【命題】それは生きるに値する

【命題】その未来は幸福であふれている

　ざーん、ざざーん、と規則正しく響き続ける音。いつまでも聞こえるそれを目覚まし代わりに、私はふわりと目蓋を上げる。

　そこは白い世界。砂浜と海と空が見えるが、全てが白いせいで、まるで空と地面が一体になったようだ。

「…いや、それよりも…」

　私はあの時、確かに死んだはずだ。ならばどうしてここにいる？ここは何処だ？まさか、ここが死後の世界だったりするのだろうか？

　そのとき、不意に声が聞こえた。

「おや、お客さんかな。歓迎しよう。その選択に、悔いが残らないようにね」

　そこには、アクアマリンのような爽やかな色の眼を持つ、少女とも少年ともいえないような子供がいた。

　＊　＊　＊

　それから、私はこの子から、色々と話しを聞いたのでした。

　ここが自殺した人間の来る場所だということ。それがもしも悔いあるものであれば、自殺した前に戻れるということ。

　だけど、私には悔いなんて無い。そりゃあ勿論、できることなら生きていたいですけども、それをしてしまうと、彼は私を諦められなくなってしまう。

　だから、私は私の選択に、何の後悔も無かった。…無かったけれども、でも。一つだけ、後悔というか、心配なことがあった。

「ねえ教えて。あの後、彼は…ゆーくんは、生きることを選べている？」

　返答は、悪い予感の通りであった。

「いいや。ここに来る次のお客さんはおそらく彼だろう。ふふ。どうやら、彼はキミに相当参っちゃっているようだね？」

「そんなこと、言われなくても分かっています」

　それよりも、と己は思考を巡らせる。

「お願い。彼を救ってほしいの」

「救う？それは、彼を生かし続けるということかい？それを彼に押し付ける権利が、キミにはあるのかな？」

　にやりと、真意を押し計るように迫ってくる。

「ボクはどちらも強制しない。死もまた救いだ。生きることが苦しみである彼にとって、それは最上の救済となるだろう。それでもキミは、彼に生きろと。苦しみ続けろと言うのかい？」

　その言葉は、私の心に深く突き刺さった。それはきっと、どれも正しいことなのだろう。私の“生きてほしい”という思いは、所詮は自分勝手な願いに過ぎない。

　たとえ、彼の生存が、私の死によって存在しているのだとしても。だから、私の分まで苦しくても生き続けろと命令するのならば、それは救済ではなく呪いになってしまう。

　人の善意というものは、押し付けられた者のことを考えない。彼は、それを望まないかもしれない。

　…ならば私は、この思いを、止めるべきなのか…？

「…………だけど」

　否。

「…私は、彼に苦しんで欲しいわけじゃない」

　そんなわけ無いだろう。

「私は、彼の人生が幸福で溢れたものであってほしい」

　逃げるだけじゃあ、駄目だろう。最悪から逃げるのではなく、それを塗り潰すほどの幸せで人生を彩るのだ。

「だから私は、ゆーくんに、生きてほしいよ」

　生き死にを奪うようで悪いが、それだけは譲れない。

　それに、と心の中で思う。

　自分の死を無駄にしない為だけではない。彼の人生と善性に、その価値が有るからということでもない。もっともっと、シンプルで単純な理由。

　私が、彼を愛しているから。

　生きてほしい理由なんて、それで十分だ。

「ゆーくんを救ってあげて」

　前を向く。

　もう、迷うことなんて無い。

「ははは！面白いじゃあないか！！彼も、なんともまあ頼もしい彼女をもったものだよ」

　“よろしい”と言葉が続いた。

「ならば、キミがそれを、彼に伝えてくると良いよ」

「…え？わ、私が？」

「ああ、そうとも！それを伝えられるのは、他でもないキミだけだ。ならば、キミが行くのが道理だろう？」

　なんとも、さも当然かのように言ってくるではないか。で、でも、それはちょっと予想外というか…心の準備ができてないっていうか…っていうか、それはつまり、もう一度ゆーくんに会えるっていうことか！？

