硬く冷たい私の世界に、溶けるようなお前の熱を

第30話 有熱器破損

　大男は強かった。わかり切っていたが、今までの人生で比べようのないほどに強い。一対一なのに黒服三人より遥かに脅威だ。

　だが、所詮は鍛えただけの常人。どれだけ深くても皮膚から数センチも抉られれば、簡単に致命傷になり得る。当然私は殺すような傷は負わせないが、急所じゃなくたって関節や腱は壊せるものだ。尤も、致命傷を負わせる方が簡単に感じるが。

「ハァ、ハァ……ぅ、私の勝ちだ」

「みごと」

　大男は全身滅多切りの上、四肢では左腕以外の腱を切断されている。右腕には私のナイフが一本、深々と突き立っていた。血を流しすぎないように右肩近くを押さえて止血し、大男は何の感情も見せずに寝転がっている。

　私もただでは勝てなかった。骨には異常ないようだが、打撲が酷い。特に何度も拳を受けた左腕は、服を引き裂き確認すれば紫色に変色していた。雑に切り取った布でぐるぐる圧迫すると、あまりの痛みに皮膚が剥がれているのかと錯覚するほどである。

「どうした、私は弱っているぞ。見逃していいのか？」

　応急処置を終えるまでヤクザ達は、何故か襲いかかってこなかった。

　畏怖、憐憫、覚悟……敬意。そんな感情が、見渡した瞳に見えた気がする。

　そんな人間らしい反応に、反吐が出る。特に、私みたいなのに共感して敬意を持つなんて侮蔑さえ覚えた。

「……おまえはどうして」

「そんなもん聞いてどうする。私達に必要ないだろうが」

　ヤクザの言葉を、私はザンッと叩き切った。

　こうやって相手に寄り添おうとするのも、軽蔑の対象だ。

　私達が今どういう状況だと思っているんだ。自分達の大切な者の為に、相手の望みを踏み躙る。エゴだらけの自己主張大会、ここにいる人間にはそれで十分だろ。

　敬意を持っても、それを見せる必要も義務も存在しない。

　なあ、だから私は、お前らを突き放すことしかできないんだ。

「私は界理が大切だ。お前らはぼん様ってのが大切なんだろ。必要のない情を抱くな、無駄な憐憫は捨てろ、大切な言葉を浪費するな」

　それは私に向けるべきものじゃないだろう。大切なやつに向けるべきだろうが。

　こんな関係になって、わかり合うなんて不可能なんだぞ。

「最後に立っていたやつの勝ちだ。守りたいなら、殺しにこいよ」

「…………じゃあなんで殺さないんだ」

　吐息のように小さい呟きは、私の耳にしっかり届いた。

（殺さないのも傷つけるのも、私が狂った化け物だから。何でそれで納得しないんだよ）

　納得しろよ。お前らは私とは違うだろ。

　“熱”を得て初めて、『共感』を覚えた。

　相手の思考さえ敵だった、今でさえそれは変わらない。でも、今は少しお前らの気持ちが理解できる。

　誰かの為という免罪符を振るってまで誰かを救おうとする、自分以外に向ける親愛が痛いほど身に刻まれるんだ。

　それでもやっぱり、私は人間じゃいられない。生命の“熱”とぶつかり合う、自己以外を否定する“寒さ”という異常。

　界理といると人間になれた気がしたけど、やっぱり違う。ムゲンの言う通り、私はとっくの昔から壊れ果てている。間違っても人と交わるなんて考えてはいけないくらい、私は誰も彼も殺しかねない冷えた刃だ。

