ちょっぴり病んでる日記

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　嘘つきました。木星と月の急接近の話。

　急接近してたの木星と土星でした。

　ごめんなさい。

　書き終わった後のわたしです。自分でも気持ち悪いなって思ったので閲覧注意。

　気分悪くなるかも。わたし余計に気分悪くなっちゃった。

　今日の気分は虚。あんまり元気じゃないです。

　なんかもう……うん。

　何があったか書くと辛いので感情だけ吐き出していこうかなって。

　彼氏とかそういう話ではないです。でもなんか内容が、うーん。

　明日暇な時間読み返したとき自分の事ながらきもいなって思うんだろうな。

　明日もバイト午後から夜までバイトでぐわーみたいな、ぐえーみたいな。

　気疲れって言うんでしょうか。何もしていないのにぐったりと疲労感があって体がだるい感じ。本を一気読みした後の感覚に似ています。

　体が気だるくて頭に靄がかかったみたいな。気力が湧いてこない。

　ずっと眠たくって、でも寝て起きるのもめんどくさくて。

　叫びたいけど叫べない。何だろう、欲求不満？　欲求不満っていうと語弊があるな。

　なんだろう。なんかもう……こうモヤっ！　って感じ。どうしたらいいかわからない。生きにくいなあ。

　こんな感情、相談できる相手もいないから、今日も今日とて日記に一人寂しく綴っているわけです。まさにちょっぴり病んでるって感じじゃないでしょうか。

　致命的に病んでいるわけではないけれど、少しも病んでいないわけでもなくって。かと言って程々に病んでいるわけでもない。

　タイトル回収、んはは。なんちゃって。気持ち悪い感覚が体をずっと纏ってて、あーもう、本当にわかんない。ふざけたふりして元気なふりをしようとしてるだけで、その実全く元気じゃなくって。もうなんか滅茶苦茶。言葉にならない。

　なのにその言葉を無理やり言語化しようとしているから殊更気持ち悪くなってくる。

　共通しているのはひたすらに気持ち悪くて吐きそう。胸やけに近い。

　わたしが求めているのはなんだろう。相談相手か。

　ただ話を聞いてくれるだけの人が欲しい。もう一人わたしがいたらな。

　共感とかそんなのどうでもいいから、ただわたしの近くにいて静かに頷いててほしい。心の中でどう思うと構わないから。

　なんでみんなわたしに相談役を押し付けるんだろう。

　一番病んでるの多分わたしだよ。いやそんなことないかもだけど。

　ちょっとだけ話してみたらガチすぎて何も言えないって言われたことがあります。

　今までわたしおとなしく話聞いてきたじゃん。ちょっとぐらい聞いてくれてもいいじゃん。

　頼み事だって極力断らなかったし、みんな等しく優しくしてきたつもりだったのに。いやもうあんまり関わりないんだけどさ。ないんだけど、ないんだけど。

　ないんだけど、うあーって。聞いてくれよおって感じ。

　誰も悪くないんだけど、強いて言うならわたしが間違えたんだろうなって思っちゃうのは健気なふりをしたいだけ？　言葉を選ばずに言うけれど、わかんないことがあるとイライラする。自分の事なのに全くわかんなくって、やっちゃった後に後悔してる。やり直したい。何が悪かったんだろう。でも死にたくない。

　呻き声しか出てこない。泣きたいのに泣けなくなっちゃって。

　ただ愛されたいだけなのに。

　でもわたし何もしてない。対価を求めるほど何かできてないな。

　うああーーーーーーーーーって、もうなんかめっちゃくちゃだ。

　自己嫌悪する自分に自己嫌悪を重ねて、そんな自分を笑ってしまう自分に笑ってしまう。これの無限ループ。

　バカなりにあーうんなんだ、わかんねえええ。

　最悪の気分。なのにこういうときだけ眠くなる。ちゃんと夜に眠れる。

　自分でも気持ち悪いなって思うけど、ただ誰かに抱きしめてほしいだけ。

　生きてて偉いねなんて言わなくてもいいから。愛されたい。