１００万回生きたデイジーは復讐にも飽きたので自由に生きることにした（一人称バージョン）

第2話 デイジー、初めて自由を求める

１０万回目まで、わたしはただただ“家族”に尽くした。愚かにもね。

だって、最初の生で「なぜみんな、わたしに酷いことばかりするの？」と聞いたら「家族みんなが、あなたを愛しているからよ」と母に言われたから。

わたしは“家族”を信じた。

きっと私のことを思って…！

きっと私がなにか気に食わないことをしたから…！

きっと尽くせばいつかは愛してくれる…！

初めて死に戻った時は混乱したけど、次第に死に戻りは、神様が”家族”をやり直すためにくれているチャンスだと思った。

今度こそ…！

今度こそ…！

今度こそ…！

だけど、”家族”がわたしにやさしくしてくれることはなかった。

「ああ、死んじゃった」

おもちゃが壊れた時くらいの残念さで、いつも死に追いやられたわ。

10万１回目の時は、ジェイソンとキャロットに地下室に閉じ込められて、凍え死にそうだった。

その時、古い本を見つけたの。

東洋のどこか遠い国の武術指南書だった。書いてある文字はわからなかったけど、簡単な絵が入ってた。

わたしはそれを見て修行することにしたの。

本を見て座禅を組んでみたり、石壁を血みどろになるまで素手で殴ってみたり、鬱血するまで逆立ちしてみたりした。

何度も何度も、死に戻って。

死に戻りは、戻る地点がいつもバラバラで、死ぬまでの期間もバラバラだった。その期間を全部修行にあてた。

わたしは愚かなの。

それと、どうしても知りたいことがあったっていうのもあるわ。

だから、薄皮を積み重ねていくような努力を、死を超えて繰り返した。

99万１回目の時、ジェイソンが肉体強化魔法を使って殴ってきた。この時のわたしは１４歳くらいだった。

決定的な変化が訪れたのは、その時だった。

ふと、なにかがつかめた気がしたわ。

すべての力の流れが理解できたの。

物理も魔法の力も。

ジェイソンはスローモーションで動いているように見えた。体を纏う魔力の流れや力の方向がはっきり見えた。

手に取るように明らかで、実際ちょっと手で流れを変えてあげるだけで頭を派手に床に打ちつけて、ジェイソンは死んじゃった。

ジェイソンの死体を見て、しばらく呆然としたわ。

でも、気づくとわたしの口元には薄笑いが浮かんでた。

わたしは復讐することに決めたの。

９９万回も殺されたんだから、そのくらいの権利はあるでしょ？

今思えば、薄皮を積み重ねていたのと同時に、いつの間にか澱のようなものが心に積もっていたのね。

わたしはジェイソンの顔を足で踏みぬいたわ。

「ひくわ～」

「だれ！？」

まわりを見渡してもだれもいない。けど、唯一自分の影から妙な気配が感じられたの。わたしは影を踏みぬいた。

すると、影のなかからまるくて黒いものが飛び出してきたの。

「…猫？」

「へぇ、オレが見えるのか？こいつは面白くなってきた」

ふぁああとあくびをしたその猫は、伸びをしてから握手を求めてきたわ。やっぱり変わった猫ね。

「オレの名前はクロ。ずっと見ていたよ」

それがクロとの出会いだった。

それからわたしはありとあらゆる苦しみを“家族”に与えたわ～。

父は火責めに、母は水責めに、兄は殴殺し、妹にはあらゆる糞を食べさせて中毒死させたの。

たしかに最初の頃は熱病のなかで踊るような愉しさがあったと思う。

けど、だんだん復讐の熱はひいて、次第に楽しくも快くもなくなった。むしろ不快な気分になるほうが多くなっちゃった。

澱が薄れたのね。

ある時、わたしは本当に知りたかったことを、自分の炎で焼かれて虫の息の父に聞いてみた。

「わたしに暴力振るうの、楽しかった？」

わたしは勇気をふりしぼった。どうしても知りたかったから。

なぜ、なにもしていない自分に“家族”は暴力を振るうの？

本当に、母の言う通り自分を愛しているから？

それとも、暴力は楽しいから？

けど、復讐の熱がひいてしまえば、暴力は楽しいものとはわたしには思えなかった。

