大嫌いな妹のファーストキスを奪った

第8話 呪いのような愛の形

　対話なんて無理だったのだ。私に才能がなかったから、私が千景を救えなかったから、千景は歪み切ってしまった。そんな私にできることは、罪滅ぼしとしてできることは。

「……千景の馬鹿！」

「お姉ちゃんっ。お姉ちゃん……。んっ」

　唇を重ね合わせて、舌を入れる。ブラをずらして胸の先端をはじく。股に手を伸ばして、ショーツをずらし、溢れ出すほど湿ったその中をかき乱す。気付けば私は、あっけなく実の妹の処女を奪っていた。

　千景は私のことなんて大嫌いなはずなのに、いやらしい音が部屋に響いている。

「大嫌いな私にこんなことされて、最悪な気分でしょ？」

「……んっ」

「なのに大嫌いな私の指で、こんなに気持ちよくなってるんだ？」　

「うんっ……」

　私は泣きながら、妹を犯していた。千景はとても満足そうに、蕩けた表情で私をみつめている。歪んでる。歪み切っている。こんなのおかしい。分かってる。でもこれが私にできる唯一の罪滅ぼしなのだ。

　千景の望みをかなえること。それだけが、私の。

　純粋でいい子な千景がこんなことを願うようになるまで、何もできなかった私への罰。

　心が張り裂けてしまいそうだった。何が嬉しくて、妹を犯さないといけないんだ。けど千景がいい反応をするたびに、私の指先は本能的に動く。より鋭敏に急所をとらえようとしてしまうのだ。

　すると千景は気持ちよさそうに大きな胸を揺らして、くびれた腰をうねらせていた。　　

「いい加減にしてよ。あんたは私に犯されてるの。何気持ちよくなってるの！　苦しめよ。泣き叫べよ！」

　吐き出せる憎しみなんて、もう残ってない。そもそも大切なたった一人の妹を犯すほどの憎しみなんて、私にはないのだ。それでも千景はそれを望む。私に憎しむことを望む。だから私は死にもの狂いで千景に憎しみをぶつけた。

「お姉ちゃんっ」

「これはあんたへの報復だよ。私の対話を受け付けなかったあんたへの復讐だよ！　大嫌いなやつに犯されるなんて、どんな気持ち？　ねぇ？」

　千景は私が憎悪をぶつけるたび、満足げにする。そのたび私の心は傷付けられていった。千景を傷付けるために、自分の心を傷付けて、何度も傷つけて。

　もういっそ、死んだほうがましなくらいに心が壊れかけていた。それでも何とか最後の力を振り絞って、千景に憎しみをぶつける。

「ほら、いきなよ。大嫌いな私にいかされなよ。この淫乱妹！」

「お姉ちゃんっ……」

　千景は両手両足でがっちり私を抱きしめながら、ついに果てた。

　私は体液でぐちゃぐちゃになって脱力している千景の目の前に、ヌルヌルになった指先を持っていく。それを千景は恍惚とした表情でみつめていた。

　すぐに千景の上から降りて、捨て台詞のように言葉を残す。

「……あんたは私に負けたの。報復は自由だけど、毎回それ以上のことをやり返してやるから。これに懲りたらもう二度とやらないこと。分かった？」

　千景は何も答えなかった。けど、きっとこれからも報復は止まないのだろう。報復の報復という名目で私に千景を犯させるために。

　私は最悪の気分で、千景の部屋を後にした。千景は私に犯されることを明らかに恐れていた。けれど私は千景の言葉に流されて、罪滅ぼしなんて称して、更に罪を重ねた。

　私は「お姉ちゃん」なのに。千景は「妹」なのに。

　もう、まともに千景と話せる気はしなかった。

〇　〇　〇　〇

　お姉ちゃんが部屋を出ていったあと、私はすぐにお姉ちゃんとしたえっちのことを思い出していた。お姉ちゃんは苦しみながらも、私を犯してくれた。初めてだったからちょっと怖かったけど、気持ち良かったし、嬉しかった。

　けれど、どうしてか、何か足りないものがあるような気がしてならなかったのだ。気付けば私の手は、さっきまでお姉ちゃんが触ってくれていた場所に伸びていた。私はお姉ちゃんに触られた感覚を思い出しながら、一人で大切な場所を触った。

　目を閉じて、お姉ちゃんにしてもらうのを想像しながら、一人でする。想像の中のお姉ちゃんも乱暴に私を犯していた。けれど、ちょっと魔がさしたというか。私は試しに、お姉ちゃんに心からの愛をささやかせてみた。

「愛してる。千景」

　するとその瞬間、気持ちいいのが一気に押し寄せてきたのだ。

　これまでに感じたどの快感よりも、ずっと強烈だった。

　私は体を未知の快楽に震わせながら、愕然とした。

「……なん、で？」

　私が求めていたのは、愛なんかじゃない。ただの憎しみのはずだ。だって私たちはただの姉妹で、そういう意味で愛し愛される関係ではない。それになにより、私はお姉ちゃんに嫉妬され、執着されることを一番の喜びにしていた。

　そのはずなのに、優しく愛してくれるお姉ちゃんを想像しながらするのは、とても気持ち良かった。

「私、おかしくなっちゃったのかな……？」

　私は裸のまま、枕に顔をうずめて悶えた。もしもこれが勘違いじゃないのなら、私は致命的な間違いを犯してしまったということになる。

　お姉ちゃんに無理やり私を犯させて、苦しめて、憎ませて。

　それなのに、今更、愛を求めるなんて。

　だから私は必死でその考えを否定した。私は憎まれたいんだ。愛されたくなんてないんだ、と。けど、その声は心の中で虚しく響くだけだった。

　お姉ちゃんとえっちできて、嬉しかった。お姉ちゃんの指に触ってもらえて、幸せだった。もしもお姉ちゃんと心からの愛でつながれたら、どれほど幸せだろうか。

　そんなことを考えてしまうのだ。