までは、進めるんでしょう⁈なんか……疲れた。今までの私、それでも頑張ったよね？なんか……ほんとの自分の気持ちと向き合うことが、怖い。私は今まで、夫と娘と、真正面から向かい合ったことが、あっただろうか？何だろう？この？娘に対する感情は。娘だけど、愛情を感じない。こんなこと、誰にも言えないよね？親は子供を無条件に愛するっていうことだから。そんな不文律があるよね⁈個人的に私の感覚が、おかしいのだろうか？こんなこと、考えたことはなかった。自分の気持ちをちょっと取り出してみたら、こんな気持ちが出てきた。これは何気なく衝撃だよね⁈本来、向き合ってはいけない感情なの⁈どうなの⁈これ。言葉にすることに、それなりに勇気が必要だったよ⁈娘に対する愛情の裏側に、同じくらいの？それ以上の？憎しみがあったよね。私を行動によって否定して。それでも私はあの子を愛さなければいけないの？他人なんて所詮ひとごとだから。私の内面は沸々としている。どんな答えを出すだろう？私自身は‼

　辛うじて、私の精神は世の中と繋がっている。繋がっているその裏側で、澱が……堆積していた。それが娘の整形で(鼻をちょっといじった程度だけど)、その澱に気づいた。無意識だった娘の存在が、妙に私をぞわぞわさせる。怒りではなく。そこまでの激しい感情ではない。何だろう？このぞわぞわ感。産んでやった。それを否定しやがったよね⁈あの子は‼私だって、もう少し鼻高く生まれたかった。そう、気にした時期もあった。時間の経過が、そんな私の感覚を曖昧にさせたの？なんか、腹立つ～。私は過去の自分に対して、明確な答えを出していない。誤魔化しながら、今迄やっと生きてきた。その歪みに疑問を持った娘が、整形という答えを導き出した。この事実に対して、今現在の私は痛い。そのままで生きてきた自分に対して、ふしぶしが痛い。我慢して耐えて生きてきた自分に対して、その痛みが素直に痛い。その痛みを和らげる価値観を積極的に入手して、誤魔化したけれど。現実の真実は。やっぱり美しいほうがいいよね⁈その事実に、現実を生きる娘は気づいたのだ。その真実に、今現在の私は悔しがっている‼この現行に対して、今現在の私は悔しい‼私を動かす根本が、揺らいでいる。私は勝ち組だったよね⁈正社員で就職して結婚して子供を持った。なのに⁈だよね⁈私は世の中というものを、まったく意識していなかった。今までの私は、個として生きていた。それが、今頃になって分かった、理解した。個として生きることに、今現在の私は疲れている。というか。自分を主張することに、もういいやと辟易していた。私は個として生きられる限界を知った。だから。個として主張することに、もういいや。今現在の私は過去の価値観に対して疲れている。娘の整形は、受け入れられないけどね⁈今現在の私は、価値観が古いの⁈いつの間にか、自分が古いと分類されるカテゴリーに仕分けされるとはね⁈別にどうでもいいや。新しいとか古いとか。元々最先端に興味なんてなかったし。芸能人じゃあるまいし。私の内面は古いまま♡そのことに、自信を何気なく持っているし、誇っているよ⁈今現在の価値観に、今現在の私の存在が、どうか消えてしまわないように。私は今現在を生きている。だから私は‼私として、闘う。新しいとか古いとか。そんなことはどうでもいいんだ‼今更になってさ‼私は私として、それでも今まで生きてきた‼だから‼これからも私は私として、生きていく。娘は娘として、生きていけばいいよね⁈これでいいよね⁈結論として。娘が整形したことに対して、今現在の私は受け入れることが出来ない。それでもまだ、一緒に生活をしているけどね。家族って何だろうね？改めて思うよ。私の思っていた家族と、今現在の家族は齟齬がある。その齟齬に、今現在の私は苦しんでいる。どうすればいーんだろ？明確な答えを出せないまま、家族として生活している。これでいいの⁈家族って？娘には娘の価値観があって。私には私の価値観がある。そのぶつかり合いの狭間で、今現在の私達の間には、重苦しい緊張感が、ある。普通を何気なく保ってはいるけれど。この緊張感が崩れた時、私は私を保っていられるだろうか？それが不安。私は自分に対して、不安。それでも何気なく幸せに流れてきた。私の不安定は、家族を持つことで、なんとか正常に保たれてきた。だから素直に家族に対して、感謝があるよ？これは嘘じゃない。結局私は、自分の欠損した部分を補う為に、家族を持ったの⁈その結果、娘は自身に疑問を持った！これが心苦しい。私は子供を持つべきではなかった？と、ふつうに考える。それほど賢くもなく容姿も劣っている人生の現実を、今現在の私は、知っている。過去の美しい言葉の数々は、今現在の私を救ってはくれない。だから今現在の私は、音楽を聴かなくなったのだろう⁈生きていれば、癒しが欲しくなるよね⁈だから私はテレビを見なくなったのだろう⁈もう疲れたよ‼日々！疲れてるよ‼嘘の価値観でなんとか頑張って。仕事に貴賤はないって嘘だよね⁈やだよ、金にもならない仕事にたいそうな意味を無理やりつけて美化するなんて。そんな仕事をしない為に、苦労してだから勉強するのだろう？違う⁈私はどうしてしまったのだろう？内面がこんなにも荒れている。薄い繋がりに、今現在の私は疲れている。もういいよ。今現在の私は、今現在の価値観に疲れ疑問を持ち、それを言葉にしている。私はこれからどうなっていくのだろう⁈まったく予想が出来ない‼ただ。この感覚に対して、不思議なくらいまったく不安がない‼駄目だったら、死ねばいいよね⁈無責任と思われるけど、私はこんな生き方しか出来ないみたい。私は私の生き方しか出来なかった‼感覚的に、正しく生きていないって、自覚はしているよ？でも。こんな生き方しか、私には出来ないという現実を、私は受け入れて、それでも今現在を生きているのだ。ふつうに生きていくだけなら、そんなに難しくなんかないよね？だってそれでもそれなりに社会的に、生きていけるから。私はこのまま生きていけるだろう？このまま逃げてしまえるだろう？私は世の中のことなんて、何も知らなかった。それに対して悔しい。会社の中で、これが世の中だと、生きることなんだと、錯覚していた。それをスマホを適当にいじることで、知った。知らなくても生きられるという恥ずかしさ。社会人なんて。所詮自宅と会社の往復の繰り返し。自分から世の中に触角を伸ばさなければ、その間の価値観で、無感覚に時間だけが過ぎていく。私の今までやってきたことは、使用人として頑張ってきたということだ。今現在の私は、他人を大きくする為に、頑張ってきたという……、真実。相応の対価を得ていれば、私は納得しただろう？組合もないし、ボーナスもないよ⁈私の今までやってきたことって⁈こんなことは、自分で気づかなければ、誰も教えてくれない。それを教えてくれたのが、スマホだった。誰とでも仲良くする必要なんてなかった‼無知は利用されるという残酷な現実が、今現在の私を苦しめる。私は無知だった。この現実に対して、何気なく死にたくなる。それでも生きてきたというしょ～もない現実に対して、今現在の私はしがみつくのか改めるのか……苦しい。それでも生きてきたということに、しがみつくのか？私は今まで生きてきた時間を、俯瞰で見るということをまったくしなかった。世の中的に見て、今現在、私の立っている場所はポジション的にどうなのか？そんなことは考えたことがなかった。だからスマホを使って検索することに、こんなにも苦しんでいるのだろう？正社員がいいなんて、誰もが知ってる大企業だけだよね？それだって、そのポジションによって、収入格差はあるわけで。私の内面は揺れる。たとえ大企業に勤めていても、ポジションによって見える景色は色々。その情報がネット上にバラまかれ、大量に私の内側に流れこんでくる。嘘か真実か？それさえもよくわからないまま、私の内側の価値観は激しく歪む。今現在の娘と、何も変わらない。結局。私はそれでも生きてきたと、自分を納得させるしかない！情報に真偽が無くても、今現在の私はその情報を欲している。よく分からないよ、自分で自分が‼だってそうしないと、私自身がどうにかなって？しまいそうだから？よく分からない。何なの？これ。マジで。もっと正しいであろう時間の使い方をしなければいけないって、なんとなく理解もしているし、罪悪感もあるよ？でも人間って、そんなに合理的に自身を操れないよね？ね⁈どうなの⁈純粋に若かった頃の自分が、今現在の体たらくの今現在の自分を、受け入れたがっていない。なのに。娘が私の容姿を行動で否定した。静かに経過していた時間が、急に忙しくなった。世の中を小ばかにした視線で俯瞰していたのにね⁈それどころではなくなってしまった。滑稽だよね⁈馬鹿みたいだよね⁈人はきっと、ずっと観察者ではいられない。油断していると、自分がその観察対象になっている。私は自身を動かす根源を、どう構築すればいいのだろう？社会人としても、母親としても、妻としても。私はたいして考えず、仕事を選び結婚し、子供を儲け、今現在に至る。その過ぎた時間に対して、理論的な裏付けを、今現在の私は求められている。一々言葉にしなくても、このまま人生を終えることはできるだろう？だけど。だけどね？このまま生き続けることに、今現在の私の心が、納得していない。なんだろうね⁈この気持ち。このまま生きられるのにね⁈なのに‼歩けない。頭ではとっても損だって分かってる‼でももう、このままの状態では、歩いていけない。家族っていったい何なの⁈私は夫と結婚したけれど、未だに夫のことなんて、よく知らない。日々忙しくて、個としての夫なんて、ミクロに見つめようなんて思ったことなんてない。私には意識があったのに、本能とタイミングで結婚してしまって。恥ずかしいけれど、後悔しかない。あの時の私はおかしかった。だから今の夫を選んだのだろう⁈私は私でそれ程の女ではないって気づいていたから。ちょうどその時に、夫と出会ったのだ。優秀な容姿の遺伝子ではないから。生まれてくる子供なんて……。こんなことを今頃になって、言葉にしている。言葉にすることで、苦しい。生きていることに、そんなに余裕なんてないよね⁈年頃になって、目の前に夫がたまたま存在していて。ただそれだけの勢いだった。人生なんて、所詮こんなものだよね？で、今現在に至る。で、今頃になって、その過程に疑問を持ち始めている。いつの時代も人なんて、所詮きっとこんな感じに、生きてきた筈？だよね？私は間違っていたの？私みたいなごく普通の女の人生なんて、こんなものだよね⁈自慢できる学歴もなくだから、組合もなくボーナスもない会社であくせく働いて。でも地元だからそれなりに生活は出来てしまって。人は。学歴である程度選別される。その事実を、今頃になって気づいている私。仕事には、貴賤があったという現実。自身の内面に、それなりに答えを出して、周辺を観察できる余裕ができて、今頃になってそんな現実に傷ついている。人なんて、そんなに美しくなんかない。世の中に放り出されて気づいたことは、それ。