大嫌いな妹のファーストキスを奪った

第27話 言葉なんかじゃ伝えきれない

　千景はよく狙って巨大なくまのぬいぐるみを撃っていたけれど、やっぱり一発も当たらなかった。とても悔しそうにしていて、その表情が嘘だとは思えなかった。

「千景。お姉ちゃんに任せて」

「……え？」

　私が告げると、千景は意外そうにしていた。

　でも私が手を差し出すと、おとなしく銃を譲ってくれた。私は出来るだけ体を乗り出して、くまのぬいぐるみとの距離を近くする。そしてよく狙ってから、トリガーを引いた。

　弾はぬいぐるみにあたった。けれど微動だにしなかった。弾がなくなるまで撃っても落ちてくれなかった。千景は肩を落として、残念そうにしている。

「やっぱり落ちないよね。お姉ちゃん。次は金魚すくいにでもいこうよ」

「……一人で行けばいいでしょ。あれを落とすまで、私は動かないから」

　千景は目を見開いて、私をみつめていた。

　六年前のあの日、千景の喜ぶ顔をみられなかったこと。それが後悔として残っていて、六年後の今の私を動かす原動力になっているのかもしれない。

　今、私たちは高校一年生で、あんなくまのぬいぐるみ一つで、千景が喜んでくれるわけもない。その上ひねくれているのだ。理解できないほどに。しかも私たちはお互いを憎しみあっている。

　そのはずなのに、諦めるという選択肢はなかった。自分でもよく理解できなかった。ただ、本能に任せるみたいに、何発も何発もくまのぬいぐるみに向けて撃った。

「……お姉ちゃん」

「あんたはあれが欲しいんでしょ。取ってあげるから」

　ちらりと千景の表情を見ると、とても嬉しそうにしていた。でも今の私にはそれが本心なのかはもう分からない。憎んでいる私にプレゼントをもらっても、ちっとも嬉しくないはずなのだ。

　馬鹿馬鹿しいと思った。それでも撃つ手は止まらなかった。やがて射的の店主さんが気の毒に思ったのか、くまのぬいぐるみを渡そうとしてくれた。けれど私はそれを拒んだ。

　自分の手でつかみ取らなければ、納得できない。そう思ったのだ。

　少しずつ、ほんの少しずつ、くまのぬいぐるみは動いていく。気の遠くなるほどの弾数をかけて、私はついにくまのぬいぐるみを手に入れた。

　射的の景品にされている間は、なんだか特別な風格を感じていたけれど、いざ手にしてみるとただのくまのぬいぐるみだった。私は目も見ずに、千景にそれを手渡した。

「ほら」

　するとその瞬間、満面の笑みで千景は私を抱きしめた。

「ありがとう！　お姉ちゃん」

　まるで本心みたいだった。けど、きっとこんなのは嘘なのだろう。もしも私が千景の歪みを阻止できていたら、もしも私に才能があれば。千景はきっと、大嫌いな私に復讐するためだけに、人生なんてかけなかった。

　私を憎まなかった。孤立しなかった。みんなと仲良くできてた。幸せな毎日を送れてた。日常的に、本心から、今目の前に広がっている、ヒマワリのような笑顔を浮かべてくれたはずなのだ。

　幸せになって欲しいって、思ってたんだ。今だって、本当は思ってるんだよ。大嫌いだけど。それでも。それでも、やっぱり私は、姉としてどうしようもなく。

　千景を幸せにできなかったのが、悔しかった。

　気付けば、頬を涙が伝っていく。口から嗚咽が漏れてくる。体が震えて、どうしようもなく辛い気持ちになった。私はお姉ちゃん失格だ。本当に、失格だ。

「……お姉ちゃん。どうしたの？」

「なん、でも、ない……」

「なんでもないなら、なんで泣くの？」

　千景は本気で心配そうにしている。でも信じられないのだ。私はもう、千景を、ほんの少しも信じてあげられない。私は精一杯の憎しみを、自分への憎しみをむき出しにして、千景を睨みつけた。

