クラスのマドンナがラブホから出てきた

第40話「母との対峙①」

　我が家に帰ってきた。

　一日ぶりなのに、どこか懐かしい感じと、ものすごい緊張感がある。

　だけど僕も向き合わなければならない。

　僕が前に進むためには。

　ゆっくり、玄関のドアを開いた。

　家の中から重苦しい空気が僕を迎える。

「た、ただいま……」

　僕が声をかけると、ドタドタと足音が近づいてきた。

　ドアを閉めるのと同じタイミングで、母さんが僕を見つけると、今まで見たことのない形相で詰め寄る。

　ドン、と母さんは腕を壁にやり、僕を逃げられないように追い込む。

　冷徹な威圧感があった。

　口角は上がっているけれど、目は笑っていない。

　黒く淀んでいて、まるで僕を見ていない。

　今までの僕だったら、この恐怖に怯え、何も言わずに母さんの言いなりになっていただろう。

　だって、反抗するだけ無駄だから。

　余計なエネルギーは使いたくなかったから。

　だけど、もう我慢なんかしたくない。

　これ以上母さんに縛られたくない。

　母さんに、負けてたまるもんか。

「今までどこに行ってたの？　まさか、お友達のところ？　ダメじゃない、お母さんに心配かけちゃ。もうお母さんを裏切らないで。いい？　わかる？」

　相変わらず僕の言うことを聞く姿勢なんてなかった。

　一方的に喋るだけで、相手の表情なんてまるで見ていない。

　なら、母さんには一体何が見えているんだろう。

　そう考えると、母さんが少し滑稽に思えてきた。

「母さん」

　僕は母さんの腕を振り払った。

　腹を括り、母さんを睨む。

　けれどあまりやったことがないから、上手くできていないだろう。

　慣れないことはあまりするものではない。

　それでも、母さんには有効だったみたいで、母さんの笑みが徐々に歪になっていく。

「……何、その顔。ねえ、お母さんのこと裏切らないって言ったよね！　どうしてそんな目をするの？　お母さんのこと嫌いなの？」

「嫌いじゃないよ。母さんには感謝してる。僕を育ててくれたから。でも、ずっと思ってた。僕はもっと自由になりたい。いろんな場所に遊びに行きたいし、友達だって自分で選ぶよ。もう、僕は母さんが思っているほど子供じゃないんだ」

　思いの丈を述べる。

　しかし母さんの表情はみるみる曇っていくだけだった。

　伝わっていないのだろうか。

　なんだか虚しくて、哀れに感じてしまう。

「何よ、あなたはお母さんを否定するの？　お母さんの言う通りにすれば、あなたは幸せになれるのよ？」

「幸せじゃないから今こうして反抗しているんだよ」

　少し強い言葉を使ってみた。

　ビンタくらいなら覚悟の上だ。

　さすがに刃物やスタンガンは出てこないと思うけれど……絶対ないと言い切れないのが怖い。

　母さんはさらに顔を歪ませる。

　相当僕の言葉がショックだったようだ。

　まさに自分を否定されるような感覚だろう。

　だけどこんなところで怯んではいけない。

　これは戦いだ。

　自由を得るための戦い。

　だから僕は追撃を続けた。

「母さんはさ、心配性なところがあるから、父さんが死んじゃって、自分が何とかしなきゃって思って、それでこうなったんだと思う。全部僕のためだっていうのはわかるけど、縛りが強すぎる気もするんだ。正直、母さんと一緒にいると、窮屈だった」

「ふざけないで！　私がどれだけあなたのことを愛していたと思ってるの？」

「愛していたなら、少しは僕の話くらい聞いてほしかったよ」

　僕は今まで、母さんに一度も自分の意見を通したことがなかった。

　それはそんな勇気がなかった、というより母さんに聞く耳がなかったからだ。

　いつも「ああしなさい」「こうしなさい」と言って、僕の言うことなんてまるで聞いてくれない。

　子供の頃に「これがしたい」と言えば、返ってくるのはいつも「ダメ」ばかりだった。

　反吐が出る。

　よくもまあ「愛してる」なんて軽々しく言えたものだ。

　きっと愛されなかった片桐さんの方が、愛について理解があるだろう。

　僕が放った言葉には、そういう苛立ちも込められていた。

「自分の意見ばかり押し通して何が愛だよ。他人の言葉を無視し続けて何が愛してるだよ。ふざけるな。愛っていうのは、もっと相手を尊重して、思いやることじゃないの？　母さんのそれはただの自己満足だよ」

　胸ぐらを掴んでやりたかったけれど、もうどうでもよかった。

　母さんは膝を床につけ、放心状態になっている。

　やりすぎたかもしれない。

　このままだと親子関係は完全に破綻する。

　そんなことを望んでこんなことを言ったわけではない。

　僕も膝をつき、母さんの方を見た。

「別に僕は母さんのことを裏切ったりなんかしないよ。さっきも言った通り、母さんが僕を育ててくれたことにはとても感謝してる。だけど、これからは愛し方を変えてほしい。また、父さんが生きてた頃みたいな日々を過ごしたいんだ。それだけだよ、僕が願っているのは」

　これで変わってくれたらいいんだけど、と思いながら、僕は自室に戻った。

　このやり方は多分間違っている。

　だけど母さんには正攻法ではきっと通じないから、荒療治をする他なかった。

　自分の言葉がブーメランになって帰ってくる。

　これじゃ自己満足じゃないか。

　少し自己嫌悪に陥り、僕はベッドの上で横になった。

　どっと疲れが押し寄せてくるけれど、眠たくはなかった。