サラリーマンは所詮使用人。一流だろうが五流だろうが、所詮は使用人という真実。私の内面が揺れている。汗水流して働くということに、今現在の私は馬鹿らしいと感じる。働くって。そんなに崇高な行為ではないよね？仕方なく働いている人を、純粋に若い頃の私は、受け入れられなかった。今現在の私は、仕事は所詮こんなものだったという現実を知っている。人は、目の前のやらなければいけいない現実に対して、自分の気持ちと折り合いをつけなければならない。自分を何とか騙さなければならない。今はスマホがある。人と世の中の嘘に、容易に気づけてしまった。私は高卒だけど、しょうもない大学に行っても社会的に意味のないことは、スマホと現実で知っている。世の中は。狭かった。それを今頃になって知った私。人は、美しくなんかない。それを、今現在の私は知っている。生きるって。こんなものだった。こんなに世の中が便利になって進化したけれど。人間の本質は何も変化なんかしていない。起きて食事して仕事して帰ってきてテレビ見ながらお酒飲んで。それが幸せだって言われれば、そうかなって……自身に言い聞かせられる。平均寿命は延びたけれど、それほど生きたいとは思っていない。神様には申し訳ないけれど。生きているだけで傷ついて。それに対する答えを導き出すためにのた打ち回って。で。ほんの少し、生きようと思える。その繰り返し。もう疲れました、と、思い始めている。私のいのちの時間は、あともう少しなのだろうか？ここで終わっても、別に何の後悔もない。結婚して分かったことは、別に私は、結婚しなくてもよかったかなっていう。今現在の私は、夫も娘も愛してない。言葉にすると、自身に対して怖くなるけど。でも。これがほんとの気持ち。私の感覚が、世の中の価値観とずれ始めている⁈こんな真実の気持ちなんて、誰にも言えないよね⁈どうでもいいよ‼他人なんて‼会社の人間関係なんて‼こんな真実の気持ちを隠蔽して、今現在の私は生きているのだ。人は。一人で生きていけない。だから気を使う。生きていければ、気なんて使わない。今だからはっきり言える。所詮金だよね⁈どんなに困っていても、他人なんて助けてくれないし。それが現実だよね⁈もう疲れた。薄々は気づいてはいたよ？人との繋がりとか夢とか希望とかの、胡散臭さにね‼すべてを壊してしまいたいけれど、目の前の生活を考えるとそうも言えない。結局私は我慢している。結局‼自分の輪郭から抜け出すことが未だに出来ていない‼この現実がもどかしい‼こんな家族も、こんな仕事も、正直どうでもいい‼ただ。大事なのは。私自身の安定した生活だから。だから私は、与えられた今現在の輪郭を、仕方なく演じているのだ。愛なんて、所詮こんなものだった‼今だから、それが分かる。理解できる。今現在の生活レベルの維持。これが今の私の使命。それなのに、娘は個として主張しようとする。仕方ないけどね……。所詮は一般人という現実を、受け入れることが出来ない。私は一般人としての幸せを生きたいと思った。で、受け入れた。その結果生まれた子供が、このざま。どんなにもがいても、結局は元に戻るということを、今現在の私は知っている。娘はその途中。言っても駄目だよね⁈だって若いんだもん。色々やってみたいよね？で。現実の自分に戻って来たときに、どうするの⁈その顔は、本当の自分ではないよね⁈その顔を好かれても、本当の自分を好きになってもらったわけではないよね⁈生まれてくる子供は⁈まぁ……。どうでもいいや。元々、子供は好きでなかったわけだし。こんな不確かな内面のまま、今現在の私は生きている。生きるってなんなの⁈誰か明確に教えてよ‼私の生き方って間違ってるの⁈これでも真剣に生きているよ⁈なぜか……死にたくなる。こんな緊張感から、解放されたくなる。それには、死しかないよね⁈人って、こんなにも不安定で死にたくなる。それを、今迄生きてきて、やっと見えてきた。今迄自身に入れてきた記憶が、私を不確かな強者に生まれ変わらそうとしている⁈自分で自分が怖くなる。これが、今現在の私の感覚。娘の気持ちなんて、正確には分からない。ブスだと自分で分かったから、整形したんだろう？きっと私は娘が死んでも、悲しまないだろう。悲しむふりはするけどね。こんなことは、誰にも言えないから。生きるって、結婚するって、家族を持つって何なの⁈今現在の私は、すべてを得られたけれど、こんな内面だよ⁈この日々の維持に、正直疲れているよ⁈しょうもない仕事に、日々、謀殺されて。こんな現実に、やっと気づいた私は所詮低学歴だったという現実。スマホってすごいよね‼やっと今現在の私の現実に気づかせてくれた。仕事に貴賤はあった。それを今現在になって知った。馬鹿みたい。無知は、利用されるという現実を、今頃になって知っているという……。世の中に存在するすべての仕事は、世の中的に見て、貴賤が存在するという現実を、今現在の私は知っている。それが痛い。心が痛い。会社の中に入れば、その中でうまく立ち回っていれば、それなりに、自身の輪郭を保てた。ただそれだけのことだよね⁈しょうもない仕事の取り合いに、今現在の私は疲れている。生活を繋げていくって、こんなにも生臭いものだったよ。夫がいくら稼いでいるのか、私は正確に知らない。決まった生活費は入れてくれているし。そんな感じで今迄暮らしてきた。今現在の私は、そんなに弱くない。今現在の私は、家族は必要ないのかも⁈こんなことを考え始めている私って？もしかして病んでる⁈自分の心の動きに、私自身が戸惑っている。自身の心の変化に、苦しい。心が動けば新たな疑問が溢れてくる。その疑問に対して、答えを導き出さなければならない。それが今の私⁉生きていることに、余裕がない。ここまで生きてきても、まったく余裕がない。こんなもんなの⁈人生って⁈結局自分に帰ってくる。私は家族に対して、新たな答えを出さなければいけないのかも⁈どうでもいいよ‼他人なんて‼私だよ‼大事なのは私だよ‼私のこの気持ちだよ‼そして生活だよ‼私の内面が荒れている。知ることで、私の内面が荒れている。私には、もっと違う人生があったのではないか⁈こんなどうしようもないことを考え始めて、自身を苦しめている‼もう疲れた……と、過去を無かったことにしてしまいたい。これが、今現在の、私の正直な気持ち。このまま家族を維持し、しょうもない仕事に、与えられた命の時間を使うことにね、なんかね……。私はどうしてしまったんだろ？他人の頭の中に、入ってしまった⁉私は私なのにね⁉情報の取り過ぎは、自分の輪郭を曖昧にさせて、思考をおかしくさせるよね。今現在の私は、自分の立っている場所を見失っている。そんな状態で娘のプチ整形。そりゃおかしくなるよね⁈私は自分を取り戻さなければならない。こんなことは、誰にも言えない。人の苦しみなんて、他人にとったら楽しいよね？だって、私もそうだったものｗｗｗ。今でもそう。人の幸せなんて、楽しくないし。許せない。これが今現在の私のしょ～じきな気持ち。だから弱みなんて見せられない。人なんて、陰でにこにこ笑ってる。それをじゅ～ぶん知っている。だって私がそうだったから。私は人の悪意から、逃げなければいけない。だから人に、自身の弱みを悟られてはいけないのだ‼このまま私は私として、生きたいのに。なのに‼私自身に歪みが生まれてしまった‼この事実が許せない‼私はずっと、観察者だった。だからこれからも、観察者として生きていける筈だった‼バカ娘とスマホの情報で、今現在の私の内面は揺れている‼それも激しくね‼今まで見えていなかった世界が、今現在の私を苦しめる‼人は、個としてそのまま生きられないという現実を、今現在の私は突きつけられている。他人は人の弱みに大好物。私がそうだったから。だから分かる。痛いくらいに。もうこの場所からもう一段、高い場所へ進みたい。人の不幸で自身を保てる場所からね‼過去の自分に対して、いつの間にか、今現在の私は疲れている。もう。過去の自分から、卒業したい。終わっている自分に対して、まだ今現在の私は、いじいじしていた。日常は冷酷に進んでいるし、その冷酷なスピードに付いていく為に、私の肉体と精神は精一杯‼こんな状態だもの、死にたくなるよね⁉めんどくさいから、もういいやって、死にたくなるよね⁈この感覚をうまく誤魔化しながら、私は今迄生きてきたのだ。単に長く生き続けても、きっと人は救われない。答えを出さなければいけない時期に、それをうまく逃げて生き続けても……。その問いは、いつまでも自分を苦しめる。私はブスとして、この世に生まれてきた。私はその現実を、実際に改善しようとは思わなかった。娘は素っ気なく、整形した。これからは未開の地。まったく分からない。娘とのこれからの距離感とか。夫は別に……どうでもいい。死んでもきっと、私の気持ちはそれほど揺れないだろう？親子ってなに⁉夫婦ってなに⁉今更になっても、よく分からない。うるさいよ‼一々‼それ程好きじゃなくたって、その時の流れで結婚しちゃうことだってあるよね⁈自分の意志で、結婚したんだよね⁈って言われるから‼だから私はほんとの気持ちは言わない‼私はその時の空気で、何となく生きてきた。言葉にするとこんな感じ。悪い？ねぇ‼悪いの⁇人の人生なんて、所詮こんなものだよね⁈で、結婚して、後々に問題が噴き出したら、自分の意志で、選んだ人だよねって詰められるから‼私がそれ程の女ではないから、仕方なく私は夫を選んだ。ただそれだけのことだよね⁈年収数十億の人と、私だって、結婚したかったよ⁈当たり前じゃん‼そんなこと‼夫だって、莫大な収入があったなら、私となんか、結婚してないよね⁈そんな互いの齟齬の解消として、芸能界があるのだろう。あんな人と付き合いたいとか抱きたいとか抱かれたいとか。どうしよう⁈私の気持ちが揺れている。自分が作った家族に対して、今更になって微弱な後悔がある。ブサイク同士で結婚しても、ブサイクな子供が生まれる確率が高くて。その結果が娘であって。結局プチ整形したという現実。価値観の。変化の時？当たり前だと思われてきたことが、おかしいよねって……歪み始めている。結婚するって当たり前⁉結婚したら子供作ってローンで家買うって当たり前⁉最近働くことに、みょ～な疑問がある。こんなに頑張っているのに、これだけ？っていう。こんなことを考えるのは、おかしいって……何となく思い続けてきたけれど。今迄こんな給料で仕事をしてきたことが、そもそもおかしいと、YouTubeで知った。働くことってボランティアじゃない。社長っていう肩書は、若い頃の私からしたら、とんでもない存在だった。ある程度知識が入った今となっては(笑笑笑)。知らないということは、こんなにも‼間違った感情の動きを誘発させる。私はきっと、作業者として一生を終えるだろう。ならば。作業者の私を、より高く評価してくれる経営者に、仕えるべきだよね？限られた時間内に、収入を最大化させ、自分を守れるお金を築いてしまわなければならない。最後はお金だよね⁉自分を守ってくれるのは、最後はお金‼

