想綴り

第59夜

朝、友達の連絡をブロックした。

彼女とは、高校からの付き合いだった。

けれど。

無理だな、って思ってしまった。

価値観の相違。

倫理観？と言うのかな。

そこが違っちゃったら、以前の様には付き合えないなと。

彼女は、良くも悪くも欲に忠実だ。

本人が良いなら良いし、冷たいかも知れないけれど「好きにすればいい」とは、思う。

ただ。

どうしても浮気･不倫は許せないのだ。

サレタガワ、な過去故に。

好きにしている本人達の裏で、しんどい思いをしている人がいる。それを＂解って＂て尚、と思うのだ。

大事な相手がいるのに向き合わず、違う相手に逃げるのはどうなのか。

向き合った結果なら、ちゃんと終わらせてから始めてもらえますか？

美味しいとこ取りしようとしてるイメージしか湧かないし、実体験としてシた側は記憶改竄して被害者然とする。

「(寂しい思いをさせた)相手が悪い」ってね。

…他に行く前に、やる事あるだろと声を大にして言いたい。

そしてなんで、同じことを口にするのだろう。

「(相手を)信じてみようと思う」

「(パートナーより)好きって言ってくれたから」

「(パートナーと)上手くいってないって」

「大事にできるのは自分だけ」

実際うちも「貴女より私の方が○○さんを幸せに出来ます！」て、メール来ましたね。

もう6年も前ですけど。

心底「好きにしろや」「二度と面見せんな」と思いましたけど。そこから離婚までに3年かかりました。(元旦那が逃げたので)

彼女は、離婚を踏み止まりその直後に既婚者との恋愛を始めた。

それを、報告してきたのだ。

「カレはとても大切に思ってくれてる」だそうな。それまで真面目に離婚の話とか聞いてきたのは、なんだったの？とスーッと覚めてしまった。で、冒頭にある通り連絡をブロックした。

散々、ちゃんと終わらせてからにしなよって言ったのにな。彼女自身も、サレタガワだったのだけどな。ここで、違う方に行くんだな。

なんだか拍子抜け。

でも、ちょっと気が楽になったかも。

やっぱり、気を遣ってたんだな。

『友達』だからって。

いつの間にか、道を違えてたんだな。

今年は、自分にとって【本当に大事なモノ】だけが残りつつある。

それでいい。

以前は、友達も知り合いも沢山居た方がいいって思っていたけれど。

今は、大好きで大事な人がいてくれるだけで、幸せだなと思う。

…そう言えば、付かず離れず見守ってくれる姉の様な女性には恵まれてるな。

大袈裟かもしれないけど、大好きで大事な人に出逢って180度変わった。

変わったというか、素に戻ったというか。

もしかしたら、子供っぽく写って居るかもしれない。実際、最近は自分の年齢を忘れてたりするし、周りにも年相応には見られてないんだろうなぁと思う事が増えた。

抑え込んでそのまま生きて来たのが、少しずつ解放されて来てる。

大好きで大事な人に、安心感と信頼を感じる事が出来ているからだと思う。

(どう思ってるんだろう？)と思う事はあるけど、不安ではなくて。なんと言うか、言葉で聞いてみたいなぁという興味だったりする。

毎日、寝落ち通話してくれている時点で【時間を使ってくれている】訳だから、最初に聞いた時から変わらずいてくれてるんだろうな。

(だと嬉しいな)

今年の夏くらいから、やたら〖婚外恋愛〗とかいうものを肯定(称賛？)するヒトが増えた気がしていた。新型感染症の影響で疎遠になっていた知り合いも、そう言っていた。

「私はそれで愛を循環させる存在なの♪」と、嬉々として話す彼女にドン引きしたのは言うまでもない。