「キミには正体を隠す為の姿と名前をあげよう。今のままでは都合が悪いだろう？」

　そのチャンスは、思ってもみなかった幸運だが、しかし妙に思うこともある。

「…色々と、気にかけてくれるのですね」

「それがボクの役目だからね。キミだって、あの終わり方では、色々とやり残しもあるだろう？」

　その言葉を聞いて、思わずうっとなる。

　自分の死に対して、後悔なんて無い。それは終わりではなく、もっと大きな幸福に繋がると、そう信じられたのだから。

　…ああ、でも、思えば一つだけあったのだ。それは、ほんの些細なことだけど。彼も、分かりきっていることかもしれないけど。

　けれど、その一言で、私の恋はようやく完成する。

＊　＊　＊

　そうして私は“ティアードロップ”として、彼が来るのを待ち続けたのです。

「ようこそ、いらっしゃいませ♪ボクはキミを歓迎するよ」

「お前は…誰だ？」

「ボクの名前、か…。なに、名乗るほどの者ではない」

「変わった名前だな」

「そ、そういうことじゃない！」

「ナノルホドノ=モノジャナイさん。お前は一体何者なんだ？」

「だ、だから違うって！」

「ナルモノさん。早く教えてよ」

「変な略称を付けるなぁ！！」

(あ、あれぇ？いつも通りのゆーくんだなぁ…？)

　予想していたのとは違った。私としては、もうこの世の終わりみたいな様子の彼を想像していたのだ。それがまあ、後に知ったことだけど、記憶喪失であったなんて…。

　しかし、変にいつも通りなのがいけない。なにしろ、その所為で彼のことをうっかり“ゆーくん”と呼びそうになるのだ。三回くらい呼びそうになってヒヤヒヤした。

＊　＊　＊

　PCにて、彼の記憶を辿っている最中。

「“好きな人”っていう項目があるぅううう！！！！」

「なにぃいいいいいい！！！！」

「しかも男だぁあああ！！！」

「はぁあああああああ！？！？！？！？！？おいちょっと待てかなり待て！人を勝手にホモにするな！！」

「あ、ちょっと！」

　彼が急いで横に入り込み、肩が触れるほどに身を寄せてくる。PCに表示されているのは、私の名前。

「おい、」

「な、なんだよぉ…？」

「これは男の名前じゃないだろ」

「春陽くん、かもしれないだろう？」

「いやまあ、その可能性もあるだろうけど。でもこれは、どちらかというと春陽ちゃんのほうが格率高めだろ普通」

「ホモじゃないの？」

「ホモじゃなねえよ」

(はい。ホモではないのです。なにしろ、私のことが大好きなんだもんねぇ～～！！)

　正直、めちゃくちゃ嬉しかった、この時。

　なにしろ、彼の記憶を辿っている最中、いきなり“好きな人”という項目を見つけたのだ。おうふ、と一瞬身構えたが、中身を見てみれば予想通り私だ。

　そうであろうことは予想通りだ。しかしまあ、予想以上に嬉しかった。だからテンションも少しおかしくなっている。

　でも、これでもまだ感情を抑えたほうだ。本当なら、今すぐ彼に飛びついて抱き締めたいくらいだったのだから。よく我慢した私、偉い。

＊　＊　＊

　彼が、あの事件のことを思い出す少し前。この時は、本当に心が苦しかった。

「来瀨春陽という少女は、すでに死亡している。キミが自殺した、少し前に」

　それを言ったときの彼は、ひどく悲しそうだった。

「なぜ？どうして？…知っているだろう？そうでなくても良いさ。知っていなくても、これから思いだすのだから」

　言えば言うほど、苦しそうに、彼はその表情を歪ませる。うずくまり、必死に耳を塞ごうとする。…何かに、怯えるように。

「キミはどう思った？どう感じた？キミはなぜ、死のうと思った？」

　そんな彼を、見守ることしかできないのが、本当に辛かった。だが、それは彼自身で乗り越えなければいけないことだ。どれだけ苦しい現実でも、私はそれを伝えなくてはならない。

　それでも、私は彼が苦しんでいるのを、どうしても我慢できなかった。だから、

「……ごめんね」

　あのとき、思わず声にしてしまったのは、そういうことだ。でもこれじゃあ、彼にとって何の助けにもならないなと、後になってから気づいたものだ。

(がんばれ、ゆーくん。貴方なら絶対に大丈夫)