　自分の輪郭から抜け出せない理由は、それはきっとお金。嫌な仕事をすっぱり辞められるのは、お金があれば可能。だよね？人なんて、そんなに美しくなんかないよ⁈今の私だって、そうだもん。人なんてどうでもいい。っていうか、今生きている自分に余裕がないから。生きるって、こんな感じだよね⁉私は私を、それでも生きているよ⁈これから、生きられるかも知れないし、生きられないかも知れない。今現在の私は、何とも言えない。こんな状態で生きているということに、若い頃の私は、きっとびっくりするだろう？生きていられるって、すごいことだった‼命を繋いでいくという、日々の生臭さに、今現在の私は、こんなにもヘトヘトになっている。その年齢に辿り着くことで、やっと見え始める景色って、あった。今は情報過多だから。その年齢にならなければ見えかった世界が、簡単にスマホによって見えてしまう。もう、年上とか年下とか、関係ないよね。うまく裏切って、より有利に自分の立場をよりよいポジションに保たなければ‼人間にとってまず大事なのは、衣、食、住。もういいよ、夢とか友情とか愛情とか。おなかい～～～～～～っぱい(笑)。こんな本心、誰にも言えないから（笑）。だから私はそれなりにその雰囲気に合わせているだけ。薄汚い大人に、結局私も仕上がってしまった（笑）。それが残念なことなんて、ま～～～～～～～ったく後悔はない‼この感覚に、び～～～～～～っくりだよね～（笑）生きていくには段階があって、やっと今の私はあの時の段階を過ぎたっていうこと。ただ、それだけのことだった（笑）。今現在の私は、あの時の、過去の私では既にない。働くって、そんなに苦しむほど、大変なことじゃない。大変でどうしても苦しいなら、辞めてしまえばいいよね⁈何も考えずに家族作って……で、ローンが苦しいって、周辺に孤独をまき散らされても(笑)。知らね～よ(笑)っていう……。どうしたんだろう？私⁉知識が内面に入ってくることで、見える景色の内面の動きが変化した。私はこのまま過ぎて行く筈だった⁉家族に対して、夫に対して娘に対して、こんなにも今迄内面が揺れ、疑問が溢れてきたことは無かった‼この目の前の現実に‼びっくりしている。しょうもない仕事に、何を私はこんなにも‼与えられた命をヘトヘトに使っているのだろう⁈組合もなく、ボーナスも無いんだよ⁈ボーナス時期に流れるYahooニュースに、胃にピリッとどうしても電気が流れるよ‼やっぱり勉強頑張って、誰もが知っている大企業に入ったほうがいい……。言葉にすると、たったこれだけの、シンプルなことだった。純粋な子供に、夢とか希望とか。それは麻薬だよね⁈大きすぎる夢とか希望は、その他大勢の感受性の鋭い人生を、狂わせる‼娘が整形したところで、それ程今後の人生なんて変わらない。それを今現在の私は知っている‼人は、自分の輪郭から逃げられない‼私は現実を受け入れて、それでも私を生きているよね⁈それが恥ずかしいなんて、今の自分は思わない‼まったくね‼

