ちょっぴり病んでる日記

7/1

　『日記』と銘打っている割には更新しているのは翌日の4時から6時の間ですし、中身もわたしの他愛もない独り言になってしまっているような気がします。

　日記ってなんかこう……今日は○○した！　明日は○○しよう、みたいな文体のイメージ。

　ですが、わたしはわたしでしかないので、人それぞれという便利な言葉を使ってこのスタンスで続けたいと思います。とりあえず4日連続書けて偉いぞわたし。

　一時期流行ってた『可愛くてごめん』にもこういうニュアンスの歌詞がありますよね。

　確か『自分のことは自分が一番愛してあげたい』みたいな感じ。深く共感はするんですが、実際できるかなーって考えると難しいなあって。

　わたしは自己犠牲的な行動をする傾向がある割にはその行為を認めて欲しい！　みたいな汚い感情が混在している根っからの矛盾人間で、どうにも解し難い人間性をしています。(これ『げしがたい』で変換できなかったんですけど、間違ってるのかな)

　自信がない故に流されがち、と言えばそれで終わってしまうような気もしますけど。

　なんでそういう風になるんだろうって考えてみましたが、お化粧みたいだなあって思いました。

　素のわたしがいて、それを隠すみたいに、綺麗になるようどんどん重ねていく。

　こういう人格形成ってどう言う仕組みでできていくんでしょうね。ここまでくると性善説とか性悪説の話になるのかな。

　果たして一体どっちが正しいんでしょうか。

　2つあってもいいと思います。

　わたしは多分性悪説の方に属する人間で、他の人の大半はきっと性善説側の人間なんだろうなあって。

　わたしすっごく性格悪くて、それを隠すためにいい人のフリしてるだけだから。そもそもこう言えちゃう時点でいい人ではないんです。

　いい人は自分のこといい人って言わないでしょう？

　でもわたしは自分の行動に関してはいい人、って言える根拠もない自信が何故かあって。

　自己肯定感が低いのに、変な自信は持っている。

　なんかこう……あれですね。自分のことを自分で書いていて意味がわからなくなってくる。

　気持ち悪い人間だなあって思います。

　関わっていて気持ちのいい人間ってきっと真っ直ぐな人なんです。真っ直ぐってのは行動も含むかもしれませんが、わたし的には魂胆や心根、気持ちの芯の方。一貫性とでも言うんでしょうか。

　キャラクター形成をしていく上で考えたりしますよね。

　このキャラクターにはこういう目標や意図があって、それに向かって行動していく。その行動が他人から見れば一見おかしなように見えたとしても、本人の視点や読者目線で見れば特別おかしなことではない、みたいな。

　だから一貫性のある人って関わっていて気持ちのいい人、もしくは魅力のある人なのかなあって。

　わたし自身はその要素を何一つとして持ち合わせてはいないから。それにわたしは『きっと』とか『多分』とか『○○かも』みたいな言葉が口癖で、『絶対』みたいな言葉が苦手なんです。そういう所からも行動の芯が何一つないんだろうなあって。自分でも何がしたいのかわかんないや。

　アイデンティティの消失……と言うには大袈裟かもだけど。

　だからいい人のふりをしてしまうのかなあ、って今思いました。

　自分で自分がわからないなら他人に決めてもらうしかないじゃないですか。

　だからなるべく良いふうになるようにいい人の振りをしてる……みたいな感じでしょうか。

　エマ・ワトソンとは逆ですね、こう見ると。

　エマは他にも色々要因はあるのですが(世間一般的な青春時代を送れなかった等)、ハーマイオニーを演じた人、として見られたためにアイデンティティを喪失してしまったわけで。他人に求めてしまっているわたしとは全然違う。ここまで長々描きましたが、何が言いたいのかって聞かれたらわたしもわかりません。

　わたしがわからない、という点では一貫性があるのかもしれません。我ながら中々皮肉な結論。

　これ以上書くと病み具合がちょっぴりでは済まなくなってしまうような気がするので、日記っぽさを最後ぐらい出したいと思います。

　今日は……なんもしてないなあ。

　筋トレも結局出来ませんでした。明日こそは……って昨日も書きましたね、確か。

　自己肯定感上げるのは難しいけど下がるのは一瞬だ。

　せめて何か本でも読んでればよかったな。

　明日、というか今日はバイトがあるので、二時間前ぐらいまで寝てたいと思います。