ラノベ研究部の野望

第28話 私の幼なじみのメンタルは、おかしい。

　６月中旬。

　私は、航大（こうだい）と帰り道を一緒に歩く。

　航大は、通常晴れの日は、自転車登校をしているのだが、今はその自転車が壊れていて、新品を買うまでは歩きだということだ。だから私も彼も、今は徒歩で帰宅している。

　私は、航大が執筆したという小説に対しての、正直な感想をぶつけていた。

「まず、主人公の言動に芯（しん）が通っていない」

「はい……」

「ヒロインに対して関心が無かったはずなのに、ヒロインがピンチになり始めた途端（とたん）、急に救いの手を差し伸べる……その経緯（けいい）の意味が分からない」

「はい……」

「主人公が――普段、俺の近くにいるやつが急にいなくなったら不気味（ぶきみ）だろ――とか、それっぽい理由を後付（あとづ）けで言っていたけど、全然理由になっていないから」

「はい……」

「それに、涙腺（るいせん）描写（びょうしゃ）も中々に酷い」

「涙腺描写……ですか」

「そう。このヒロイン、泣き過ぎでしょ。家族の再会で泣いて、次の日に妹からの感謝の言葉で泣いて、また次の日に家族でいる事の当たり前の幸せを感じて泣くとか。さすがに、そこまで涙の量が増え過ぎると、涙の安売りとしか思えなくなる」

「な、なるほど……です」

「変なセリフも目立つ」

「変なセリフ？」

「主人公が妹に、矛盾の意味を教えるセリフとか……何これ？　ってなる。矛盾とは、右折の合図を出した車が左折するようなものだって……もう少しマシな解説は無かった？」

「確かに、変な表現ではあるのかもしれないが……」

　と、いった具合に。

　私の酷評（こくひょう）を聞き、さすがに気が落ち込んでいる様子の航大。

　自分の書いた作品に対しての反省会だ。良い思いなど、するはずが無い。

　私も、気分は良くない。

　何なら、航大に嫌われるかもしれないのだから、できればしたくはない。

　しかしだった。

　お姉ちゃんと航大の姿が重（かさ）なって見える時があり、一度感じたネガティブな想いを、再び体験するなんて、と考えれば。

　…………それは、嫌（いや）だ。

　だから私は、自分の我儘（わがまま）を航大に振り向ける。

「それと――」

「――お、おい」

「何？」

　航大は、私の目を見て、言った。

「結構、長くないか？」

「いや、そうでも無いけど……」

「――俺は作者だぞ。わりと傷つく」

「……だから？」

「だから、じゃない。言う側は短く感じるかもしれないが、言われる側は長く感じるものなんだ」

「…………」

　考える。

　作家は、自分の作品を子供のように見て、かわいがる人が多いと聞く。

　子供の悪口を聞いて、長時間耐えられる親もいないだろう。

　航大には、作家を辞めてほしいが、必要以上の攻撃を与えるのも良くないかもしれない。必要分はしたと思う……たぶん。

　最初のうちは、これくらいにしておこう。

　効果が無かったら、やり方を変えればいい。それだけの話だ。

　もっとも、現状の航大を見る限り、一定のダメージは発生しているみたいだ。

　私は、彼にこの言葉を言わせれば勝利なのだ。

　――筆を折る。

　その、たった一言。

　それが聞けるのも、きっと先の長い話ではない。

　そう予感していた。

　――そして、１週間が経つ。

　私は、やり方を変えることに決めた。

　というのもだ。

　航大のメンタルは、思った以上に強かった。

　結構な数の、航大の小説への批判を行ったのだが、筆は折らないし、折る素（そ）ぶりすらも見られない。本人の口からは、美冬の酷評レビューを聞くのはきつい、的なことを言っているのだが、私が「続刊（ぞっかん）の執筆は考えているの？」と聞くと「好調（こうちょう）だ」という返事が返ってくる。普通に困惑してしまう。