　もう。自分を俯瞰で見ることに疲れた。だってここまで生きてしまっているから。夢と希望に満ちている、純粋に若い頃の私ではないから。このまま曖昧なまま、生きてしまってもいいよね⁈やり直しに多大な努力を使ってもね……。世の中に対してそれ程の崇高な思想はない‼まったくない‼私はたったの作業者だよ⁈ただの、たったの作業者だよ⁈それなりに稼げたから、仕方なく居たんだよ⁈ただそれだけのことだったｗｗｗ。滑稽だよね⁈今頃になってこんなにも内面が激動している。働くって、真剣に考えなければいけない。考えて、合わないと疑問を持ったら、とっとと転職したほうがいいよね⁈私はその疑問を持たなかった‼で、今現在に至る。知識を得ることで、自身を俯瞰で見られる。見られることで、新たな苦しみに対して、今現在の私は答えを出さなければ、今現在の私が救われない。私は目の前にある仕事に対して、何気なくプライドがあった。私が居なければ、この仕事は回らない。そんな幻想があった‼やっぱり幻想だったよね⁈人って心があるから。だから自分なりにがんばろうって思うよね⁈それが今までの自分だった。今現在の私は、それが幻想だって気づいた。仕事って、こんなものだよね⁈私の感性が、疑問でウズウズしている‼自分を抑えなければいけないって、ちゃんと意識で理解はしているよ⁈でも‼こんなにもウズウズしている‼今現在の私は、自分と会社と世の中に対して、苦しんでいる。今迄こんなことを考える必要がなかった‼一所懸命働いて、お金を稼ぎ、そのお金で自身の生活の質を上げる。そのことに精一杯だった。ただ、もう。今迄のようには、今現在の私は、働けない。心が変化してしまった。目の前の仕事を馬鹿にしているわけではない。この仕事を遂行する、私自身の心が変わってしまったのだ。どうしよう⁈私⁉家から近いから、何も考えずに就職してしまった。働くって、生きるっていうことだよね⁈私には、社会に出て、こんな仕事をやりたいとか、そんな崇高な思想なんて、まったく無かった‼悪い⁈大人のその場しのぎの言葉に、私はそこそこ苦しんだ。どう生きたいとか。そんなことなんてｗｗｗ。分かんね～よ‼ｗｗｗ。ウケるよ！マジで‼働くって。そんなに崇高なことではないよ⁈しょうもない会社に、そんな崇高な思想なんてないからｗｗｗ。崇高な思想が無いから、しょうもない仕事が回ってくるのだろう？仕事があるだけマシ⁉バカじゃないの？仕事って、ボランティアじゃないよ？だよね⁉会社って何なの⁈会社があって、世の中があるわけではないよね⁉世の中があって、会社があるわけだよね⁉で、会社って何なの⁈私なりに考えたよ？会社って、世の中をより便利に、快適に、安全に、より楽しくする為の器だよね⁉そう考えた時に、今現在、私のやっていることって⁉と考えて。そう相対させて、こんな苦しみが、今現在の私を苦しめる。働くって、人生の大部分を占めることだけれど、所詮こんなものだった‼世の中って、こんなものだった‼人の薄汚なさと軽薄さを、今現在の私は、じゅ～ぶん知っている。体得している。既に私は純粋ではない‼生きるってなんなの⁈こんな哲学的な問いにまで、遡らなければ、今現在の私を納得させられない‼人って、このまま生きられないの⁈今現在の私は、こんなにも揺れている‼私は‼今生きるこの時代を‼それでも生きていかなければいけないのだ‼年上とか年下とか。どうでもいいよ。年上でもバカはバカだし。それが明確になる世の中になればいい。だから。すべてが平等に壊れてしまえばいい。人にとって大事なことは、結局、衣食住だよね？それが満たされることに、努力するわけで。もう疲れた。私の内面が、今迄の価値観にお腹いっぱい‼自分で作った家族だから。だから仕方なくその責任を果たそうとは、思ってはいる。世の中がいくら洗練されても、悲しいけど、人の本質は変わらない。人間なんて、そんなに美しい存在なんかじゃない。それは、日々の生臭い仕事で、じゅ～ぶん知っている‼大事なのは、目の前の生活‼若い頃の純粋な思想なんて、今現在の私には、これっぽっちも残ってない‼うまく言葉が纏まらない。自分を、より正しい方向に向かわせたいという、良心はあるよ⁈常にね‼でもね‼そんなに人の心って、簡単じゃ～なかった‼私は今現在‼家庭を持ち、ローンも持っている。目の前の生活に、てんてこ舞いｗｗｗ。ウケる‼私自身がウケる‼私自身が望んで築いた家庭だよね⁉その自ら望んだということに、今現在の私は疑問を持っている。だからこんなに内面がイライラするんだろう‼結婚はしたよ⁈子供も作ったよ⁈でも何？この満たされない内面は‼子供を作ったけれど、正直それほどかわいくない。こんなことは、誰にも言えないよね⁉ブスだし、それほど賢くもなく。相応の人生を受け入れればいいのに、整形って⁉バカなの⁈それで、人生が変わるの⁈誰か教えてよ‼今は情報があり過ぎるから、だから現実の自分を余計に見失う？生きるって何⁉家族を持つって何⁈今迄当たり前に、忙しなく生きてきた。これが普通だと、なんの疑問もなく生きてきた。何かがおかしい……。おかしいよね⁉こんなことは、こんな真実的なことは、誰にも言えない。日々はそれでも何気なく淡々と過ぎていくよ⁈もしかして⁈気づかないフリをしているの⁈歪みが生まれているのに、この歪みに‼気づかないフリをしているの⁈娘が整形したことだって、その歪みに呑みこまれたからだろう？違う⁉何かがおかしい。こんなにも懸命に働いているのにね⁉こんなにも日々、淡々と生きているのにね‼それなのに、お金はそれ程稼げない‼私は今現在、追いこまれている‼今現在を生きるということに、まったく余裕がない‼夫婦っていったい何だろう⁉お金の深刻な話なんて、今迄したことなんかないよ⁈その程度の夫婦だよ⁈結婚って、必要⁉家族って必要⁉今更になって、こんな根源的な疑問に苦しい‼世の中を、完全に無視して生きられない。だから‼自身の本当の気持ちがたまたま歪んでしまって……。その歪みに入って来たのが、今現在の夫だった。ただそれだけのことだった‼私は夫を愛していない‼これだけは、はっきり言える‼ただ、この真実の気持ちを隠蔽するだけで、私は今現在の生活を維持できるのだ‼どうでもいいよ‼こんな家族‼私は求めて家族を作り、今現在の家族に対する真実の気持ちが、これだもの‼人の気持ちって、摩訶不思議だよね⁉自分が求めて作った責任に対して‼こんなにも心が歪んでいる‼この歪みに対して、考えるよね⁉その考えに、今現在の世の中の価値観を、仕方なく考慮するよね⁉最も大事なことは、目の前の生活を維持することだから‼だから私は別れない‼娘は、私自身の子供だけれど、まったくかわいくない‼最低な親かも知れないけれど、言葉にすると、そのままなのだ‼親としての感情なんて、こんなものだった‼この感情が、今現在の私を苦しめる。子供を愛せない親だっているっていうことを、私は子供を持つことで、知った。突きつけられた‼私は子供を持たなければよかったのかも知れない⁉こんな人だって、世の中に存在する！これを、やっと私は言葉として、受け入れ始めている。私は子供を持つべきではなかった‼それほど子供が好きではなかったし。娘は夫と私の遺伝に苦しんで、整形した。私は子供を持つべきではなかった⁉素直に思う。違う⁉人は、結局個としては生きられない。世の中の価値観の中で、その中で、よりうまく立ち回れた個が生き残れる。もう。個として生きることに、疲れた。世の中の流れに忠実に厭らしく、ついていこうと思う。こう。私の思考が答えを出したから。だから‼私はもう、この思考に従おうと思う。生きるって、こんなものだった‼いけない‼ダメ⁈それでも生活を繋げていかなければいけないという……どうしようもない現実。今現在、健康で生活に困ってはいない。それがどんなに幸せなことなのかを、今現在の私は理解しなければいけないのに‼恥ずかしいけれど、分からない。だからその不幸が自らに訪れるまで、他人の不幸を吸収し続けるのだろう⁉自分が経験していないのに、やっぱり共感は出来ないよ。私は私の人生経験の範囲でしか、他人の気持ちは分からないということを知った。健康なのに、そうでない人の気持ちは、今の私には分からない。今現在の私は、今現在の私の苦しみがあって。その対応に精一杯‼別に自分以上に苦労している他人に対して侮蔑しているわけじゃない。人の気持ちを考えるということに、私は自分の軸を、どこに立てればいいのかが、よく分からない。人の気持ちを考えることは、すっごく大事なことだけれど、私はどこまで自身の内側に入れればいいの？人の気持ちを受け入れ過ぎて、その気持ちに呑まれてしまって、死んでしまった人が、多数いるよね⁉人の気持ちなんて、どんな経験をしたって結局、すべてなんか分からないよ⁈より深い場所の解決は、自分で責任を持って、解決をしなければいけない、よね⁉私はこのまま内面がすっきりしないまま、この家族と同棲し、目の前の生活を繋げていかなければならない。私にとっては憂鬱だ‼これが‼家族の現実だった‼理想の家族って何なの⁈どういう家族が理想の家族なの⁈教えてくれよ‼そんなことよりっ！誰か私を褒めてよ‼こんなでも‼それでも私はこんなにもめいっぱい‼生きているよ⁈それを誰か褒めてよ‼当たり前じゃないよね⁉私の家族みたいに‼私のやっていることは、家族に対して、当たり前なんかじゃないよね‼私は家政婦ではないよ⁈報酬を得て、その対価を提供する。家族に対して、そんなドライな気持ちで今迄向き合ってきたわけじゃない。うまく内面が纏まらない。感謝をされたくて、今迄家族に対応してきたわけじゃない‼家族が大好きだから。私のこの大好きという想いと、実際の家族が、どこかで齟齬が発生していたことに、私が気づかなった……ということなのだろう？このまま、楽しい家族として、ずっとずっと続くと、私は何気なく信じていたよ⁈家族がこんなにも近くにいるのに、なんでこんなにも孤独を感じるの⁈私は娘を産んだんだよ⁈それなのに、なんでこんなにもその娘が、分からないの？そんなに気持ちなんて、高度な数学のように、割り切れないよ⁉何だろう⁉この娘に対する嫌悪は‼憎しみは⁉きっと今‼娘が死んでも、私は悲しくなんかないだろう。言葉にすると、私自身の深くに、微弱な電流がピリッと走る。家族って、所詮こんなものだった。私は‼家族に対して、ここまでの点にしか、到達できなかった。私はなぜ？ここに生きているの？家族に対する今現在の私の視点は、これ以上、何かの努力か修行で、昇華出来るの⁈誰か教えてほしい‼こんな複雑な話、誰にも出来ないよね⁉ね‼こんなにも今現在の私は苦しんでいるよ⁈私はいったい誰に‼相談すればいいの⁈分からないよ‼ふつうに生きているだけで‼それなのに‼こんなにも苦しい‼誰かに気づいて欲しい‼こう、思いたくもなるよね⁉