ましてや、“家族”は復讐からわたしに暴力を振るっていたんじゃない。

自分に暴力を振るってきていた“家族”の本当の気持ちを知りたかった。

もしかしたら…、かれらは心の中で苦しんでいたのかもしれない。

わたしを愛しているからこそ、暴力を振るったのかもしれない！

死ぬたびに、まるで鎖で紐づけられたかのようにおなじ記憶がよびおこされるの。

『なぜみんな、わたしに酷いことばかりするの？』『家族みんなが、あなたを愛しているからよ』

わたしの手のひらは、幼い頃から繰り返し父に焙られてた。泣き叫ぼうが、躾だといって、やめることはなかった。

躾は、愛しているからするものでしょ？

しょっちゅう焙られるから、治癒魔法を使える執事たちも治癒をめんどくさがった。わたしの手のひらには無数の火傷の痕が残ってる。

それって、愛の証でしょ？

「わたしに暴力振るうの、楽しかった？」

質問の答えを待つ時間は長かった。無意識に手を握りしめた。

この時のわたしは１７歳くらいの姿だったけど、まるで不安げな幼児だった。

父は、質問に答えなかった。

代わりに必死にこう言った。

「キャ…ロットだけ…は、助け…てくれ」

わたしの背後でキャロットは震えてた。

「…なんで？」

わたしがそう聞くと、父は媚びるような哀れな笑顔をしてみせた。

「だっ…て、”家族”…じゃないか」

わたしは、その答えを聞くと、すぐさまキャロットを殺した。あの時の行動は、いまでも正しかったと思う。

その時、わたしはようやく理解したの。

デイジーは”家族”じゃなかったの。

”家族”じゃないから、ずっと殺されてきたんだ。

神様がくれた”家族”をやり直すためのチャンスなんかじゃなかった。

”家族”がわたしを愛してくれることはなかった。

”家族”じゃなかったから。

理屈に合っているじゃないか。

わたしはようやく理解した。

なんとなく、心の奥底ではわかってた。

でも、澱をかぶせて見えないようにしてた。

頬に涙が一筋伝った。

信じたくなかった。

信じたかった。

自分も“家族”の一員だって。

愚かかな？

そうかもしれない。

でも、それでも、愛されたかった。

一筋流れると、涙は溢れて止まらなかった。

ロンはキャロットの死体を抱いて泣いてた。わたしの死体を抱いて、一回でも泣いたことあるのかな？

ロンももう死にそうだった。呼吸がうすくなってく。

わたしはロンを後ろから抱きしめた。

ロンは安らかに目を閉じようとした。

わたしはロンの首にゆっくりと力を入れた。

ロンは目を見開き、苦しそうにもがいた。命の灯火を最後に大きく燃やすように。

「ひ」

ロンはのどから空気の音を漏らすと、動かなくなった。

わたしのなかで“家族”は永久に死んだ。

クロはしゃべらず、そばでだまって見ていた。

その後、わたしはまたしばらく荒れた。

この世のすべてが憎く感じられ、“家族”を殺したあと、大陸中を暴れまわり、王国を混乱に陥れ、女悪魔と呼ばれたこともあった。

そういえばその頃だ。ある老魔導士に、わたしの使う力は“理合”というのだと教わったのは。

その後も“理合”でもって暴力を振るい、最強の魔導士や天才剣士と戦った。

けど、もうはっきり言って飽きた！

復讐にも飽きたし、暴力にもそんなに向いていないことに気づいた。

何も楽しくなかった。いや…、ちょっとは楽しいけど。

でも、あるのは暗い興奮ばかり。

振り回されているだけだ。

自由じゃない。

「デイジー」今目の前にいるロンは、わたしに向かってやさしくささやいてくる。利用する気満々だからだ。「その“理合”の力、存分に我がマルグリット家の繁栄のために使うがいい。ついては」

「あっ、ちょっと待ってください」

わたしはロンの言葉をさえぎった。長くなりそうだし。

「…なんだ？」

「ちょっとご報告したいことが」

「…申してみよ」

わたしは一回深呼吸してから宣言した。

「わたし、今回をもって“家族”やめさせてもらいます！」

わたしは１００万回目の人生にして、初めて自由を求めていた。