　好調？　私の攻撃、微塵（みじん）も効（き）いていないのでは？

　それとも――美冬（みふゆ）がまた何か言っているな。ダメージを喰（く）らっている感じでも演（えん）じてやるか――みたいな心境（しんきょう）で、しょうがなく私のアンチコメントに対応している説もあるのでは？

　いや、後者（こうしゃ）は私の被害妄想（ひがいもうそう）だとしても。

　一つだけは、確信して言えた。

　――私のアンチコメントに、慣れている。

　一応、私なりにも工夫はしていた。

　同じ内容の感想は避（さ）ける、みたいな。

　だから、多角的（たかくてき）で嫌（いや）らしい攻撃を仕掛け続けていたつもりだったが……。

　――もう少し、言葉にトゲを持たせよう。攻撃がきかなくなったならば、攻撃力をアップさせればいい……よし、その方向性で行こう。

　帰り道。私は、航大へ声をかける。

「昨日、航大の小説を読んで、思ったんだけど」

「……ああ」

　航大は、うんざりとした様子だ。

　また始まるわ、とでも言いたげな雰囲気（ふんいき）。

　この頃（ごろ）、私からの低評価コメントを聞くことが日課（にっか）みたいになっているから、そんな感情にもなるだろう。

　しかし私は、やめるつもりは無い。

　むしろ、今日からエスカレートさせるのだ。

「――航大の小説って、買った読者を後悔（こうかい）させる、残念な小説だよね」

　私の中に、黒い罪悪感（ざいあくかん）が芽生（めば）え始める。

　さすがに、言い過ぎている。

　人間関係に、ヒビが入ってもおかしくない。

　これは、人として、言ってはいけない言葉だ。

　――いや、違う。これは、航大に、お姉ちゃんみたいになってほしくないからであって。

　そういう言（い）い訳（わけ）が横切（よこぎ）って、そして余計（よけい）に自分が惨（みじ）めに感じ始める。

　もう口に出した。後戻（あともど）りなんて、できない。

　私は、最低なやつだ。間違いない。

　まだまだ子供な性格の私は、開き直る。

　最低なやつ……もうそれで良い。

　トゲのある言葉を、どんどん刺してやる。

「仮に私がイラストレーターだったら、絶対に航大の小説のイラストは、担当したくないな……だって、売れないんだから」

「…………」

　航大は、しばらく黙って、そしていつもより小さな声量で言った。

「――そうか」

　私は、家に帰って、ベッドに寝転（ねころ）び、冷静になる。

　そして、私酷（ひど）いなー、と思う。

　今なら、殺されても文句は言えない。そう、自嘲気味（じちょうぎみ）にもなる。

　世の中には、言っていい事と、言ってはいけない事があって。

　私は、言ってはいけない事を、彼へ言った。

　言ったのに、後悔して、謝罪したら許してもらえないかと、虫のいいことを望んでいるあたり、人間としての醜（みにく）さを目（ま）の当（あ）たりにする。

「…………はぁ」

　ため息をはいて、思う。

　まあ、これで航大の口から「筆を折る」という言葉が聞けたら良いだろう。

　そう。私は、これで良い。

　――次の日。

　登校の最中（さなか）に、航大の背中が見えた。

　私は、小走（こばし）りで航大の隣（となり）へ行き、挨拶（あいさつ）をする。

「おはよ」

　航大は、私に気づき、挨拶を返す。

「ああ、美冬。おはよう」

　昨日のことを考えると、さすがに怒っているだろうと予想していたが、彼はいつもと変わらない様子だった。

　でも、内心はそうでもないはず。

　だって、私から、あんなに酷い言葉を浴（あ）びせられたのだ。

　作家としての自信はなくしていても、おかしくない。

　私は、聞いた。

「そういえば……航大は自分の小説の続刊は、未（いま）だに考えているの？」

　彼は、言った。

「もちろん好調だ」

「そっか、好調こうちょ――って……え？」

　私は続けて、

「なんで？」

「ん？」

　私の幼なじみのメンタルは、おかしいのだった。それとも、やはり攻撃力がまだまだ足りていなかったのだろうか？

　そう思った。