　生きていることに、余裕がない。恥ずかしいことだけれど、ま～～～～～ったく、余裕がない‼体がいつもどこか痛いし。内面がこんなにも始終苦しい。働くことにも、生き続けることにも、今はそれ程の執着というか。頭がいい人たちが作った価値観に、今現在の私の感性は、反応しない。感じない。これが、今現在の私の現実だったから。崇高な過去が、今現在の私にとってはウザい‼ｗｗｗ笑っちゃうよね⁉今現在を生きる私にとって、最も重要なことは‼目の前の生活‼この目の前の生活を維持することが、今現在の、私の責務だよね⁉だからこんな仕事を続けている。好きで、この仕事を続けているわけではない‼それは、はっきり言える‼生活がじゅ～ぶん裕福なら、この仕事を辞める。こんな思考はダメ⁉誰か教えてよ‼仕事なんか、それも使われる仕事なんて、したくないよ‼今現在の私は、働くということに、こんなにも疑問を持ち続けながら、仕方なく働いている‼働くなんて、実際に汗水流して働くことで、それ程お金にならないという現実を知った。私は家族に恵まれなかったから。だから幸せな家族を持ちたいと思い、そして持った。その結末がこんな感じ。人間て、こんなにも残酷だった。世の中に対して無関心で、生きられないという現実を知った‼個として生きられるなんて、余程の才能を与えられた人だけだろう⁉他人に気なんて使わずに生きたい‼これが、今現在の、私の素直な願い。生きているだけで幸せなんて、今現在の私は‼そんな崇高な思想に共感は出来ない‼申し訳ないけれどね‼他人の不幸を癒しに生きている今現在の私は、最低なの⁈正社員で組合もなくボーナスもなく。私は目の前の仕事に‼プライドを持っていた‼仕事に貴賤が無いという嘘の情報操作に、高卒な私は酔っていた‼スマホの何気ない情報に、私の内面は揺れた‼私は‼搾取されていた‼仕事って、ボランティアじゃないよ⁈何の為に勉強するの⁈何の為に働くの⁈そんな基本的なことに、今現在の私は、素朴に疑問を持っている‼生活の為に仕方なく働く。働くという理由に、それ程の思想が必要なの⁈今だから思う。実際に働いて、働くということの現実を、今現在の私は知っている。働くなんて、それ程崇高なことなんかじゃないよ⁈ある程度の精神レベルまで高めたら、使われることに意味なんてないよ‼だよね⁉要は。今現在の生活が維持出来ればよい。人なんて、こんなものだよね⁉生きることの意味⁈そんなことの追求に疲れた。私は純粋に若かった。だからこんなにも苦しんだのだろう⁉うるさい‼私の価値観に、無断で侵入してくるな‼私はこんなにも真剣に‼めいっぱい生きている‼過去の価値観がウザい‼私はそれでもこんなにも真剣に生きているよ⁈もう、過去の価値観のまま、働けない‼働くということは、ボランティアじゃない‼明確に、働くということに、距離を取らなければいけない。人に対して何も期待しなくなっていた。私はどうしてしまったのだろう⁉長く生き過ぎてしまったの⁈長く生きていることに、苦痛……。きっと神様に叱られるよね⁉世の中の大体の価値観に、今現在の私は共感できない。壊れてしまえばいいのに。こんなことは言葉として、誰にも言えないけれど。大事なのは、目の前の生活だから。目の前の生活を繋げていかなければいけないから。もう。終わりにしたいよ。これが、今現在の、私の本音。生きているから。だから今現在の流れに、仕方なく合わせなければいけない。それが、個としての私が、苦しんでいる。本意ではない。でも生活の為に、合わせなければならない‼私はそんなにいい子ではないよ⁈私はきっと、この家族だって、壊れてしまえばいいと、深奥では願っている⁈危うい精神状態だよね⁉自分で自分が怖くなるよ。幸せって何なの⁈どういう状態が、幸せっていうの⁈私は結婚して子供を持ってローンで家を買って。これが幸せって言うんじゃないの⁈何なの⁈この家族に対する憎しみは‼産まなければ良かったと、今現在の私は思っている‼私は何も知らずに生きてきた‼その事実が、スマホの検索で、日々‼暴かれている‼私は個として、自分の意志で、生きてきたと、錯覚していたという事実‼私は馬鹿だった。その事実に、最近気づいた。高卒だから、この程度の仕事しかなかった。底辺大学に行っても、それ程稼げる仕事に就けないという事実を知ったのも、スマホだった。アーティストは売れなければ生活できないから、嘘をついて、無知な若者を煽って金儲けをしていた。それに今頃になって気づいた。自ら賢くならなければ騙されるという事実を、私は今現在、突きつけられている‼今の娘は、それに気づいていない。私もあの頃は、そうだったから。だからきつく言えないのだろう⁉世の中はこんなにも適当で、怖いものだった‼これが今現在の私の感慨。裏切る準備は既に整っている‼私はこの場所から抜け出したいと、思い始めている‼大事なのは、目の前の、私自身の生活だから‼夢とか希望とか。ちゃんちゃら笑えるよ‼株でも持っていれば、頑張るけどね‼知らないということは、感覚的な思想に騙される‼下請けは所詮下請けであって。協力工場という名目で搾取される。これが今現在の私だ。仕事に対するモチベーションが、下がるよね⁉知識を得たことで見えてくる景色に対して、今迄の私が揺れている。人は平等。その平等が嫌だから、努力をするのだ‼陰湿に、見えない所でコツコツと。平等なんてイヤだよ。何気ない階層があるから、楽しい。あっちに行きたくない。だから頑張る。だから駆け引きする。人なんて、こんなものだよね⁉私はそうやって今迄自分を守ってきたよ⁈悪い⁉