「なんでもないって、言ってるでしょ！　それとも、また、理由を教えろって、脅す！？」

　際限なく涙が溢れてくる。唇が震える。涙で歪んで、千景の顔が良くみえなかった。けど声は本当に心配そうだった。

「……脅さないよ。教えて欲しい」

　私は拳を握り締める。もう、裏切られたくなんてない。千景を嫌いになんて、なりたくない。だから、私は、絶対に、千景を、信じない。

「優しいふりをして、また私を傷付けるんでしょ？　千景は、そういう、やつだよ」

「……本当に、心配なんだよ」

　千景の指先が、優しく涙を拭ってくれる。歪んだ視界が晴れて現れたのは、ぽろぽろと涙を流す、千景の泣き顔だった。

　本当じゃない。嘘に決まってる。千景が私のために泣いてくれるわけがない。それでも、それでも、私は信じたいと思ってしまうのだ。裏切られたくなんてない。また裏切られたら、きっと千景を許せなくなるのに。

　それでも千景が本当に私のことを、お姉ちゃんだと思ってくれているのなら……。私のために、泣いてくれているのなら……。私はきっと死んでもいいくらい、幸せになれると思う。だから。

　私は千景から目をそらして、ぽつぽつと言葉をこぼした。

「……馬鹿馬鹿しいなって思ったんだよ。たくさん、たくさん、あんたに酷いことして、酷いことされて。それでもあんたに幸せになって欲しいなんて思ってる自分が。幸せにできない、自分が」

「私のこと、嫌いなんでしょ？　……見捨てればいいじゃん」

　千景は私の手をぎゅっと握りしめて、ささやいた。でも見捨てられるわけなんてないのだ。私はそっと、千景の手を握り返す。

「あんたのことなんて、大っ嫌いだよ。なのに結局私はお姉ちゃんで、あんたも私の妹で、妹には不幸になんてなって欲しくないんだよ。あんたのことは大っ嫌いなのに、切り捨てられない。そんなどっちつかずな自分が気持ち悪くて、耐えられなかった。恨みたいって気持ちはあるのに、あんたに幸せになって欲しいって気持ちもあって。自分の気持ちが分からなくて、おかしくなりそうなんだよ」

　涙を流しながら、千景をみつめる。千景は寂しそうに眉をひそめた。

「別に大嫌いなら幸せなんて祈らなくていいよ。どうせ私は幸せになんてなれない。お姉ちゃんの望みには答えられない」

「……あんたは歪んでるからね」

　私のせいで、歪んでしまったのだ。　　

「そうだね。歪んでる人間の幸せのためには、この世界はできてない。そんな世界に生まれてしまった私に、お姉ちゃんはどうして欲しいの？　どうしたら泣き止んでくれるの？」

　望みなんて決まってる。千景には幸せになって欲しいのだ。普通じゃないと幸せを感じられないというのなら、普通の人になって欲しいのだ。

「……昔みたいな可愛い千景に戻って欲しい。それでいい友達を作って、いい人と恋愛して、いい人と結婚して、人並みでいいから普通の幸せを感じて欲しいよ」

　でも私がそうつげると、千景は苛立たしげな顔をした。

「私に普通を押し付けないで。知ってるでしょ。私は異常なんだよ」

「私のせいでね」

　私が千景並みに優秀だったら。隣に並び立てる人間だったら。劣等感を抱かなければ。自尊心を打ち砕かれなければ。両親の扱いの違いに打ちのめされていなければ。あの日、本気で頑張ってたテニスを奪われても、平気な顔をしていられたら。

　私は千景に依存なんてしなかった。お姉ちゃんであることになんてこだわらなくても、自分の力で前に進めていたはずなのだ。千景だって真っ当に生きていたはずなのだ。私なんて、必要なかったはずなのだ。

　私が、私が耐えなかったのが、悪いのだ。

「あんたがこうなったのは、全部私のせい」

「何言ってるの。そんなわけない。私がこうなったのは、私が異常だから」

「違う。私があんたと同じくらいすごい人間だったら、あんたはこんな風にならなかったでしょ？　……全部私のせいだよ」

　私がそう告げた瞬間、ぱん、と音がした。音の方をみると、夜空に光の花が咲いていた。私は涙を流しながら、千景をみつめる。

「私、あんたのこと大嫌いだけど、大好きなんだよ」

　でも千景は困惑の表情を浮かべるだけだった。

　きっと私の気持ちは、言葉なんかじゃ伝えきれないのだろう。

　だから私は、千景にキスをした。