どうか君へ呪いのような祝福を

呪いのような祝福を

　ベッドに寝転がって病室の天井を見た。

　個室付きの病室は、今は部屋の主人は誰もいなくて、何時も置いてあった私物もきれいさっぱり片づけられている。

　まるで、そう、はじめからここには誰もいなかった、そんな気さえしてきてしまう。

　息を吐くと、鼻が詰まって妙に息苦しい。今朝この手紙を千冬さんの両親に渡されてから、私の涙腺はどうやら壊れてしまったみたいで、私の意思とは無関係に、音もなく涙を垂れ流し続けている。

　心はうまく動かない。

　私はまだ、この病室の現状さえ、うまく飲み込めてやいやしない。

　第一、なんだこれ。遺書ってもっとこうさ、自分のこととか書くもんじゃない？　なんで私のことばっかり書いてんだか。

　それにさ、呪いの言葉を遺すってのもどうなのよ。しかも呪いって書いてる割に、元の性格のよさがにじみ出すぎでしょ。千冬さんが精一杯怖い顔をして、許しませんとか言ってるのを想像したら笑えてさえくるっての。

　はは。

　あはは。

　あははは。

　あはは。

　ああ。

　ほんと。

　ひっどい話だ。

　なんでこんな綺麗な心を持った人が死んで。

　私みたいなどうしようもない奴が生き残っているんだか。

　本当に、なんでなんだか。

　ああ。

　ちくしょう。

　ひどいよねえ、ほんとに。

　もうなんで泣いてんのかすら、よくわかんないよ。

　しかも笑いながら泣いてんの、意味わかんないんだよね。

　ねえ、千冬さん。

　ほんと？

　ほんとに、このまま生きてたら、私なんかを求めてくれる誰かと会える？

　ほんとに、このまま生きてたら、生きててよかったなんて言える日が、いつか来るの？

　ほんとに？　ほんとに？　今、私、こんなに泣いてるのに？

　ほんとに、千冬さんが言ってるような幸せなんて、私なんかにやってくるの？

　私は何も持ってないのに。千冬さんみたいなスラって整った顔立ちも、耳が気持ちいような綺麗な声も、誰かの幸せを願るような素敵な心も持ち合わせがないんだよ？

　それなのに、幸せになれるっていうの？

　嘘だよ。

　そんなの、嘘だよ。

　なれるわけないじゃん、そんなの。

　だからね、私の人生はここで終わり。

　今、窓から飛び降りて、そこで終わり。

　今なら三途の川で千冬さんに会えるかもだし。

　ほら、飛び降りよう。今すぐ、飛び降りよう。

　そうしよう、そうするんだ。

　そうしたいんだ。

　そうしたいんだよ。

　そうしたいんだ。

　ごぼりごぼりと涙がただ零れていく頬を感じながら。

　窓を開けてむせかえるな初夏の風を感じながら。

　それなのに透き通るほどに、雲一つない蒼空を見つめながら。

　そっと窓の欄干に脚を載せて。

　ふらりと軽い浮遊感を味わって。

　最期の一押しをそっと、無理矢理に踏み込んだ。

　きっとそうすれば、今すぐ、千冬さんに会えるから。

　そう想って、私は窓の外へと飛び出して。

　【許さない】

　――――。

　【死なないで】

　―――――――――。

　【生きなさい】

　蒼い、空が見える。

　雲一つなくて、窓を開けた向こうから、小さな蝉の音を響かせて。

　ぽっかりと開いた窓から、蒸し暑い風が吹いて、カーテンをばたばたと、ひとりでにはためかせてる。

　私が、一歩踏み出すと同時に風が吹いた。

　そうして気づいたら、私は病院の床に寝ころんでいた。

　まるで誰かに肩を引っ張られたみたいだった。

　そこで、私はようやく今更に理解した。

　【呪い】だこれは。

　千冬さんが私にかけた死ねない【呪い】。

　きっと誰も信じない。ただの偶然にすぎないけれど。私にとっては紛れもない真実の―――。

　死なせてくれない、そんな【呪い】。

　思わず笑った。

　それから泣いた。

　病院の床に寝ころびながら、まだ蝉が泣き始めたばかりの夏の頃。

　私に、呪いのような祝福をかけた人が、死んだ夏。

　私は独り、赤ん坊のように声上げて泣いていた。

　その泣き声さえも、蝉の音と風の音に搔き消されたまま。