　やっぱり学歴で、ある程度は世の中の階層に、仕分けされていくよね？それを世の中に出て、スマホに情報を映し出すことで、やっと気づいている私。あきらかに買えないものは、視界に入ってこないように、あきらかに、与えられても出来ない仕事は視界に入ってこない。今迄見えなかった世界が、スマホで即座に見えてしまう。私は私として生きればいいって、頭では分かる。でも揺れるよね⁉こんな世界があるって知ったら、やっぱり揺れるよね⁉だから‼娘の気持ちも、少し分かる。私は知らなかった‼見えていなかった世界がこんなにもあったなんて。昔はこんなに便利なんかじゃなかったから。だから家族をより多く作り、仕事を分担させることで、生き延びようとしただけだよね⁉今という時代は、別に一人でも、生活が大変じゃない。一つ一つ言葉にしていくと、家族って必要⁉数十年もローンを払い続ける家って、必要⁉仕事に過剰な責任感なんて必要⁉そんなことの為に、今現在の私は頑張っているの？馬鹿らしくなるよｗ誰とでも仲良くしようとするから、うまくいかない。適度に距離を取ることが、お互いの安全を維持できるよね⁉生きることって、やっぱり孤独だった。家族だって、奥の奥なんて分からなかった。私は私の人生に、精一杯。ここまで生きてきても、ムカつくことばっかり。なんの為に私は、この世に生まれてきたんだろう？私の内面は、こんな感じに揺れている。朝起きて、身ぎれいにして、家族の朝食を作って、出勤して。そして一日が終わって、夕食を作ってお風呂入ってYouTube見て眠る。別に家族が居なくても、同じように淡々と過ぎていくだろう？

　淡々と過ぎていくことに、今はそれ程苦痛じゃない。家族に対する私の感覚は、おかしい⁉でも私は、こんな感覚があってもいいような気がする。別に娘に対して、それ程かわいいと思えない。きっと死んでも泣かないだろう？と、一人だけで思う。もう疲れたよ。生き残る為に、周囲に感情を合わせただけ。別に高校の時、友達が死んでも悲しくなかった。友達だったのかも、よく分からない。みんなが泣いているから、私も悲しそうにした。だから涙は出なかった。その時の場面に対して今だからはっきり言える。早く終わって、早く帰りたかった。自分とそれ程関係のない人の死なんて、こんな感じだよね⁉私は薄情だろうか？淡々と生きて、淡々と死んでいきたい。仕事なんて、衣食住の維持の為。今現在の私は、まだここまでの点にしか、辿り着けていない。会社の為とか日本の為とかｗｗ。今の私には、そんな崇高な思考はない。まったくない‼生きていることが、意味だよね⁉だって‼生きているだけで、こんなにも私は日々、考えているよ⁉この連続した思考の先には、きっと美しい景色が、見れるような気がする‼合ってる⁉この思考？戦いたくないし、日々、緩く生きていたい。ダメ⁉こんな生き方じゃダメ⁉誰か教えてよ‼何気なく、不安で不安でしょ～～～～っがない‼こんな思考を意識の下～～～っの方に隠して、今現在の私は、やっと生きているのだ。この意識を悪い人に救い上げられたら、私は壊れてしまうかも知れない⁉日々、ふつうの人を、ふつうに演じているけれど。私だって、好きでふつうを淡々と演じているわけじゃないよ⁉こういう生き方しか出来ないから。だから。私は私を日々、淡々と生きている。たったこれだけのこと。ほとんどの人は、思ったとおりには生きられない。すぐに目の前の生活に、合わせざるを得ない。そうやって今現在の私が、ここにある。繋がりとか愛とか夢とか希望とか？ちゃんちゃらおかしいよね⁉私の感覚が腐ってしまったの？誰か教えてよ‼ＤＮＡを継がせた娘が整形した。私は子供を作らない方がよかったの⁈劣悪な遺伝子なの⁈私って⁈世の中ってすごく残酷だから。それを知っていて結婚して、まんまと子供を作ってしまったｗｗ。その結果がこれ。どうせ生まれてくるなら、綺麗なほうがいい。どうせ生まれてくるなら、バカより賢いほうがいい。過去の嘘の価値観が、今現在の私を静かに陰湿に苦しめる。嘘の価値観に酔ったまま、私は生活の基盤を不覚にも作ってしまった。酔いが醒めた。これが今の私。結婚なんか、しなければよかったし、子供なんて持たなければよかった。これが今現在の、私の正直な気持ち。人とむやみに関わると、いちいち自分を言葉にしなければならないから。そこに至る過程には、複雑な思考の連続があって‼しかも、昇華させなければいけない記憶に忙殺されて。結果は単純だけれどね。家族でも、個人的な向こうに入って行くことが、最近煩わしい。まあ。要は。私は自分の生活を繋げていければそれでいい。死ぬまで、それでも生きなければならないから。自分に余裕なんてないよね⁉だから夫とか娘とか。今となってはね……。どうでもいい。正しい生き方って⁉誰か教えてよ‼きちんと働いて、税金だってちゃんと支払って。ローンだって、今まで滞納したことなんてないよ⁉娘の学費だって、きちんと捻出している。これ以上の幸せってある⁉私は娘から、それなりに尊敬されていると思っていた。何なの⁈この殺意が根底にある堆積物は‼自分でも、なんでこんなものが内側にデンッ‼とあるのか、意味が分からない‼殺人をする人は、別な世界の人のような⁈そんな感じで捉えていたけれど、今だったら、悔しいけれど、ちょっとだけ理解が出来るかも。今現在の私は、多分……危険。だから。距離を取らなければいけない。家族でも、距離を取っていかなければいけない時期なのかも？寂しいけれど。

　私は家族に恵まれなかった。だから家族が欲しかった。その結果がこんな感じ。温かい家族を手に入れたと思っていたけれど、その家族はこの家族に対して、私に感じ取れない不満を持っていた。その事実に対して、今現在の私は心苦しい。幸せに生きるということと、世の中を、より有利に生きることの狭間で、今現在の私は苦しんでいる。今現在でも、私はじゅ～～～ぶん幸せだよ？娘は、それが分かってる⁉分かんないよね⁉だから整形をしたんだもんね‼この場所が嫌だから、娘は娘なりに、決断したんだもんね⁉私はもうこの場所から、抜け出たいなんて思わない。そんな純粋な若さは、今現在の私にはない‼既に無い‼カラッカラッ‼

　好きで、今現在の仕事をしているわけじゃなくて。でもそれなりに頼られてはいるし。それが嫌な気持ちじゃない。そんな仕事でも、生活を繋げていけている。それは、夫のおかげでもある。生きるって⁉こんなもんだよね⁉それほど夫のことは、好きじゃなかった。でも結婚して子供を作った。それで気づいた。内側に入っている、摺りこまれた今迄の価値観に、疲れた。もういいよ‼もしかしたら私は、結婚なんかしなければよかったのかも⁈結婚してから気づくって⁉バカだよね⁉私はブスだから、たいした恋愛経験はなくて。だから男の人を俯瞰で見る目が稚拙で、今現在に至るのだろう⁉私は芸術を知らなかった。責任ある経験をしてしまって、しかもその最中で、この場所から普遍と世の中を考えている。馬鹿というか、滑稽だよね⁉別に結婚なんかしなくてもよかった。別に子どもなんか作らなくてもよかった。そんな人生だって、他人と明確な価値観の距離感を保てるなら、幸せに生きられた。人と関わるから、競争意識が芽生えて、より有利な立場になろうとする。私が生きてきた時代は、そんな時代だった。今はスマホがある。その競争の嘘に、スマホというツールを使って、気づけてしまう。一流企業と認められていた会社だって、その内側をスマホで簡単に知ることが出来る。

