ちょっぴり病んでる日記

7/9

　決めました。旅に出たいと思います。

　一度地元を離れてみようかな、と。

　行くのは……東京とか京都とか、近いところだったら宮城、北海道。いっそ沖縄……は暑いからちょっとやだ。わたし根っからの箱入り娘ですから。

　一番身近なのは宮城の仙台。あれは小学校の修学旅行で一度行ったことがあります。

　東京も一度一人で行ってみたいな。もしくは埼玉の大宮とかでもいいかもしれない。それか神奈川とか、もういっそ関東近郊をぶらぶら行ってみてもいいかも。

　皇居とか行ってみたい。いっそ海外とかでも。

　いやでも海外を一人はちょっと怖い。そんなお金はないし。

　だから国内でどこか旅でもしてみようかな。

　決行するとしても夏休みです。来月に入れば一応大学はお休みになるはず。

　行くなら電車……かな。それか飛行機に乗るのもあり。北海道だったらフェリーですね。

　詳細はお風呂入った後にでも考えます。

　夏の東京って暑いんでしょうか。こっちは大体今ぐらいの時期は最高27度ぐらい。

　30度超えるとか言いますよね。ナチュラルボーン暑がりのわたしには暑すぎるかも。そう考えると北海道はとてもよさそう。嘘、今調べたら全然暑そう。

　だったら東京のほうがいいかもしれない。だけどわたし、人多いところが無理だから、できれば人の少なさそうなところを歩きたい。あと自然がなるべく多いところ。

　ビルばっかりだと疲れちゃいそうで。あと東京ってなんか治安悪いっぽい？

　トーヨコとかなんかどこかで小耳にはさんだだけですが、恐ろしい場所だなって思います。きっと事情があるのだとは思うけれど。

　となると京都？　修学旅行でも京都行けなかったし、いいかもしれません。

　京都ってコンビニとかも特殊らしいってどっかで見ました。調べるのはめんどくさいので調べませんけど、雰囲気が穏やかな所に一度行ってみたい。

　電車とかってクレカで行けるのかな？　バイトじゃ今から頑張っても間に合わなさそう。というか今月はテストがあるわけですし。

　抹茶とか飲みたいな。整いたい。

　あとは一回美容室行ってみたい。東京だったら大丈夫かな。

　だって誰もわたしのこと知らないし、二回目はきっといかないから。こっちだと美容院は数えるぐらいしかなくって、一度親友に連れて行ってもらったことがあるぐらいでした。でもやっぱり怖かった。美容師さん女性の方だったんですけど、もう会話が辛くて辛くて。

　いやもうやめます。せっかく前向きになるために大きな目標立てたのに。

　それかキャンプでもしようかな。ソロキャン。でもなんか一時期炎上してましたよね。LINEをしつこく聞いてくる男の人だったかな。こんな田舎じゃそんなことなさそうだけど。いやだからこそ怖いな。

　あぁでもこれわたしの悪いところだ。悪いとこばっかり見てやらない理由を見つけようとしちゃってる。

　ソロキャンもやります。テント家にあった気がする。そこでゆっくり執筆とか読書とか映画とか見たいな。『ゆるキャン△』のリンちゃんみたいな生活に憧れる。

　わたしの憧れがあんな感じ。ちっちゃくて、自分の好きなことは優先させつつ気の合うお友達がいる。ちゃんと言いたいことも言える芯の強さもあるけれど、他人を慮る優しさもある。カッコいいなあって。あんな感じの子になりたい。

　だから一人で何か挑戦をしてみます。というよりもリフレッシュに近いけど。

　しばらく経った後のわたしです。やっぱり旅行するなら冬かな。1月とか12月とかそのぐらいのほうが多分いい。というのもわたし暑いの本当に無理だし、何より金銭的な問題が大きいです。来月突発的に出かける可能性も否定はできませんが。宮城だったら割と簡単に行けるしね。

　昨日のアレはごめんなさい。ほんとにごめんなさい。

　わたしは読み返す気すら起きません。

　ほんとに呪物。多分定期的にあーなる日があります。

　いや今日もどちらかというと同じ感じかも。

　心も体も健康になりたい。

　明日はもう……カラオケにでも行こう。

　学校午後からだから、一時間だけでも変わるかもしれません。

　いつだったか一人で服買えないし、マックとか行けないってお話しましたが、カラオケだけは例外です。ただ初めて一人カラオケ行ったときは本当に死ぬかと思ったんですけどね。案外個室に入ってみれば落ち着くものです。