　見送るように、想いをつくる。その言葉に嘘はない。確信で満ち溢れている。

　なぜなら、私がそれを一番よく知っているのだから。

＊　＊　＊

　もう少しだ。あと少しで、彼はこの出来事を乗り越えられる。

　だけど、最後に大きな壁にぶつかった。私の死の、真実を知った後のことだ。

　彼は、揺れる声で、今にも崩れ落ちてしまいそうなか細い声で、それでも何かを必死に伝えようとしている。

　震えながら前を向き、何かを言おうとして躊躇う。彼の中で、複雑な感情が混ざり合っているのが見て分かった。

(…大丈夫、怖くないよ。どんなことでも、ゆーくんなら乗り越えていける）

　そう、思っていたのだが。

　最後のそれは、どうしようもないほど天敵だった。

「………春陽には、もう、二度と、会えないんだよな……？」

　心臓が、どきりと跳ねる。

「…俺が、さ。たとえ、生き続けたとしても……。…春陽は、居ないんだよな………？」

　今にも泣き出しそうなその顔で、彼は振り絞るかのようにそれを言う。

　その時私は、自分の至らなさを恥じた。

　彼を苛むのは、後悔でも、罪悪感でもなかった。ただひたすら、愛する人にもう二度と会うことができないのだという現実。それこそが、彼をこの暗い死にまで導いた原因だったのだ。

「………ああ」

　彼の問いに対し、ただ私は、頷くことしかできなかった。

　その苦しさだけには、私も救う術を持たない。

(ど、どうしようか……。というか、こんなのどうしようもないんじゃないかなぁ…)

　なんて考えていたら、とうとう我慢できなくなったのか。彼はぼろぼろと涙を流し、悲しさを焼き尽くすかのように泣き始めてしまった。

　やばい、すごく何とかしてあげたい。なにしろ、涙なんて滅多に流さない彼が、今ここで大泣きしているのだ。しかも、雨に濡れた子犬のように震えながら。

(ヤバいヤバいどうしよう！？！？な、何か言ってあげるべきかな？でも何を！？！？)

　彼はどんどん悲しみを強めていく。…ああもうチクショウ、何もできない自分が、なんとも腹立たしい。腹立たしいというならば、メソメソ情けなく泣きまくっているゆーくんもだ。普通そんなことで死ぬ？メンタルお豆腐かよ！！

　ああもうホント腹が立ってきた。だから、言うべき言葉も、そういうことになったのだ。

「月宮悠斗！！」

　私は、感情のままに声を張り上げる。

「キミは馬鹿か！！」

＊　＊　＊

「決めたよ」

　彼は、とても穏やかに、そう言う。

　この時のことは、正直良く覚えていない。もう、必死に言葉をつくって、想いを彼に伝えようとして。生きることを選んでもらうために、精一杯だったのだ。

「生きる。お前と、春陽がそれを望んだように。まあ、儘ならないことは、たくさんあるだろうけど、頑張って生き続けるよ」

　だから、その言葉を聞いたときは、本当に嬉しかった。信じていた通りだ。彼なら、どんなことがあっても、必ず乗り越えていける。

　だけど、少しだけ寂しくもあったのだ。

　生きることを選んだ以上、彼はもうここには居ることができない。

　彼とはもう、二度と会うことがない。

　つまりこれは、正真正銘、最後の別れだ。

　それを知るのは私だけ。だから、彼がそれを知ることもない。

「…もう一度、会いたいなぁ……」

　これで良い。これで、良いのだ。

「会って、いつものように、話したい……」

　これ以上、彼を悲しませるわけにはいかないのだから。

「何でもないことを話して、いつものように笑いたい……」

　別れの悲しさは、私の中だけに閉じ込めておこう。

「もっと、お前と一緒に、したいことだって…たくさんあるんだ……」

　それが良いと思った。そう、思った。

　なのに、

「…春陽……！！」

　……ああもう。ずるいよ、ゆーくん。

『…まったく、いつまで泣いているの？』