　働くって何なの？親会社から流れてくる人材って？何なの？いらないから、ここまで流されて来たんだよね⁉世の中の流れを、こんな些細なことで感じる。働くって、そんなに崇高なことなんかじゃないって、今現在の私は知っている。私は目の前の生活を繋げるために、仕方なく働いている。私の存在なんて、所詮こんなものだった。この事実に対する感傷はまったくない。仕方なく、それでも生きているよ⁉今現在の私。強烈に生きたくないのに、それでも今現在の私は生きている‼だから生きるしかないから。だから仕方なく、生きる為のモチベーションを考える。私は家族を持ったことに対して、後悔がある。この事実に対して、自身でびっくりしている‼世の中の価値観に、過去の私は合わせようとしていた。だからあの人に、股を開いたのだ。その結果生まれてきたのが、娘だ。娘のポテンシャルを冷静に考えると、世の中に対してそれ程の莫大な見返りはなく。だから整形をしたのだろう⁉愚かだって思うけれど、娘は娘なりに、馬鹿な頭脳なりに考えたのだろう⁉

　私は私の人生に精一杯で。

　娘は娘の価値観の人生が始まっていた。

　家族って。こんなものだった‼

　私はその娘の価値観に、共感出来ない‼古いと言われても、まったく共感出来ない‼整形して、人生って？中期、長期で考えて、よくなるの⁉それが知りたい‼娘はただのブスだよ⁉結婚して子供を作ったって、所詮生まれてくる子は、その程度の容姿だよね⁉

　今迄の価値観に、もういいよ‼自分の意志で、結婚したんだよね⁈って言われるけど、今となってはよく分からない。そんな雰囲気があって、適齢期で。だから私は結婚した。ただ、それだけだった。この時の曖昧な決断が、こんなにも後々に響いてくるものだとは、この時は分からないよね⁉そこまで考えないよね⁉結婚する時にさぁ。誰だって、お金持ちのイケメンと結婚したいよね⁉そんなことは、私だって考えたことあるよ⁉でもそんなことは無理だって、どこかで悟ったから。

　私はなんで、こんなにも頑張って生きているの⁈私の代わりなんて、いくらでもいるよ⁉でも私はここに‼存在しているよね⁉私は今現在、生きているから‼世の中なんて、どうでもいい。世の中があって、私という個が存在できている。そんなことは、やっと今現在になって理解したよ⁈でも私は今現在、ここにいるの‼生きているから‼夢も希望もあるよね⁉じゃないと、生きられないもの。って言っても、私の夢とか希望とかって？いったいなんだろう⁈そんなことはどこかで考えずに、今までここまで生きてしまったような気がする。家をローンで買った時とか、車を残クレで買った時とか。で、その為に、働く意味が出来た。今までの私は、それでよかった。それに、何にも疑問を持たなかった。私は生きてないよね⁉生きていることを、コントロールされているよね⁉本当に大好きで、結婚したわけじゃないし。家族が出来たら家だよねっていう流れで、その流れで買った。価値観に合わせることに、疲れ始めている、今現在の私。繋がりは疲れる。私が私でいられなくなっていた。娘もそんな感じで、世の中の価値観に流されてしまったのだろう？繋がりって、ウザいよね⁉たまに。音楽とか芸術で、繋がればいいよね⁉飲み会なんてなくたって、会社は機能した。人は、繋がりの距離が近くなればなるほど、内面が陰湿に揺れるという残酷な現実を、今現在の私は知っている。適度な距離を、お互いに保てばよくない⁉

　私はもしかして、古くなってしまったのかも知れない⁉感覚が。今はなんの焦りもないしね。目の前の生活を繋げていければ、今はいい。こんな感じ。働くって、こんなにも淡々としたものだった。ただ。もう雇われるということから、抜け出たい。この程度の会社で努力して地位を上げても、それ程の見返りはない。みんな、何をモチベーションに、日々働いているのだろう？馬鹿なの？みんな？大切な人生を、限りある命を、使っているんだよ⁈どうしたんだろう⁉今頃になって、こんな思春期のような、攻撃的な思考になっている‼単に働くことに、意味なんてないよね⁉真面目に働くことは美しい⁉美しくなんかないよね⁉汗水流して働く仕事では、それ程のお金は得られないよね⁉これが現実だよね⁉私はそれに、いつの頃からか気づいた。今現在の私は、雇われている。この事実が、今迄の私は当たり前だった‼もういいよ‼今現在の惨状の言い訳は‼ボーナスも支払えないほどの仕事だった‼この仕事は‼

　仕事はボランティアじゃない。善意で支えられる所業ではない。世の中に貢献し、その対価として、相応な利益を頂く。利益を頂くことに、なぜこんなにも、我慢をしなければいけないの⁈私は今生きるこの時代で、それなりの生活をしたいよ⁉だってその為に、やりたくもない仕事を日々‼やっているのだから‼無能な経営者に、大事な与えられた命を、そっくりそのまま預けられないよね⁉

　働くなんて。所詮こんなものだった‼

　結婚なんて、しなければよかった‼

　なぜなら‼働かされる血筋を、繋いでいくだけだったから‼私は今現在、働かされている‼適当なことを言われて、社員なのに、ボーナスもない‼この事実を、今迄の私は‼当たり前として、受け入れていた‼こんな状態は、異常だと気づかせてくれたのが、スマホだった‼やっぱり学歴って、大事だった。それを今になって、スマホで知った。大人ってやっぱり怖いよね⁉利益の為に、平気で純粋な若者を騙すんだからｗｗ。働かされることから、今は素直に抜け出たいって思う。ただ。働かされていることで、守られる権利もあるわけで。今はその権利を利用して、スマホさえあれば、資本家として投資が出来る‼搾取されてきた立場から、搾取する立場に、スマホ一つで今は立場が逆転できる‼それも静かに。隠密に。働くなんて、所詮こんなものだった。それは無意味な時間ではなかった。私をある程度の精神レベルまで、高めてくれた。高まった今‼必要はない‼私は次のステップに、進まなければいけない。もう‼搾取されるのは嫌だ‼働かされるのも、働かすのも、嫌だ‼だったら‼資本家になればいいよね⁉ダメだったら、資本をその会社から引き揚げればいい。会社なんて、働かされるという意味では、どこもこんな感じだろう⁉今現在の私は、働かされることに、厭き厭きしている‼でもそれなりに無責任でいられるからｗｗ。この状態で、資本家になれるならｗｗ。いい時代だよね⁉こんな会社は潰れてしまってもいい。その為に、私は投資を始めた。もう。誰かの為に生きることに、疲れた。こんな会社がどうなろうが、今現在の私はど～～～～～～っでもいいｗｗｗ。大事なのは、今現在の私の生活と老後。こんな話は、日々の周辺の人には出来ないから。何も考えず、ただ年金を期待して、日々生きている周辺の人とは、明確な距離を取りたい。私は私の豊な老後を目指したいから。

　生きるって、こんなにも戦略が必要なことだった‼仕事なんて、所詮こんなものだった‼もう疲れた‼働かされることに、今現在の私は疲れている‼だから私は、投資を始めた。働かされることのスキルの向上に、そんな努力をすることに、馬鹿らしいと、素直に思った。働きたくない‼会社の為に、そんなに働きたくない‼でも。普通以上にお金は欲しい。だったら、資本家になればいいよね⁉投資をし、お金を働かせる。働かされる無意味さは、今現在の私はじゅ～～～～～っぶん知っている‼今はスマホ一つで、資本家になれるのだ‼汗水流して働くことを、私は正しいと思う。でもそれでは、多額のお金を稼げない‼それで知ったのが、投資という世界だった‼世の中に対して正しいと思える事業に、リスクを取って、自らのお金を投資する。淡々と、意味も無いという仕事でも、その仕事で得られた収入で、世の中に対して価値ある仕事と思える会社に投資が出来る‼投資をすることで、私の資産が増えている。優秀な人は、一生懸命頑張って欲しい‼私は高卒だし、そんなに頑張りたくない‼だからとっとと働け‼とっとと結果を出して、株価を上げろ‼今はこんなスタンスで、働いている。働くなんて、所詮こんものだった‼労働者なんて、所詮は使用人。一流だろうが何だろうが、そこで働く労働者は使用人‼私は高卒だし、労働者としては、どんなに努力をしても、働かされるという立場から、抜け出すことは出来ない。だったら、この立場を利用して、より資産を増やしていければいいよね⁉