　時間になるまでどんな事があっても決して部屋からは出ませんし、ドアにも上着をかけて中は見えないようにしてますが。

　店員さんが優しそうなオトナの人で、わたしも安心できるのが大きいかも。

　オトナってなんだ？

　前半は半ば決意表明みたいなものだったので日記らしいことを書こうと思います。

追記

　嘘でした。普通になんか、感極まったというか、病みスイッチが入っちゃったというか。不安になってしまって。内容が昨日よりはましだけどちょっとアレです。

　わたしは読み返すとおかしくなりそうなので読みません。

　ちょっと長くはなってしまいますが、わたしが書きたいだけなので遠慮せずに書きます。何だろう、反動というか。昨日ほど病んではいないんですけど、心がなんかつらい感じ。だから書きたいことをただただ書きます。文脈が飛びまくると思います。

　今日バイトはお休みしてしまいました。というのも熱出しちゃった。多分心因性発熱なんだけど。日曜の忙しい時間帯をお休みしてしまってほんとにごめんなさい。

　明日もバイトだけど合わせる顔がありません。明日すっごくお礼を言わせてください。ほんとにごめんなさい。

　こういうことしてるとわたしって働けるのかなあって思います。

　昔から興味のある職種もなくって。それに家の都合でわたしは実家から離れられないから。就職も恐らく地元になるんでしょう。別にそれでも構いませんが。

　本当は大学だって県外に行きたかった。だけど、行かせて貰えるだけありがたいのは事実。

　わたしは性格的にも素直になれないし、お互い馬が合わないのもあってお互いに反発ばかりで、お礼を言えていませんが、お父さん本当にありがとう。

　わたしらしくないけれど、どちらかというとこれが本当のわたしです。多分お父さんが生きている間にこんな姿を見せることはないです。死なないで。

　感情がめちゃくちゃだ。一時期は殺意すら覚えた人なのにやっぱり肉親なんです、大事。大事だけど、一緒にいた時間が長すぎた。もうお父さんに見せる顔は決まってしまっていて、本当のわたしを見せることは多分できないです。

　長生きしてほしいけど、わかんない。本当はどう思っているのか自分でもわかりません。人間としては立派な人とは言えないとは思ってはいますけど、父としては、少なくとも行動は、多分立派な人だと思います。

　最近よく死んだ後の話をしますね。わたしは全てにうん、って不愛想に返事をしますが、本当は死んでほしくないです。そんな話今はしないでください。

　保険金とか、必要なお話なのはわかっているけれど、そんな話本当は聞きたくないです。

　お父さんは一度死んでしまいましたね。あの時もとても複雑な気持ちでした。

　生きててよかった、って思ったのと、死んでいたほうがお父さんはきっと楽だったんじゃないか、とも思いました。

　わたしは今でもお父さんは一度死んでしまったものだと思っています。だけど、確かに生きていて、わたしはそれを尊重しないといけないってわかってはいるけれど。

　お父さんが酷い言葉を投げかける度、心がみしみしって壊れていきます。

　体がそうなってしまったのはわかっているけれど。どうしても耐えきれなくて。

　それに反論してしまった時、部屋に戻ってからいつも後悔しています。

　正直な話、お父さんと一緒に暮らすのは精神的にとてもつらいです。だけどきっとそれはお父さんも同じなんでしょう。

　きっとお父さんは一人で暮らしているほうが性に合っている。

　だけど、わたしの為に体に鞭を打って働いてきてくれて、家に帰るとご飯を用意してくれて。

　どんなにわたしに酷いことを言っても言われても、行動だけは嘘をつきません。

　愛されているのはわかるけど、そうじゃない。そう思ってしまうのは傲慢だけど。

　お父さんが過去に辛い経験をしたのはわかっています。だからそういう価値観になっているのも理解しているつもりです。

　でも理解しているつもりじゃ本当に想ってあげることはできません。

　結局わたしは他人で、あなたからしてもわたしは他人だから。

　何を言いたいかわからないけど、ありがとうって本当は思ってます。本当にそれだけ。とっても大事に思っているのも本当です。

　死にたくないし、死んでほしくない。最近いつも思ってしまいます。

　猫とじゃれているときもそう。確か今年でもう十四か十五。

　十分おばあちゃんです。まだまだ元気にしていますが、一緒にいる度にあとどのぐらいこうしていられるんだろう、って思います。それはお父さんも一緒で。

　本当は離れたいけど、後悔はしたくない。そして離れたらきっとわたしは一人じゃ生きてはいけないから。

　わたしらしくないけれど、本当はこんなこと思ってる。伝わってほしいけど伝わってほしくない。だからせめて、長生きしてほしいです。