「女の私」が嫌いでした

違和感

　長いこと、自分の体への嫌悪感を抱き続けていた。すらっとした中性的な体つきに憧れていた。胸は無駄にでっかくて邪魔だし毎月来る生理はしんどいし、自分の身についている余計なもんを取り外したくて仕方がなかった。

　男の人を好きになるしセックスもするんだけど、そういう自分は嫌いだった。男の人の前で女になっている自分が気持ち悪かった。そのくせ彼氏はいたし（なんで付き合えてたのか今でも分からん）、セックスレスになったらなったで自分に女としての価値はないんだ、と落ち込んだ。また不幸なことに人と比べて性欲が強いらしく、彼氏と別れてからはセフレも作った。

　なんか矛盾してるな。と、自分の気持ちと行動の整合性が取れなくなったことに気づいた。なんで女として見られたくないくせにセックスできる（あるいはしたがる）のか。自分でももやもやして気持ち悪くて、真面目に理由を考えてみた。

①体と心を切り離して幽体離脱のような状態にしている：体は入れ物であり心は別にある、という感覚で男の人の前に立っている気がする。最近ガンダムばっか見てるのですぐガンダムに例えるけど、体がモビルスーツで心がパイロットみたいな。相手から見えるのはモビルスーツだけで、ニュータイプでもない限りパイロットがどんな人間かまでは見えない状態。

②自分が嫌っている女性の体に対しての自傷行為としてセックスしている：こんな体なんてどうにでもなれ、って思ってるので、好きでもない人とセックスして自分の体の価値を損なおうとしているのでは？という説。ある種相手を都合よく使って、相手にも自分を都合よく使ってもらえればwin-winじゃん、という軽薄な考えであることは認める。

　思い当たったのはこの2点だった。

　今まではそれが自分にとって普通だと思っていたけど、全然普通じゃないな。このままじゃよくない気がする。なんでそう思うようになっちゃったんだろう。どうやったら自分のことを受け入れて認めてあげられるんだろう。って思い始めたのが2023年6月頃。

　とりあえず困ったときのGoogle先生。「自分の体が自分じゃない」「自分の体が気持ち悪い」「女であることが気持ち悪い」そんなワードで検索をかけたら、Yahoo知恵袋やらがるちゃんやらに同じような悩みがわんさか載っていた。今時は結構ポピュラーな悩みなのね、とちょっと安堵したとこもある。ただ読んでみると、だいたい性別違和を抱いていてFtXかFtMでは？というような回答が多く、それはちょっと違うかも、と思った。性自認は女性で間違いないんだけどそうじゃなくて…ともやもや。

　そんな中で、「好かれると気持ち悪いのは、女として見られるのが嫌だから」というブログ記事を見つけた。なんかこれ当てはまりそうかも、と思ってクリック。

「男性から異性として見られるのが気持ち悪い」そう！

「自分が女性であることが気持ち悪い」そう！！

「思春期の体の変化をどう捉えましたか？」めっちゃ気にしてました！！！

　まさにこれ私じゃん、っていう内容が書かれていた。ほかの記事も、うわーこれめっちゃ当てはまるわ…と首がもげるほど頷きながら読み漁った。そこは心理カウンセラーの方が書いているブログで、カウンセリングの案内も載っていた。

　これ、受けてみようか…？

　数日悩んだのち、とりあえず電話で無料カウンセリングができるとのことで、それを試してみることにした。こういうのってきっとカウンセラーとの相性とかあるだろうし、まあものは試しってことで、と軽い気持ちで。