　もう。過去の純粋な価値観に疲れた。好きで結婚したわけじゃないし、好きで子供を作ったわけじゃない。これ以上の現実を受け入れることに、今現在の私は、ムリ‼なんとかなるよ、きっと‼死ぬまで生きられるしね。あとは大きな資産が築ければね。言うことなし‼家から近かったからという理由だけで、私は会社を選んでしまった。進んでやりたい仕事なんて、無かったし。そんなものだよね⁉ふつうさ？勉強だって、もう嫌だった。働くことも、今となってはこんな感じ。それでもちゃんと税金を払い、ローンを払い、家族と軋轢の中、生きている。こんな生き方って、ダメ⁉

　毎日ひたすら眠くて。でも死にたくはないんだよねｗｗ。もったいない生き方をしていると、頭の片隅で思ってはいるけれど、もうこれ以上、何をやっていいのか？が、分からない。もしかして、惰性で生きている⁉今の私⁉仕事なんて、どうでもいいもんｗｗ。その為に投資を始めたし。まさか私が投資を始めるとはね⁉自分で自分がよく分からない。人って変わるんだね⁈会社に対する視線も、以前とは変化した。会社の中は、あの人のようにはなりたくないと、思える人ばかりだから。上場もしていない会社だから、所詮こんなものなのだろう。転職？今から？やだよめんどくさくてｗｗ。仕事、そんなに好きじゃないもんｗｗ。今は淡々と働けている。いい意味で、日々、思考が停止している。投資に関する部分だけが、動いているっていう感じ。目の前の仕事に対して、情熱も矜持もない。どうでもいい。所詮、社会的な最高到達点は、こんなものだった。それにもっと早く気づくべきだった。働くことは、そんなに美しい作業なんかじゃなかった。私の日々の仕事は、思考が止まっている。思考を止めることで、時間まで我慢し、その対価を得ている。言葉にすれば、こんなものだった。それが別に忙しくたって、意味なんて大してないよね⁉本当に大事なことなんて、誰も教えてくれない。ていうか。本当に大事なことなんて、ふつうに生きている人は気づかないし、そもそもそんなことは考えないよね⁉学生の時だって、今という場所から見れば、一人でいることが怖かったから。だから自分にとってどうでもいい人と一緒にいた。あの時の私は、卑怯だった。今の私は、あの時の私ではない。それでもここまで生きてきても、まだ過去の記憶に嫌悪する。まだ、精神的に、完成できない‼こんな私が子供を作った。不完全な私が、子供を作ってしまった‼過去の自分にまだ苦しんでいる私が子供を育てているんだから、そりゃ子供に歪みが出るよね⁉時代はより、過去より洗練されていく。でもそのスピードに、私の感覚がスムーズについていかない。淡々とは、生きられる。でもその淡々とした過程に、私の心がついていかない‼私は古いの？私のこの心の動きは、見向きもされない、古臭いものなの⁉日常の会話なんて！どうでもいいよ‼本当に大事なことなんて、会話しないし。生きるって、こんなにも孤独なことだった。

　与えられた命をどう使う⁉それを、今現在の私は突きつけられているような気がする。生きるって働くって、所詮こんなものだった。私は私のまま、このまま生きようと思う。このまま生きていることに、とやかく言われる筋合いはない‼もう疲れた。それでも‼死にたくはないよ⁉

　人生をアカデミックに考え出版された過去の書籍は、今現在の私を救ってくれなかった。だから。私は私の価値観で、自分を救わなければならない。言葉は究極まで、連れていってくれる。ただその先は、自身でこじ開けなければいけなかった‼私はなぜ生きるか⁈この問いに対して、私は私をする為に生きると結論する‼私は私をする‼その為に、私は生きる‼生きたい‼それでも私は生きたい‼高尚な思考なんて、今現在の私は必要としていない‼もういいよ‼使い物にならない高尚な思想なんて‼私は日々、生臭い日常を生きているのだから‼

　日常を何気なく生きる。これは、凄いことだった。生活を連続させていくって、とてもみじめでじみちで、こんなものだった‼こんな私は今現在、幸せだろうか？不幸じゃないよね⁉生活に、今現在これからどうなるか分からないけれど、別に困ってないし。娘は整形したけどね。日々、頭の中がぐちゃぐちゃ。私は世の中に対して、私なりの「こうです‼」という輪郭を日々、表現し続けなければならない。過去は日々、過ぎていく。目の前に現実が現れ、私なりの対処をし、そして簡単に過ぎていく。私はこんな感じで生きている。生きていることに、精神的にも肉体的にも余裕がない。一日終わると、疲れきっている。世の中で大事件が発生しても、今迄の私は無関心だった‼それは実は、もったいなかった。目の前の仕事を忠実に遂行したとしても、それ程のお金は稼げないし、感謝もされない。その程度の仕事に、私は。ばからしくなった。その事実に、今現在の私は、そっと気づいた。だから投資を始めたのだ。働くことは、それほど美しいことではなかった。人にとってまず大事なことは、衣食住。それを満たすために、まず働く。まじめに働けば、それなりの衣食住は手に入れられる。まじめに働くことで、仕事の仕組みとか、人の本質とか距離感とか。日々、更新されていくよね⁈更新されていくことで、内面から溢れてくる疑問も、絶えず更新されていくよね⁉結局。今を生きるこの国の根源に、辿り着く。この思考は間違ってる⁉こんなことは、日常を生臭く生きる人々の間では、話さないから。誰だって、正しく生きたいよね？誰だって今以上の生活の質の向上を夢見るよね⁉だから仕方なく働くよね‼

　生きるって‼こんな溢れる疑問と日々、闘い続けなければいけない。その疑問に対して絶えず‼答えを出し続けなければ不安になる‼私は今現在、どこに立っているのだ‼教えてくれよ‼私の今現在の思考は、正しい⁉教えてくれよ‼私は整形した娘に対して、距離感をどう保てばいいの⁈教えてくれよ‼家族を持つって、こういうことだった‼私は家族が欲しかった‼なぜなら、私が理想とする家族ではなかったから。だから‼私が理想とする家族が欲しかった‼その今現在の家族の実態がこんなもの……。家族を作ったら、その家族は今現在の価値観の中で、苦しむ。だって、その価値観のなかで、生きていかなければいけないのだから。

　人はそれでも、生きているなら、生きていかなければならない。そうだよね⁉生きているなら、人として美しいと感じられる存在に、心が動くよね⁉

　過去は凄まじいスピードで過ぎていく。

　私は今現在、生きている‼

　これが今現在の事実‼

　私は今現在、世の中に直接影響を与える仕事に従事していない。所詮、下請けの仕事。私の今現在の存在って⁉

　私の内面は揺れている‼激しくね‼

　世の中に出て気づいたことは、本当に大事なことは、誰も言ってはくれないという真実だった。自分で気づいて、孤独に自身を高めていくしかなかった。この国の今現在のルールで、うまく立ち回り続けることで、自身を守り続けていくしかない。瞬間的に頭が良くても、安定した生活を維持できないなら、そんな能力は必要ないよね⁉無駄なプライドが邪魔になって、適応出来ないよね⁉今現在の現実の世の中に。

　今現在。私は学生ではない。

　だいぶ過ぎている。たいした学歴は、保持していない。私は私として、それでもこの場所で生きてきた。その場所に、高学歴な人が流れてきている。今現在の世の中って、どうなっているの⁉頭が良ければ、それなりの会社に行けばいいんじゃないの⁈

　働くって、こんなものだよね⁉

　いくらプライド高く振舞ってもね笑笑。

　こんな会社にしか採用されなかったわけだから笑笑。自分がこの会社に振るい分けされた事実を真実を、早めに受け入れなければならないよね⁉

　要は。人は生きている限り、食べていかなければならない。それには、与えられた目の前の仕事を、忠実に遂行しなければならない。高学歴を得ても無職ではね。そういうこと。私はもう純粋ではない‼生活力のない男は、クズに見える。生きていくにはお金が必要だよね⁉間違ってる？この私の思考。だから私は夫のことを愛してはいないけれども、離婚はしない。レスだけど。でも日々の生活費は、入れてくれている。私は大人にならなければいけない。もう私は純粋に若くはない‼悔しいけどね‼