ちょっぴり病んでる日記

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　とりあえず三日坊主では終わりませんでした！

　こんな些細なことでも、ちょっとだけ自己肯定感上がったような気がしなくもないです。

　それと溜まってたAmazonのポイントでワイヤレスイヤホンを買いました。今まで有線のイヤホンでASMR聞いてたりしたんですけど、快適度が結構変わりますね。音質も悪くないし。

　筋トレは出来ませんでした、明日こそやります。

　と言うのも、バイトで思っていたよりも消耗してしまって、そんな体力が残ってませんでした。

　朝から何も食べてなかったのと、不眠気味なのも相まって体力の低下をしみじみと感じる18のわたしです。

　そういえばもう18なんですね、わたし。

　長生きしたいような早く死にたいような。

　死にたくもないけど生きたくもないなーって矛盾した感情を抱えて生きています。

　寿命を全うして80歳ぐらいで死ぬとして、今までの18年間をあと4回しか繰り返せないと考えると、怖いなあって。あと、心臓の鼓動の回数は決まっている、とかって言いますよね。

　わたしの心臓はあと何回鼓動するでしょうか。

　話が二転三転しますが、わたし基本的にはASMRが大好きで寝る前なんか絶対聞いています。

　だけど唯一心音だけが本当に無理なんです。

　気持ち悪い。生と死を連想させるものが何となく嫌いで、自分の心音が聞こえたりするのも嫌いです。

　別に血とかは平気なんですけど。誤解されそうだけど、リスカとかはしてないですよ？

　あと呼吸をしている、って自覚すると気分が悪くなったり。無意識に呼吸しているうちはいいんですが、ふとした瞬間『あ、わたし今呼吸してる』って認識すると途端に気持ち悪くなるんですよね。

　理由はハッキリとはわかりませんが、生きてる、って自覚をするのが嫌なんだろうなあって自分では思ってます。

　死ぬの怖いなあ。

　でも生命の定義……というか本能……？　的には自分の生存は度外視しても良い様な雰囲気を感じてしまいます。

　種の存続だけを求めるのであれば子ども産んで育てて後は死んで終わりですからね。

　蜉蝣なんかがそれを体現してるってよく聞きます。儚くも美しい……とはわたしは思えないです。死んでしまったら何も無いんだから。死んだらどうなるんでしょうか。

　何も感じなくなってしまうのか。目を閉じた瞬間わたしが消えてしまうのか。そもそもわたしってなんなのか。この話を続けると余計寝れなくなるのでしませんが。

　でも、結局のところ例えば死んでしまったとしても、脳の機能さえ回復させることが出来れば、わたしは生き返ってしまうわけなんですよね、きっと。

　医学とかよくわからないので実際のところは知りませんが、それは果たしてわたしなのか。

　何かこういう問題みたいなのありましたよね。

　船の話だったかな。

　わたしは死ぬのは何となく金縛りみたいなものなのかなあ、と思ってます。病んでる時とか、体調悪い時とかは睡眠が浅くて短い睡眠を何度も繰り返してしまうんですが、そうしていると案の定金縛りになります。

　あれは何度なっても慣れません。本当にただただ怖い。

　体を動かしたいのに体が動かせなくて。なのに頭は色々考えることが出来て。耳鳴りがすっごいして、何も聞こえなくなって来ると本当に泣きそうになります。

　このまま何も聞こえなくなって、見えなくなって、死んじゃうのかな、って。

　死にたくないなぁ。