　人間が、化け物に共感するんじゃない。

「…………全員構えろ。一斉にかかれ。暴れるようなら殺しても……」

「ふざけるな。界理を傷つけるお前ら相手に、大人しくするわけないだろ」

「……お前、ヤクザ向きだよ。ハァ……っぶっ殺せッ！！！」

　鼓舞するように、振り払うように、ヤクザ達が雄叫びを上げる。

　私はにいっと笑って、左右の手にナイフを収める。

（ヤクザ向きってお前、褒めてんのかよ）

　褒めてるだろうさ。だからこんなに嬉しいんだ。

　人間扱いしてくれたことに、心の中で感謝を零す。

（界理は、見えない……。まあ、とりあえず全員叩きのめすか）

　ぐつぐつと、ジュワジュワと、私の身体を“熱”が突き動かす。

　私の“熱”に負けない激情を、周りを囲む奴らから感じ取れる。

　“熱”が建物内に流れを作り、私の肌を撫でていく。とても心地よく、気を抜けば全身の力が抜けてしまいそうだ。

　廻（めぐ）る巡（めぐ）る囲（めぐ）る。

　“寒さ”のように冷たく刺々しいものではない。

　想い、決意、覚悟、悲しみ、他者愛とエゴ……人が人として持つべき生命の“熱”そのもの。

　なんて綺麗なんだ、なんて輝いているんだ、なんて美しいんだ。

　最後の最後に、いいものが知れたよ。

（もう一度界理に触れたいなぁ（界理の未来の為に死んでみるか））

　そこからはもう、取り繕うこともできない我が儘の癇癪（エゴの押し付け）だ。

　私は殴り、蹴り、腱を断って、関節を外す。殺さなければ何でもやった。相手の今後の生活を脅かす傷でさえ、躊躇いなく与えた。

　ヤクザも遠慮なく私を殺そうとする。殴られ、蹴られ、叩かれ、切られ、私の白い肌は染められていった。

　時間が経てば、もう自分が何をしているのかもわからなくなってくる。頭は白に侵食され、全身が上手く答えてくれない。頭が心臓になったみたいに脈動し、身体の末端と内臓の感覚が薄れていった。

　だけど、私は身体を動かす。“熱”をニトロとして心身に叩き込み、“私”という存在をぶん回す。

　叫んだかもしれない、頭を打たれ倒れたかもしれない。

　私は立ち向かう。“熱”に浮かされた狂人として、狂うままに傷つけ続ける。

　だって、はっきりしない感覚の中でもわかる。目の前にいるこいつらも、“熱”を以て私に応えてくれているんだ。私という破綻者に、真正面から向き合ってくれている。そんなやつ、界理以外にいなかっただろうが。

（界理……！　逃げたな……！　逃げてなかったら泣いてやるぞ！）

　確認する余裕なんてずっとない。

　大男にこめかみを殴られたときから、視界はずっとぼやけている。唯一、曖昧な顔とはっきりした瞳だけが見えた。

　肌は出血と炎症で、外界の知覚を上手く行えていない。ただ、“熱”と“寒さ”だけは染み込んでくる。

　他の感覚も大体似たようなものだ。

　私が動けているのは、“寒さ”が周囲の状況を詳細に教えてくれるから。視覚と聴覚と嗅覚と触覚と未知の感覚が混ざったような、合理的な情報処理が私を生かしている。

　それでさえ、界理の存在は詳細にわからなかった。

　私にできるのは敵を全員無力化するか、自分が死ぬかの二択しかない。

　だから湧き上がる“熱”のままに猛り、“寒さ”示すままに身体を振るう。

　全身が痛い、灼熱感と倦怠感で死にそうだ。ああだけど、私は倒れない。界理の為であり、私の為でもある。

　極限の中で、私は『私の本質』を掴んだ。

　ずっとずっと、寒さが恐ろしかった。死ぬことに何よりも恐怖した。

　でも本当は、私が本当に恐れていたのは……死の気配（さむさ）ではなかったんだ。

（私が恐れていたのは、何も成せず何も残せず、冬の“寒さ”の如き無力感の中で死ぬことだったんだ。自分がひとりぼっちで、何の痕跡も残せないのは、寂しい……）

　だから私は、今なら死ねる。

　生まれて初めて『ここで死んでも良い』と思った。界理さえ生きていてくれたならば、私の生き様にも意味があったのだから。

　私の全ては、界理が覚えていてくれるから。

（だから界理……生きて、幸せになってくれ……）

　それだけを胸に掴んで、殴り飛ばして、蹴り壊して、切り捨てて、傷つけて傷つけて傷つけて————突如、私の体は崩れ落ちた。

「ぁ……っ……ふぅ……」

　呼吸が上手くいかない。ナイフは折れ、心の“熱”とは反対に体は冷えていく。大っ嫌いな“寒さ”が地面へと体を縫い付ける。

　もう、目を開けていることすら限りなく苦しい。

　周囲からは混ざり切ったうめき声。何人分かはわからないが、私が殺されないところを見るに全員か？

　私は……生き残ったのだろうか。

（まあ……どうせ……死ぬけど……）

　動けない。ここから動ける自分がいない。

　“熱”はあっても、器（私）が壊れている。

（もう……寝る————）

　コツン、足音がやけにはっきり聞こえた。

　それは建物内を迷いなく進み、私へと近づいてくる。

　見えない視界に人影が浮かび上がり、徐々に大きく……

「お前……」

　人影の口元に笑みが浮かんだのを、私は知覚する。

　だから、私はその人影に声を掛けた。

「お前誰だよ……」

　にやり、人影の笑みが裂けた。